[原创] 痴爱如梦亦如风

　　1、 　　2001年的春末夏至，我还在读那所无聊透顶的师范院校。那样的学校气氛干燥的令人窒息，大多数的时间我都泡在网上，我看着网上的光怪陆离，有种置身世外的飘渺感。 　　没有人知道那段时间是我最失意的时候，我和相恋了三年的男友分手，或许说暗恋更为合适些，因为在这长长的三年时光里，他连一句喜欢我都吝于表达，我多想大哭一场，我那时爱的，有多卑微。 　　我当时不能看到有关他的字眼，甚至因为他和歌手阿杜同姓，每每听到阿杜的歌，我都会听出无尽的悲怆。无奈那年流行阿杜，我在无处不在的阿杜破碎的歌声里无处可躲。 　　于是开始上网，耳朵上塞上耳机，和别人聊天，我的耳朵里不停地收到清脆的嘀嘀声，这有多好，网络让我暂时忘记了哀伤。 　　田小天就是那时侯认识的，我加上他是因为他在我发在一个网站的BBS上的每篇文章后都留了言，甚至有的竟洋洋洒洒足有数百字，然后我再回复他的留言，这样一来一去的就慢慢熟悉了。 　　后来知道他是网络上的知名写手，在很多网站上有他的文集和专栏，只是我对他干巴巴的无关感情的文字并不感兴趣，我只想他跟我说文字以外的话题，那时我的心有个灰色的缺口，这个缺口会在寂寞的时候无限张大，企图把我吞噬。 　　2、 　　田小天36岁，已婚。在网上到他这样的自我介绍，我的心狠狠地疼，就如同想到我和杜的分手。 　　田小天特别在乎他的文字，若是有人在他的文章后留下了贬斥类的评论，他就会很气愤，他会忽然想打电话给我，我从网吧里走出来，去外面的公用电话亭，用电话卡拨通了他的电话，再挂断等他打过来。 　　我听见田小天的声音从遥远的地方传来，带着隐约的风声，他的声音和杜的声音是何其之像，但是田小天，我离你是那么的远。 　　阮薇薇，真不好意思，这么晚还让你来接我的电话。 　　我握着话筒只是轻笑。 　　我喜欢他叫我阮薇薇，在网上我们可以肆无忌惮地说话开玩笑，但现实中我喜欢他这么叫我，这让我心中有种莫名的喜悦。 　　他说他的文章又遭到了恶评，他说他真搞不懂现代人的审美，好文章被臭批，但浮躁的文字却被一再吹捧，他的声音夹杂着叹息。 　　何必那么在意呢，我说，萝卜白菜各有所爱，只要存在就有他的价值，我像个哲人似的开导田小天。 　　其实我喜欢听他温暖的声音，不管他是和我探讨什么样的话题，我都喜欢，仅仅是喜欢他温暖的声音。 　　只是放下电话我才会发现周围的夜色黑得让人看不见来路，我站在漆黑的街上，望着遥远的朦胧的灯光不知何去何从。 　　3、 　　田小天的儿子三岁，田小天说晚上我要在床上摆各种的姿势他也不肯乖乖睡觉，他说这些的时候，我甚至能看到他摆出的各种可爱又搞笑的样子，但我的心里却生生的疼。 　　我从不在田小天面前提起他的妻子，我把她从我们的话题里完全抹杀，他也回避有关他妻子的任何话题。 　　直到2002年的情人节，我问他打算怎么过。 　　他说他还是留在单位。 　　我不解，然后他告诉我他已经离婚了。 　　我的心狠狠地一震，在我的潜意识里经常会出现他告诉我他离婚了的一幕，但是现在这一切真的发生了，我的心里却像堵了个棉团般，无法呼吸。 　　或许相对于我的幸福而言，我更希望他幸福。 　　为什么会这样呢？是我爱上他了吗？ 　　我开始在网上写大量的文字，写自己的心情，也写我和杜的过去，以及和田小天的现在。 　　在杜和田小天的之间一直摇摆不定，我到底该爱谁呢，我一想起虚无缥缈的田小天，杜的样子就会清晰地浮现在我的面前。 　　我经常一个人对着空气发问，田小天，你为什么要离我这么远呢？ 　　4、 　　2003年夏至结束的时候我离开了那所无聊的学校。我从中国的最北端跑到了最南端，我到一个青春类杂志社做编辑。因为熟悉一些写手所以我做起来比较轻松，我在那个长满紫荆和棕榈树的大城市里生活得很好，我有大把大把的时间，最重要的是，我可以看到田小天。 　　我记得在我最悲苦的日子，在我对田小天的爱欲言又止的时候，田小天说过，如果我们离的再近些，我一定会跑过去见你。 　　但结果是我越过了千山万水，最终抵达了他所在的城市。 　　在网上我一直没见过田小天的样子，尽管他几次想发照片或者是索要我的照片，我都一概拒绝。我想保持这种朦胧的距离，田小天笑着问我是不是因为害怕失望。 　　而在他不明一切的时候，我在他所在的城市里打通了他的电话，我的双腿因为坐了太长时间的火车而无比酸软，我对着田小天说，你来接我，我就在N城的火车站。 　　我听见田小天变得极度吃惊的声音，他甚至是跳起来说，你说你在N城火车站？ 　　后来我等到了田小天，他开着他在文章里提起过的单位的绿吉普，他缓缓摇下车窗，把手机放到耳边时，我听到了我手机的铃声。 　　是个高个子的男人，我上了他的车，他把车开到咖啡语系去喝咖啡。 　　田小天对于从来没见过的我并不感陌生，他端起咖啡轻啜着，不时抬头扫我一眼，仿佛我们真的是天天黏在一起的普通朋友。 　　他不问我为何会突然降临到他的城市，倒是我先挑起了这个话题。 　　为什么呢？他语气浅浅地问。 　　为了看你啊，我笑着回答。 　　到了田小天的住处，他问我是不是真的单单为了看他而来，这时我才告诉他我是来这里的某某杂志社做编辑。 　　呵呵，田小天忽然轻松地笑了起来，像是抖落了一身的责任。 　　天色渐渐暗下来的时候，田小天问我要不要到外面去吃，我说还是自己做吧，我累了，懒得出去。于是田小天主动掌勺，打算一献橱技。 　　但是他笨手笨脚地把土豆切得像麻将牌的大小，我说还是我来吧，我把他推开，自己系上了围裙。 　　我正在把青椒切丝的时候，田小天从背后紧紧地抱住了我。 　　5、 　　田小天，我不能爱你。 　　我知道我依然走不出杜的影子，他在我的生命里呆得时间太长，以至于根深蒂固。而你和他是那么相象，那样我更不能爱你，你知道吗？ 　　我不再允许田小天来找我，我也不主动去看他。 　　就这样尽管我们不再隔着几千公里的距离，但我们回复了以前的半陌生状态。 　　我生活在这个陌生的城市里，租一间月租二百六十三元的单间，我骑着买来的二手车经过洒满凤凰树光影的街道，上班，下班。生活简单且有规律。 　　至于爱情，我不再轻易碰触。 　　有时我会想起杜，我曾经痴迷不悔地爱了他三年，甚至为了他我可以抛弃一切，我那么爱他！我坐在他的单车后架上把薄荷糖一颗颗放进他嘴里，我问他甜不甜，他说甜，而我却一颗也舍不得吃。我以为他也如我爱他般爱我，谁知我们说散就散，从此行同陌路。 　　在这个城市里，我也会常常想起田小天，这个现在离我最近的男人，他会在黄昏站在我住处的楼下打我的电话，我从窗帘的缝隙里看到他，但我不接电话也不下去，直到看着他离去，直到我的心灰掉。 　　杜，我该怎么办呢，我把自己放逐到天涯海角里来了，你怎么能够不心疼呢？ 　　6、 　　我在那家青春杂志做了六个月的编辑，忽然有天我们的副主编告诉我说社里要裁员了，她眼神闪烁地告诉我，我在被裁之列，而她却真的十分欣赏我的才华。 　　我冲她笑笑去收拾自己的东西，我把所有散乱的东西收到一个箱子里，就像是聚拢了所有曾经散乱的心情。 　　然后我回去退掉了我租来的房子，然后拉着我来时的行李，离开。 　　田小天，我离开这个城市了，就如同我来时那样悄然无声。我没有告诉他。等我回到了北方，正是春寒料峭的时候，我躺在床上一病不起。 　　我经常产生幻觉，我看见杜站在了我的床前，他握着我的手，用心疼的眼神，看我，他说薇薇，何苦要这么折磨自己呢？ 　　两个个星期后我从床上下来了，忽然想起该给田小天打个电话。我打通他的电话，用干涩的声音告诉他，我回到了北方。 　　他的声音依然温暖好听，且没有了当初接我前的激动，他平静地说着，无论在哪里，我祝你幸福。 　　我挂掉电话，默默地说你也一样，眼泪却不知不觉滴滴答答地流了下来。 　　一个风和日历的日子，我拿了一束百合去看杜，我看着那个冰冷冷的墓碑，一时哽咽得说不出话来，良久，我放下百合，对着我的杜说，我终于敢来看你了，杜，你希望我会幸福的，对不对？
然后我慢慢转身，离开。 　　自此，我不在BBS上写东西，我终于决意要忘记我的杜，忘记田小天。我终于决意忘记一切伤心的过往。我会幸福的，真的。