圣徒

　　
　　那是分别后的第一个夜晚，站台上的人潮水般从车厢涌出，又瞬间潮水般向夜色斑斓处散去。有过刹那的惶惑与孤独，有一种茫然若失的感觉充溢于心头。仅仅是瞬间。也顺着潮水向站台下的地下道口涌去，嘈杂的人声，喧嚣而显得有些空洞，仿佛急需要一种填充，才能灌满空荡荡的脑壳，灌满离别之后，刹那的空虚之城。地道里灯火通明，人们的表情，眼神闪烁不定，我想只有我一个人是冷静而笃定的吧，冷静的脚步，笃定地走向你消失的越来越远处。以后的时光，只能用一种叫做想念的带有斑斓花纹的思绪，一点点，缝补曾经相处的日子。
　　长长的站台，寂寞的等待。孤单的吉他手在阴冷的地下道里，自弹自唱，声音没有表情，也无喜悦，只是涌出一种淡淡的黑白水墨，铺展在每一个人的内心旷野。谁的站台，谁在等待，谁又能与谁长相厮守，永契不分开。我是一个固执的人，有时亦有些偏执，明明前方的道路已到终点，对面即是无垠的旷野，但我的脚步还处于悸动之中。我简单而丰富的内核，深层的岩浆，正在奔突，烧灼着渴望远方的眼神。吉他手的神情是苍白的，也许在闪烁的灯光下，他微闭的眼睛，正在将自己拉回身体里的黑夜。——在自己的身体里游走，没有不屑与讥笑，没有背叛与僭越，甚至没有激动与渴盼。正如一株生长在荒野上的树，无论怎样，都迈不开通向天涯的脚步。单调的吉他声，好象并不能撩拨路人的感情，只是偶尔，有人弯下腰来，将一张纸币或一枚硬币投放在流浪的帽壳里。那是一顶黑色的帽子，也正是一个孤单行走的人喜欢的颜色。小时候的我，在故乡的某个角落，常常期盼天赶快黑下来，因为白天的阳光太过刺眼，错综复杂的各种颜色会让人感觉惶惑。我不是一个喜欢嘈杂与热烈的人，这么多年，也没有融入浩瀚的人海人声，有人在看我的时候，脸上的表情疑惑而复杂，也许他们不懂，我活着我的孤单与黑白，日头偏向西斜时，山墙倾下来的影子正好一点点将我掩埋。我把腿伸在光线里，把身子依旧放在暗影中，黑既是黑，白既是白，不想改变，即使改变了，也许只是暂时的改变，当星月升起的时候，白天的光芒将会被黑暗收降。而我，成了黑暗中小小的颗粒，踢趿着脚步回家，还是继续停留在黑暗里，做一次黑暗的污点证人。
　　记得一幅画，画面上的人和景是那样简洁，身上的衣衫，早已被风撕成了碎片；手中的拐杖，只是旷野中随意撅下的一根树枝，已经被山石或长长行程磨短。人拄上去，只能微微地躬着腰身。我看不见的他的眼睛，也许从上路的第一天起，他的眼睛便已成了虚无的摆设。——朝觐的圣殿在远方，孤单的圣徒，内心空荡而洁白，走在朝觐的路上。
　　世间很多事情，有时看起来错综复杂，像暗夜里的烟火，璀璨，绚美而绮丽。等你想要把这瞬间的璀璨绚美与绮丽悉数收纳进怀里，才发现不过是一场梦而已。梦，周而复始的梦，斑斓迷离的梦，妖娆而沉迷的梦，组合成一个人虚无的一生；而实的一面，叹息失落哀伤困顿迷惘又紧紧纠缠在一起，像一张自己编织的蛛网，只想捕捉一点有益于生命的粮食。回头望，岁月空洞，曾经辛苦编织的梦幻之城，早已破败于风雨飘摇之中。喜悦，胜利，或踏之蹈之的快乐，可以这样说；而另一面，残破落寞与哀之惋之的忧伤，何尝不布满这一生短暂的光阴？
　　萤火，只合在夜色中出现，萤火飞舞的时刻，我的灵魂也开始复活。走过的路上，一条河有什么样的清澈与浑浊，一片树林有过什么样的春色与萧瑟，一片土地，生长过粮食还是遍地荆棘，我都会在记忆的刻板上，刻下深深的纹路。我知道，生命走过的地方，有可能还会回来；而绝大部分的光阴，我将无缘在与之重逢。比如童年，比如青春，比如，我静静凝视过一个人的面容，那一刻的相知相遇，生命中只有一次。 　　流萤是夜色中孤单的圣徒，小小的翅膀载不动太多的悲欢离愁。生命的光盏，每闪烁一次，生命的燃料便会消耗一次。我用一方透明的纱巾——纱巾来自何处已无关紧要，重要的是，我曾经天真地将流萤之火集放在一起，想做成一盏赶路的灯。无奈，那些单薄的生命个体，一旦触上我的指尖，闪烁的萤光便倏然不再。落寞与我并行，我是孤单的夜之子，大地之子，土壤之子，随风飞舞的尘埃之子。我的自由建立在物种的和谐之上。不期望被承认与鼓舞，也不渴望被遗弃或淡忘。夜色的到来总嫌太慢，教室里的一个人影早已焦躁不安，煤油灯上升起飘渺的烟雾，直直地上升，被谁大声说话的声音吓弯。一拐弯儿，溜出了乡村教室的破门板。那一年，我十一。十一岁的我总是在众人散去之后，等待一盏小小的灯光。瘦弱的身影，小小的女孩，有着小白兔般的羞怯与慌张，细碎的步子，不紧不慢地走在我身后，不远亦不近。夜色中有风吹来，谁都害怕被风吹熄这小小的灯火。她在想些什么，我并不知道，只是有一次夜深之后回家的路上，草丛里钻出一条蛇，她手中的灯光悄然而灭，伴随着一声惊恐的哭声。人的勇气往往就是这样到来的，在强大面前，在虚假伪饰面前，在谎言面前，并没有来得如此迅疾。而在一声柔软而孤独的绝望的哭声里，颤栗之后，成为主宰自己身体的王，以自己或许并不坚实的臂膀，单枪匹马进入一个真实的场景。 　　孤独者的勇气。某日，我在宁静的夜色中写下这样几个字，不为表达什么，只是感觉起码还在行走的躯体，依旧能感知这个世界的柔软与安宁。每个人都渴望柔软与安宁，但是有时候却宁愿悖反自己的灵魂，冷面而绝情，攫获并丢弃着，全然不顾另一个自己发自心底的叮咛与呼喊。 　　我如此惊讶于自己越来越臣服于自己，臣服于爱与自由。远年是一个倔强的孩子，身体里长着极具棱角的反骨，越是生长，越是将极目远瞩的眼神渐渐收回，直到缩回内心，告诫自己：臣服，或许是最好的结局。缺失的江山，和欲望的马蹄，高瞻的鹰隼，或迅疾如电的狩猎，正在被一马平川的温暖湮灭。雪羚是高山的圣徒，孱弱的眼神，温柔的面孔，只有在面对威胁与惊吓时才飞扬起脚步和身影，将溪流与山野甩下，将山林与遍山漫野的花开甩下，孤单而孤独地朝向心中的圣殿，飞奔。

　　——也许没有圣殿。 　　那么，哪里才是圣洁的殿堂。当我日渐回视内心与灵魂，仿佛遇见一个逻辑性的障碍。爱，自由；生，或者死亡，哪一种更加纯洁与温暖。哪一种又能抚平昔日的累累伤痕？裹了甲壳的思维像一个正在悟道的高僧，终日念诵经文，却在有一天有些心神惶惑。木鱼声声，参不透人世的因果。 　　那些日子的阳光仿佛被青天遮蔽，天，只透出一种瓷的暖青色，并不见飞逝的流云。喜欢看着你的身影，孤单而执著，走在人群中，赭红的石板路上，走走停停。我知道，流星在坠落的刹那，会擦出更加耀眼的火花，转瞬之后，世界将重归于寂静与安平。那么，当我走过繁华的街道，重归于旷廖的沙漠，我还会不会保持一颗真纯的灵魂，用风霜补缀跋涉的行衣，用思念的片段煨红孤独的流年。 　　眼泪最是于事无补的东西，但是在攫获着的脸上你看不见凝聚真情的一滴。也许，独行的狼与独行的雪羚，本来就是一件事件的两个终极结局，你不能劝慰一只狼心怀慈悲，也不能安慰一只雪羚该以永远的沉静来面对狩猎者欲望的眼神。我尽量放松落在赭红石板上的脚步，用眼神一丝丝一缕缕扫描你单薄的身影。也许是开始，也许一些事情开始的即刻便已注定落下帷幕；而我相信自己，也更加珍惜那纷飞如雨的泪水。——很久了，很久了不曾落泪。终于在忘怀一切之前，我还能汹涌而出心底的那片风景。那是小时侯面对一只流萤的欣喜，那是在田野上面对一朵小小的草花忘情的私语，那是春天的冰层之下，第一股开始涌动的清波暖流，照见了我死亡已久的灵魂。爱或自由，我孤单的脚步并不因踏上邂逅的羁旅而心生悔意，日光的潮汐，一次次迎向你洁白的帆影。 　　帕乌斯陀夫斯基，曾经住在波罗的海海滨的一所小屋里，每天过着习以为常的日子，冬天的波罗的海是荒凉和阴郁的，但是他却看见居住爱那里的拉托维亚居民，几百年来一直延续着一项危险的职业，冒着汹涌的浪涛与狂暴的海风，打渔为生。一代又一代人在这里出生，一次又一次的海难吞噬着他们的父兄和孩子，——但是没有人向大海屈服。在渔村的附近有一块突出海面的巨大岩石，上面刻印着这样一句铭文：纪念所有葬身大海和将要葬身大海的人。远远，就能望见这段铭文。当灾难与打击重复了无数次之后，爱与自由，早已铭心刻骨。我不能和另一个自己结为敌人，那样，无论哪一方被打败或撕碎，我都会无颜以对。我只臣服于自己的内心，臣服于澄明，恒久与忍耐，在漫长的朝觐之旅上，逐渐抵达深处的灵魂。 　　再黑暗的夜色，也有星星的微光，再寂寞的旅程，也有倔强的植物在生长。你有你生活的底版与守望的家园，会远在天涯，会像我一样继续漫长而孤单的旅程。但是，彼此用心点燃的灯火，早已照亮前方的路。照顾好自己——在分别的刹那，我们能读懂彼此眼神里的话语。 　　我站在冷清的车站广场，就像立于无边的旷野，车的喧嚣，人的风潮，或者灯光里的尘埃，在旷野里渐渐虚无。我只是一个走向爱与自由的孤单灵魂，同样，也在向自己靠近。飘渺的圣殿或梵呗声声，在远处，在近处，只听从灵魂的召唤，与风无关。
[ 本帖最后由 宋长征 于 2010-12-30 14:37 编辑 ]