来生还要再做那朵莲吗

好友在朋友圈里发了一首歌，曲调优美，唱词沁人心脾：来生愿做一朵莲，与你再续三生缘，不早也不晚，来到你身边，不再错过，不再擦肩。……

我却似毫无来由地枕湿了发梢，今夜注定无眠。

自从父亲病重和离去后，我的挫败感和无力感便也一发不可收拾，时时有决堤之境。

二十多年的教学职业生涯，与其说是谋生，不如说我是在修炼。

父亲为我取名“莲”，不知是巧合，还是宿命。可我便真的如一株莲般，旁观这周遭的熙来攘往。

盖棺定论，父亲这一生又何尝不是如此呢？我这一哭，终究不只是为我自己，还有我静默的父亲。

我忧伤过度，亲朋好友纷纷开解我的理由是：父亲走了，我还有母亲。

可我们彼此心知肚明，母亲是唯一的，父亲亦是如此。我曾经叹惋世上无父之人，如今也独自饮尝了这杯冷暖自知的苦水。我的双手伸出去想要抓住些什么，却空空如也；除了揪心扯肺的痛哭，我什么也做不了了。我们极力想要挽留住父亲，父亲也积极地配合治疗，终还是抵不过命运的无常。父亲便如风中枯黄衰败的落叶，最终无力地融入了泥土之中。

有人还劝慰说：对于过去的人不要太过伤心思念，否则他便会舍不得投胎转世，寻觅新生。我听了心头一震，我自是不可以影响父亲的来生。我执着地祈求父亲来生富足而静好，再也不要如这一世般太过辛苦操劳。

父亲临走前意识清醒时曾叮嘱我，若是有一天他走了，让我们不要太过痛哭伤心。虽然他心里知道，我注定是做不到的。即便坚强如父亲，我也看到了他几次眼角偷偷滑落的泪滴。

父亲对我们亦终是万般不舍的，即使他经历了太多的沧海桑田，也早已看淡了生死。岁月静好，彼时彼境，谁又真的能说抛下就抛下呢？

父亲走后，跟父亲有关的一切东西，包括回忆，我都不能轻易触碰，一旦触碰，我便会沉沦。父亲病重故去的沉重打击和我工作莫名不顺遂心意的双重压力，让我敏感的神经时时处在崩溃的边缘。虽然我极力忍耐，但还是随时随地有一触即发之感。

我很是懊恼自己，我不是一直都不争不抢不夺的吗？父亲都走了，我何必还因为那些本就并不在意的身外之物放纵自己呢？

我确实不喜欢张扬，那些年我为了考研究生不成家闹得沸沸扬扬，我也依然稳如泰山。毕竟，对于一个大龄剩女，在一个地道的小县城的氛围，周围的人是不会太过包容的。

更有甚者，在我考上研究生后却又毅然决然地放弃，那些人的眼睛里隐藏着些什么，也便不言而喻。也许，真的如某些人说的那般，父亲没有看到我成家还是有遗憾的。

父母在，不远游，游必有方。我考研究生只是为了督促自己更好地读书，我自认为自己要的很明白。我在家便能静心读好了书，又何必非要去远方呢？除了诗和远方，我还有父母。我一直笃定，我最珍视的是父母的养育之情，没有之一。

好友甚为我可惜，他觉得我的眼光应该放远大些。可面试回来后，我跟他说：一个小县城的中学和一个大城市的大学，区别真的不是很大。当然，是对我来说的。这里和那里都是一群在红尘世俗里打滚的人，同样的为柴米油盐而奔波，同样的为各种琐事变得面目全非。

好友劝我说不可太过遗世独立，我苦笑着说不是那样的。既然我明知哪里都是一样的，我为什么不选择那唯一的不一样？这里有我唯一的父母，一切便不言而喻。好友说我活得太过通透，我说我其实只是想过得简单些。

人生来就不是喜欢孤独的，也不单只是为自己而活，这些我都知道。可我来这世上最大的牵挂，便是我与父母的这一场无可替代的缘分。其他的身外之物若是太多了，终是负累。人生一世总会遇到些喜欢的和不喜欢的，我自然懂得趋利避害。不喜欢便不会太在意，不在意便会不伤心。

父亲的离去却不得不让我伤心难过，即便我再自诩是个通透的人，也抵不过失去至亲之痛。

你陪我慢慢长大，我陪你慢慢变老，陪伴是最长情的告白。我对父亲的告白，随着父亲的离去，终是留下了遗憾了，而且难以弥补。好友慨叹说，人活着还是糊涂些好，我说也只不过是当局者迷，旁观者清罢了。我还算是一个懂得感恩的人，对那些在我身旁给予帮助的人尤心怀感激。

自古以来锦上添花者多之，雪中送炭者少之。我一时置于迷境，他们还愿意向我伸出宽慰之手，我必是信奉受人滴水之恩，希望来日能够涌泉相报的。我的老师，一个外表柔弱，内心却渴望坚强的女子。在我父亲去世之后，她默默来到我的身边开解我，娓娓道来她曾经发生的故事。老师劝说我，可以利用假期出去散散心，可我想着我和母亲都晕车，旅途奔波劳顿，还不如我陪着母亲打理一下小菜园。家中的菜园荒废一段时日了，往常都是父亲和母亲一起打理的，我偶尔只是参与一下。以后我要陪着母亲继续打理菜园了，但愿我笨手笨脚的不会帮倒忙。

我养成了一个习惯，经常会一屁股坐到菜地上，仰头看着蓝蓝的天际，悠悠飘过的白云，耳边会拂过自由的风，呼吸着顺畅怡人的空气。望着我席地而坐的背影，大概会有人觉得我是一个满腹委屈心事、无处倾诉烦恼愤懑之人。

其实，我就只是想如个孩子般，随心所欲地坐坐，坐坐而已。夜深人静之时，我还是喜欢看星星，阒寂的夜不仅能洗涤人的灵魂，还能让我静心分辨哪颗星星是属于父亲的。

今夜月明星稀，父亲走的那夜也是一个月圆之夜。那一年除夕之夜，哥姐陪着父亲在医院的那头，我陪着母亲在家的这头；那一年中秋之夜，我陪着父亲在那头的医院，哥姐陪着母亲在这头的家。又至月圆之时，我又轻轻抬起了头。

耳边再次响起透入骨髓的旋律，而我必须要真正地明白起来。终有那么一天，时光没有打败我，而是给了我救赎。那时，我蓦然回首，那个槛我也早就踏过来了。

世上除了生死二字，其他，的的确确都只是小事。

张红莲，河北南皮县第一中学教师 。