这是谁干的

上周末，带孩子去上课。教室里，两个已经下课的男孩挤在桌旁摆弄教具，迟迟不肯离开。老师不堪其扰，问是谁把东西拿过来的，只见他们顿时把眼睛睁的大大的，一脸惶恐，伸出手指同时指着对方说“不是我，是他！”

我在一旁看的分明，看得出老师并不想责难谁，只想让他们尽快离开。但面对询问，孩子却表现的那么惊慌失措，第一反应竟是推卸责任。

这个场景我并不陌生，别说是小孩子，连我这个大人，都做过类似的事。有次隔壁单位的姑娘来我们办公室拷贝资料，负责的同事恰好不在，我随口说了句“你自己拷上吧”，就转头忙自己的去了。随后同事回来了，脸色大变，厉声质问“谁让你插U盘的？！”我们都被吓懵了，原来那台电脑是涉密的内网机，插U盘属于泄密行为，要被追责。

姑娘被我们同事的语气吓坏了，转头看向我，我竟脱口而出：“我不知道。”她百口莫辩，气呼呼地走了。我在办公室如坐针毡，为自己的那句“我不知道”羞愧难当。很长一段时间，其他同事都没说话，办公室安静的能听到我的心跳，仿佛所有沉默都是对我无声的谴责。

一上午，我都在自问，自己在平时的工作生活中挺认真负责，也很注重道德修养，但为什么在那瞬间，我第一反应竟然是“我不知道。”自我谴责后，我给同事说明了事情的原委，承诺如果要追责，责任由我承担。但那个姑娘，我再没有在政府楼里见到过，也没给她说一声抱歉。这件事，被我一直视为职业污点，每次想起都会觉得心里疙疙瘩瘩的，它像一面镜子，照出了我内心懦弱自私的一面。

为什么遇到问题，大多数人会急忙撇清责任呢？这可能和我们平日里处理犯错的行为有关。我观察到，在生活中当孩子犯错的时候，父母就会化身成警察，要努力找出“犯罪嫌疑人”，往往第一句话就是质问“这是谁干的？”孩子就像担心受罚的小偷，急忙说“不是我”。父母一听，还学会撒谎了，这还得了？就会继续追问“用脚指头想都知道是你干的，不是你还有谁？”警察抓小偷的游戏继续进行。

父母越想发现真相，孩子越着急表明他们的清白，家长一看，说好话不起作用，干脆打一顿让记住。到了这步，矛盾已经升级，往往结果就是，家长气的半死，孩子鬼哭狼嚎。但从头到尾，孩子并没有从错误行为中得到什么反省，反而强化了一个观念：做错事是要被惩罚的。趋利避害是人的本能，一旦孩子把做错事和惩罚联系起来，本能反应就是推卸责任，互相揭发。

但仔细想想，我们询问孩子“这是谁干的”，初衷不就是想让他们学会承担责任，认识到错误，不要成为“惯犯”吗，怎么治聋不成反致哑呢？

当我们被工作和家务团团包围时，孩子的错误在我们看来就是制造麻烦，是故意和我们过不去。抱着这样的念头，孩子犯错时，我们似乎很不能容忍。

其实，从成长的角度看，孩子也是在每次犯错中逐步建立自己的行为准则。心念一转，把孩子当做解决问题的积极参与者，让他们知道，我们对谁干的并不感兴趣，也不想指责已经发生的事情，只想知道现在该怎么补救！孩子们才会把注意力放在解决问题和承担责任上。

最近，我快3岁的小孩异常淘气，奶奶无可奈何的时候都会搬出我当警察，“你再这样，我就让你妈收拾你！”这句话太有震慑力了，孩子调皮的时候，我只要一说“是谁啊”，他嗖地一声就窜到沙发顶上去了，速度之快，令人诧异，像身怀绝技的小毛猴。

有一天，他又把橘子皮撒了一地，我对扮演警察实在感到疲惫了，就像背书一样说“我对谁干的不感兴趣，我们现在想办法解决问题”，只见孩子从沙发顶上慢慢爬到地板上，抬起小脑袋对我说“我来想办法”，我仿佛看见了一只小猴在努力向人类进化。

承认错误本就需要勇气，而且在我们的成长过程中，犯错往往与指责、恐吓、威胁等不愉快的体验相关，所以，当我们面对错误时，那份勇气并不会每次都出现。小学二年级时，有天早上我班一个男生没来上学，老师上课时，忍不住哭着说他在水塘被淹坏了。那时候太小了，其实并不太明白到底发生了什么，只是见老师哭，我们班同学都哭成一团。后来他的座位就一直空着，这件事也被我遗忘了。过去了十来年，一次聚餐上有人聊起这件事，才知道我那个小同学出事当天，是和亲戚家小孩去捞蝌蚪，他失足滑落水塘，同伴吓得跑回家蒙着被子睡了。一直到晚上，我同学的父母找不到儿子，把那个小孩叫起来问了好多遍才知道真相，但等打捞上来，孩子早就没了呼吸。

勇于认错，敢于担当，被视为美德，但这份勇敢需要用耐心和方法浇灌，当我们把“这是谁干的”变成“你想怎么解决”时，孩子感受到的不是指责，而是要努力想办法。日积月累，这种行为模式会内化成自己的一部分，当再次面对错误时，本能反应可能会由“不是我”会变成主动承担。