日子依旧在漠然行走
不知道，自己做错了什么？我的爱妻，这段日子以来，由于朋友的关心，同学的督促，姐妹们的教导。我确实已经从人生的低谷走出来。从阴暗角落爬出来的时候，艳丽的阳光让我睁不开眼。当我重新审视这个世界，我发现没有你的生活是多么的单调。虽然山水依旧，人流如潮，可是那些生命的颜色不再放出光彩。
在人类的历史长河中，个人的生命真的很微小，犹如大海中的一滴水，河岸里的一粒沙；而地球里多一滴水少一粒沙真的不伤微毫。可是赖于生存的另一半，却决定了我的后半生。因为你的离开，在我的生命中缺少了一种致命的原素，从此缺少了好奇与追求。
庆幸，我的意识依然清醒。在许多好心人的怂恿下，我开始分辨男人与女人，在内心十分矛盾中，竟然也有勇气牵起别人的手，变节的良心开始迈出了背叛的第一步。也就是这个时候，我的心开始被另一颗心点燃，钻心的痛虽然减轻许多，但心灵深处仍在懊悔，无法舍弃对旧时日子的追忆。
更敏锐于观颜察色的本领，尤其害怕见到妻的娘家人，惧怕于妻的生前好友，还有她的那些面善的同事，当然更恐慌于原先就喜欢搬弄是非的长舌妇。不论是走路还是坐车都心惊肉跳着巡视周周的脸孔，仿佛做贼一般，更象是偷人了。不伦的人生开始躲躲闪闪。
终日忐忑不安，这样羞涩的同时，又觉得对不起眼前与我牵手同行的女人，毕竟人家也有独立人格，一贯光明正大且洁身自好。别人敢造次对我说三道四，却不应该对她妄加评说，假如受我的影响而拖累，一旦触及到人家的痛楚，我瞬间又成了罪人。
到了这个处境，便有许多友人与我说，任何时候，你都不能将你的前妻与现今接触的姑娘相比。因为你的前妻在人格上实在太完美了，那是所有认识她的人心目中神一样的女性。假如你以你前妻的标准去寻找今后的对象，那是一定是白费心机，一场场空欢喜。
其实我心里十分清楚，一个人与另一个人的生命轨迹是不同的，其生活方式也是千姿百态的，就各人的人格魅力来说绝对不能等同比对。就如我品味人生的态度，极象在餐桌上选择美味佳肴，我会和所有人一样就会专门选择自己喜欢的那种味道。
曾经，我在心里立过誓言，始终会与子不离不弃遵守白头偕老的诺言。可是，当生命的历史被上天改写的时候，那棒打鸳鸳鸯散的洪荒里就剩下了我的徘徊，落单后所有的约定都将自行失效。我曾一度想以我的残生来守护我们爱情的纯洁与高尚，就象梁山泊与祝烟台。可是夫子毕竟是凡胎俗子，常常为吃饭穿衣发愁，并没有得道高僧的意志力，仅为悟惮就能奉献一生。
守护着你灵柩半年，眼泪也差不多哭干了。当我下决心用我的背影对着你的坟地，迈出离开你的第一步，我已经就不是过去的我，我的灵魂虽然对自己产生了极度的怨恨，也开始假意指桑骂槐，刻意骂天咒地，责怪上天对你的不公。那时我真想从此开始淫乱，可是还是放不下以往的信仰，忘记不了曾经你对我的教导。
固守天籁之家园并非我的强项，我的世俗灵魂终究还在不停下坠，耐不住独守空房的清苦与孤独，更耐不住温馨家庭的诱惑，一样耐不住酒肉飘香。有人诙谐地说，那个老夫子终于动了邪念，那个曾经信誓旦旦的家伙，看如今？哈哈，君生日日说恩爱，君死又随人去了……。
妻啊，我的内心深处确确实实对自己产生了一种从未有过的厌恶。就象灵魂对皮囊说，我不是一个道德高尚的人，更不是一个感情纯粹的人。只不过是一个充满世俗与铜臭的市井小小小人物，挂羊头去卖猪肉人，如同狗肉永远上不了宴席一样。
呜呼，过去曲曲折折曾经经历过的所有悲伤与无奈，曾经经历的沧桑与不幸，在世俗的眼光里变得多么微不足道，在被称为“坠落”的事实面前显得是多么的苍白无力。我看到了，仍然有许多善意的笑容与和气的目光。但是，我能从这些笑容与目光中感受到一种讥讽与寒意。
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