灰暗的童年

灰暗的童年

童年是一支歌，一支快乐的歌儿；童年是一首诗，一首纯美的诗；童年是一幅画儿，一副色彩斑斓的画儿。

只要说起童年，谁都会有说不完的故事，讲不尽的美好。每当阅读关于童年的文字，总是在会心的同时，勾起自己对童年的美好回忆。

童年中，印象最深的莫过于那些无忧无虑的游戏，天真烂漫的调皮，还有那些天不怕地不怕的淘气。而我却始终与这些无缘，不会玩儿，不能疯，从小就注定了要安静，要孤寂。

开始记事的时候还没上幼儿园，也喜欢跟着小朋友聚在一起游戏。看着小朋友手牵着手转圈圈，玩得很开心，也便高兴的加入进去。几个人把手紧紧的拉在一起，一边齐声唱着童谣：天转地砖，花花溜溜好看……，一边按照顺时针的方向旋转着，转啊，转啊——突然感觉天真的转起来了，地也在自己的脚下倾斜，周围的一切似乎都要倒下来。大家笑着纷纷趴在地上，沉静几分钟之后，又站起来继续，而我却没再站起来，头晕眼痛，呕吐不止，然后一病不起。那些天不敢睁眼，只要睁开眼睛就眩晕。不能吃东西，哪怕喝一口水，也要全部呕吐出来。呕得精疲力竭，只剩下喘息的份儿。在医院住了一周，才渐渐好了起来，从此与这种游戏无缘了。不仅如此，之后再看到有人在眼前转，自己就恶心，就头晕，必须马上闭起眼睛或到别处去，否则就会旧病复发，头晕目眩。

这个不能玩儿，跑不快，跳不高，不是气喘就是咳嗽；累不得，吓不得，不是发烧就是感冒，哎——我怎么这样没用？看到同龄的小朋友们疯的昏天黑地的，我真的很不甘心，难道我的童年就只认识疾病，就应该充满灰暗，与金色无缘吗？

那是一个冬天，看到小朋友们在大人的带领下，到公园的冰面上溜冰，滑冰车，便央求奶奶也带我去。奶奶帮我穿上厚厚的棉大衣，包裹的的严严实实的，才向公园走去。那是一条结冻的小河，整个冰面向中间凹陷，大家利用这一自然地势，将冰车放到岸边高处，然后放开手脚，冰车便快速向凹处划去，看着他们在滑行的过程中，自如的伸开双臂，大声的呼喊着，快乐的欢笑着，简直像飞了一样的爽极了，令我十分羡慕。可是我不会，更不敢，只有祈求的眼睛望着奶奶。奶奶当然明白我的心理，便让哥哥带着我滑。哥哥坐在冰车的前端，奶奶扶着我站在哥哥的背后，我紧张得用双手抓住哥哥的肩膀。哥哥大声说：抓紧了，出发了——说着，冰车便如离弦的箭一样冲了出去。可我呢，并没有跟上哥哥出发的节奏，竟然被甩了下来，头重重的摔在冰面上，顿时不省人事，吓得奶奶立刻送我去了医院，才在医生的抢救下再一次活了过来，而摔成轻微的脑震荡，持续医治了好久，嗜睡，头晕，恶心呕吐的症状才慢慢消失。

转着玩儿不敢了，滑冰更不能去了，自己别玩了，看热闹好了。可是看热闹也会出问题呢，这谁能相信呢？可这也是真的！

有一段时期，大家喜欢玩那种塑料制成的飞碟，五颜六色的很好看。特别是男孩子，几乎每个人都有一张。秋季的一个周日，同院儿的小朋友在院子里进行飞碟比赛，他们站好位置，在指挥者喊“开始”的口令下，手里彩色的飞碟同时旋转抛出，然后看谁的飞碟转的时间长，看谁最后能接回到手里，就算谁赢了。那种比赛一没奖品，二没名次，但却乐此不疲。欢乐的叫喊声充满整座大院，引得不少观众围观。我隔着玻璃窗看到这样热闹，再也坐不住了，也从楼上跑下来，想近距离的去看他们玩儿，去分享他们的快乐与欢笑。可就是来得这样恰到好处，在我刚刚推开楼门的刹那，人还没完全出现在门外，一张飞碟快速旋转着冲我额头而来，我一低头，不偏不倚，正砍在头顶上，一块头皮带着头发被削掉了，鲜血立刻流下来，顺着脸颊流到前胸的衣襟上。我是最怕出血的，见到血染前胸，便脸色惨白，呼吸急促，不能自制，马上又有休克的症状，是奶奶不放心我一个人随后跟了来，才及时挽救了一个垂危的生命——

大家议论着：还没听到飞碟会伤到人呢，怎么这样巧呢？是呀，为什么？好像这张飞碟被施予了魔咒，专门等着我的出现，好像我就应该被它伤到，否则就不能过关一样。成长怎么这样艰难？关口为什么这样多？为什么会如此的厄运连连？这也是父母和奶奶常常的担心和哀叹。看来是连热闹也不能看了的，只能静静的呆在家里，否则，不知道什么时候，又会出现意外的状况，也许因为抢救不及时，生命就会戛然终止。这怎么得了！我还没感觉到多么严重，父母开始限制我的自由了。渐渐的也只能收敛贪玩的本性，读书便代替了所有的游戏，从文字中寻找乐趣也便成了习惯，喜欢寂寞也许就是童年多灾多难的积淀。

说到怕出血，是因为从小就晕血，一旦看到有伤口鲜血淋漓，不论是自己还是看到别人，我一定承受不了，就要立刻逃开，让自己不要看到，甚至都不敢去想，否则就会导致休克，这一度成为家人最担心的事情。

记得一次吃甘蔗，手指割被甘蔗皮儿割了一个小口子，当时我自己没看到出血，就用纱布缠起来了。后来妈妈说帮我上药（我皮肤不合，如果不用药，一定会发炎，很久都不愿好，因此家里有常备药箱）。我坐在妈妈面前的椅子上，把手伸给妈妈，就在妈妈打开包着的纱布的同时，我看到了鲜红的血渗了出来，只觉得胸口一紧，一下从椅子上掉到地上，好几分钟没有了呼吸，妈妈大声的哭喊着，奶奶抱着我摇晃着……好在我家旁边就是诊所，听到妈妈和奶奶的哭喊声，医生不请自来了，给我注射了强心剂，才醒了过来。当我睁开眼睛，深深地呼出了一口气，才感到心里轻松了，呼吸也才顺畅了。这时候，妈妈紧紧的抱着我，一直在哭，“妈妈，不要哭了，我好了。”妈妈哽咽着“我以为你死了——”说着，又哭得厉害了。我这才知道发生了什么，从而也知道了什么是死。

现在想想，死真的太容易了！死究竟是什么，对我来说也再清楚不过了，因为我不止一次的体验了呼吸停止的感觉，不止一次的体会到死亡来得多么的轻而易举。瞬间的没了知觉，便一点也不难过，一无所知的没有了生命的迹象，离开人世也就如此的简单了。然而，亲人们呢？回过头来看当时的她们，看着她们悲伤的神情，看着她们红肿的双眼，无助的可怜兮兮的目光，才知道活着不仅仅为了自己，生命也不只属于自己，自己的生生死死，牵动的是亲人的每一根神经和不堪一击的的脆弱的情感，这也是每个人无论在任何情况下，都没有理由放弃自己的原因。

但是，生命并不会完全掌握在自己的手中，谁也不知道什么时候，会出现怎样的状况，我们能做的，就是珍惜自己，尽最大的努力让自己健康的存在，这也是对生命的尊重，对亲人负责！

就这样随着岁月流逝，独善其身的个性也逐步形成难以删除的执着。这生生死死的童年，在与外界的鲜有接触中，铸就了弱不禁风与孤僻。使我不善交流，也不会交流。我偏爱一个人看风景，独享一份内心的宁静；我喜欢一个人品嚼喜爱的作品，享受文字带来的精彩与感动。 “一个人绽放，独享一个人的精彩”，也便成为了我真实的性情。也正是这样的品性，使我默默承受着命运所赐予我的一切，包括这个灰暗的童年——

[ 本帖最后由 心中的秘密 于 2011-2-15 20:44 编辑 ]