心写残魂
2020-09-24叙事散文卑以自牧
当我提起笔，怀念父亲的时候，季节已濒临初夏。父亲已去世一年之久，在这期间，多少次想提笔为父亲写一篇怀念的文章，诉说儿女无限真挚，无限怀念的情肠，怎奈，每每提笔握毫，总觉一阵揪心的阵痛，我无法含泪持笔写一篇祭文，更无法重整思绪怀念过去美好的时
| 当我提起笔，怀念父亲的时候，季节已濒临初夏。父亲已去世一年之久，在这期间，多少次想提笔为父亲写一篇怀念的文章，诉说儿女无限真挚，无限怀念的情肠，怎奈，每每提笔握毫，总觉一阵揪心的阵痛，我无法含泪持笔写一篇祭文，更无法重整思绪怀念过去美好的时光。 今天，也许由于时间的推移，一种情感不再肆意冲动，终于从痛苦之中摆脱出来，偷个空闲，整个思绪开始为我过世的父亲展开。于是，就在曾经放过父亲骨灰的桌前，守住着父亲的遗像，我开始了对他的怀念......。 父亲，出生于公元一九四二年，属于一个中农家庭，1970年参加铁业社，从事机床工作，一干就二十多年，在这个期间，风风雨雨，父亲奔波于农田与工厂之间，只为得养活我们兄妹三人。 自我记事起，我们的大家庭便充满矛盾的冲突，我的父亲忠厚老实，祖父严厉的如同教堂的神父，把我的父亲贬得太低，再加上二叔父的挑拨，父亲一直被这个大家庭压迫的抬不起头，幸亏我的母亲性情刚烈，为这个小家庭支撑起顶梁柱。 于是，在我童年的记忆里，总有一丝阴影难以抹掉，我称之为“黑色的童年”。 但是，我还是敬佩我的父亲。他是地地道道的，忠厚老实的典型的北方劳动人民形象。一生勤勤恳恳，任劳任怨，不管农活多忙，只要村民有事，他有求必应，只可惜，晚年还未享受清福，一生有苦难言，最终命丧肺腺癌中...... 在我的记忆里，父亲是刚强的，从未被病魔缠身，可是，就在一九九九年的冬天，父亲却病倒了，当时在聊城二院治疗，定诊为胸腔积液，后来却转化为肺腺癌（这是我所不知道的）。母亲也因父亲的突然病情击溃了身子。我的家庭一时间充满了惊慌与恐吓，全家人唯我不知道父亲的真实病情，我只知道父亲是钢铁铸成的，他不会被病魔压倒的，一直到父亲默默无言的突然离去，我才从困惑之中明白过来。可是，一切都太晚了，我后悔，我遗憾，我无法相信，我真的好生埋怨我的家人，不该不告诉我父亲的真实病情。 那是我最悲伤，最震撼的日子！！ 一九九九年农历二月二十二日，当时我正上夜班，由于天气还冷，前一天我未回家，不知怎的，心里总挂念家中的父亲。第二天，刚发了一个月的工资（有生以来最多的一次），本想为我病重的父亲买些营养品，由于归家心切，便匆匆赶往家中，谁料到，当我走到巷口，突然见到我家门口站着那么多人，我的心慌乱一团，禁不住抖了一下。当我的姑姑迎上前时，我的脑袋便“嗡”的一声，如雷电击顶，我似乎什么都明白了，顿时四肢无力，再也走不动了。 东墙被风吹起了几张纸幡，我什么都知道了，又仿佛当头一棒，没有了任何反应，姑姑抓住我的手哭泣着，我也紧握着姑姑的手，仿佛抓住了现实的一切真相，一切困惑，我反复地追问姑姑“为什么会这样？为什么会这样？......”姑姑只是抱着我哭，而我却没有任何的表情。 自行车不知道被谁接了过去，院子里已站满了村子里的人，我惜恓惶惶，跌跌撞撞，如一片叶子飘落在父亲的眼前时，他已经穿好寿衣，躺在灵床上，静静地等待他可亲的小女儿了。 哥哥已穿好孝服，站在门前看着我，母亲和姐姐听说我回来了，早已哭作一团，我实在糊涂了，没有眼泪，静静地站在屋子里，站在我父亲身边，我不相信，我的父亲会死，也不明白“死亡”将意味着今生不再相见，更不知道从此我将与父亲阴阳两隔！我不相信，依然不能相信坚强的父亲会一病再也起不来了，不！这不是我的父亲，我的父亲是永远也不会死的。 可是，这却是铁的现实，几分钟后，有人揭开了父亲的盖头，我看到父亲的眼紧闭着，嘴微微张着，似乎在向世人竭力诉说什么，这时，我的泪水终于流了出来，“爸爸，爸爸！......”我跪在灵床前，大声呼唤着。可是，任我如何的嘶喊，他再也没能睁开那慈祥的双眼，没能最后望一眼他最钟爱的小女儿，便被无情的抬出屋门，拉走了，这是多么悲哀的情景！母亲撕心裂肺的哭喊着，这么多年，从未见过坚强的母亲掉过一滴泪，今天，这情景，这悲恸，我被惊愕了，被震撼了！ 可是，我不知道那是我与父亲最后的一眸，更不知道，我的父亲将永远的走出家门，永远不再踏进他曾经用血汗创建的家园。在我的困惑与迷茫之中，在母亲的哭声中，父亲消失了，父亲走出了家门，这是实实在在的事情，可是此时，“死亡”在我心中实在寻不到多少分量，就仿佛三岁的孩童，我不知道，“死亡”更深远的意味！ 父亲在母亲与姐姐的嘶喊中拉走了，我坐在父亲曾经躺过的床上，四处寻觅，空空的房间，没有了父亲，父亲走了，是被人拉走的，“父亲还会回来的”我的心中只有一个意念。 是的，父亲是会回来的，下午三点时分，我盼望的父亲终于回来了，我迫不及待地跑出去，像迎接一个远行的久别客人。可是，映入我眼帘的却是一个特别精致的小盒子，据说父亲的身躯就在这小小的盒子里，我不相信！ 哥哥双手捧着这个小盒子，哭泣着，我只是呆呆的立着，看着我归来的放着父亲的小盒子。 当晚，父亲便被安放在门口的大桌子上，两边燃起了蜡烛，摇曳的烛光下，我矗立在桌前，望着父亲唯存的遗像，同他进行了一次无言的对话。 小盒子的两边镶嵌着两行字，左边是“万古长青”，右边是“流芳百世”，正中放着父亲的相框，那么的安详，那么的慈爱，仿佛站在我身边。 一晃三天过去了，在忙忙碌碌中，我的母亲已忘记了悲哀。家中一切繁琐的事情全都压在她的肩头，她从痛苦之中抬起头，迎接吊唁的人流，我们兄妹三人也是迎接不暇。第四天晚上，到了辞别灵堂的时候了，我的母亲才坐在椅子上痛痛快快地哭了一场，是的，她要把这些年所有的悲痛全部倾诉给父亲的亡灵，也是最后一次倾诉灵魂的悲恸。我只记得跪在母亲的眼前，母亲搂着我，嚎啕大哭。这一刻，母亲把我抱得那样紧，她钟爱的小女儿过早得失去了父爱，她怎么能不痛心呢？我只觉得母亲此刻是那样的可怜，那样的憔悴，仿佛秋风中瑟瑟抖动的叶子，我怎能不理解此刻母亲的心境？怎能不理解母亲与父亲这几十年的深情厚谊？怎能不理解以后生活的艰辛？母亲怎能承受？可是，我的泪却没有在意识的河流里流淌，我只是听母亲揪心的哭诉，我的精神已崩溃到极点，也便麻木起来。 一夜未眠，好不容易盼到天亮，人流陆续多起来，母亲开始张罗所有的事情，时钟已渐渐接近中午，送葬的人流渐渐增多，在人们装模作样的哭声中，我似乎懂得了许多风俗礼节的“真谛”。忽然间，我的思想之流如洪水般爆发起来，如沉睡中醒来的狂狮，在尘封了一个世纪的思绪之中挣脱了出来，我这才明白，这如潮般的人流前簇后拥的意图，这才真正懂得“死亡”的真正含义，它将意味着我与父亲永远的告别，在人家与地府之间，将永远地划分界限，再住上一个小时，我父亲的骨灰便真的被抬出家门，这个精致的小盒子将永远的消失在这个世界，我将永远地再也见不到了我慈爱、善良的父亲！ 怀着无比沉痛的亲情，重重地跪在了父亲的灵前，一股潮流，汹涌着，澎湃着，重重地冲击着我的心肺，我的梦终于醒了，父亲也即将永别了他曾经为之流汗的家园，我又为何不为之哭断肝肠？一滴滴亲情的泪珠，有生以来第一次向父亲倾诉心中的话儿，也是最后一次把我这几年漂泊的辛酸与流浪的意图全部诉及我的父亲。如果父亲真的灵魂不走的话，他一定会被我真挚的话语感动的泪流满面。在这个世界上，有什么能比失去亲情更悲痛的？有什么能比此时的话别更感人肺腑、动人心弦的？ 父亲啊！请原谅您的孩子吧，没能在您生命的最后一刻把您精心地护守，这几年我四处的奔波，有多少心酸的经历没有告诉您，我知道，您这一生是平凡而又艰难的，可是，您从未向孩子说过一句心里话，只是默默地承受生活的风风雨雨，就这样，两眼一闭，悄无声息地弃我们而去，这是多么令我们痛心的事啊！ 父亲啊！我本打算把这个月的薪水全部交付您的手中，让我看看您展开的皱纹，以及古铜色下灿烂的笑脸，怎奈，在我惊喜之后，却用这笔钱为您买了一个骨灰盒，（母亲说这是我对父亲最好的报答），这又是多么的悲恸！父亲啊，我本希望您还会在窗口把我张望，可匆匆归程中，迎接我的却是两行挽联，几片纸幡，我无法不震撼！我被这突如其来的一幕惊呆了，今天终于明白过来了，您的骨灰却真的要永远地离我而去了，我将永远地尘封那亲切而又刚劲的字眼“爸爸！”。 在低泣与倾诉之中我逐渐的嚎啕大哭，这哭声，蕴藏着我多少悔恨与遗憾的泪水，这哭声，夹杂着我多少心酸与悲恸，在这泪雨之中，我仿佛看到了父亲慈祥的面容，含泪的双眸，这哭声，是普天下儿女对父亲最真最纯的亲情流泻；这哭声，在压抑的洪流之中终于冲破灵魂的堤岸，深深地撞击着我的心肺，请允许我用这样的方式最后一次与我的父亲交流感情；请允许我用这样的语调为我的父亲作最后一次最悲壮的送行；我无法不痛苦，无法不感动！ 在抑扬悲怆的语调之中，父亲就这样无声无息地弃我而去了。 一步步送着我的父亲，一点点吞噬着全家人的心，步履是那般的沉重，那般的跌撞，几声礼炮在空中回荡，父亲的一生就以此悲壮的音调向这个世界作了最后的诀别，在这哀乐中，在这泪雨中，汇集了我一生所有的悲痛与亲情，一步步送着我的父亲......。 父亲就这样走了，在一个春潮惊梦的清晨永别了人间，在一个风和日丽的阳春三月被送出家门，埋葬在我灵魂的坟墓，从此，我便失去了一个温馨而安定的家园，从此，我便在那个日益泛青的春季里，永远地失去了一个亮丽的记忆，我的四季充满荒凉，我的灵魂充满了悔恨与遗憾！ 父亲就这样去了，穿行在我灵魂的厅堂，消失在记忆的荒原上。父亲是个普通的劳动人民，从他身上，我学会了勤劳与忍耐，更学会了怎样向蚯蚓般地默默生活，所以，我为有这样一个平凡的父亲而骄傲...... 从此，我只有在无数个祭奠父亲的特殊日子里，守着父亲的坟墓，怀着无限的思念，像个委屈的孩子，尽情地挥洒我所有的泪水，诉说我的哀怨与遗憾！ “北堂不见严君面，东壁时闻孺子声”我在春雨涨潮的日子里，独待黄昏后，等待我父亲的归期，我深深地知道，那是心魂深处，最永恒的等待......。 愿父亲的灵魂在那极乐的天堂安息吧！！ 后记：写罢此文， 吾心顿觉释然，多少个不眠之夜，总觉有许多该倾诉的话语有形成文字的必要，只因心乱如麻，情不胜击，多少往事不堪回首，今天终于一吐为快，也算是为我过世的父亲重整思绪，写了一篇怀念的文章。只是在作此文期间，不知凝聚了多少心酸的泪水，多少次伏案哭诉，欲罢还休，我无法不为之怦然心动！因为在这个世界上“亲情是最永恒的唯一的，更是最神圣纯洁的，失去的东西永远是珍贵的，美好的，愿普天下的儿女们，好好珍惜你身边的幸福，为了父母的养育之恩，为了不平凡的生命，一定好好的生活，这是我对你们的期望与祝福！！” [ 本帖最后由 卑以自牧 于 2010-12-20 18:46 编辑 ] 很赞哦！ ()
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