我的秋天我的几个场景

我的秋天我的几个场景

　　1、秋的小路
　　这是一条属于我自己的小路，我走着，或慢或快，或安静或踯躅。风是凉的，病痛的肢体很灵敏地感觉到季节的变化。小路也是在局院小小花圃里的，彩色的花砖铺就。花园本来种满灵气的三叶草，被野草挤压的形体瀛瘦，在秋天里更觉得可怜、衰弱。秋就沿着平展的花砖来到，沿着小心翼翼枯黄的三叶草的叶子、花朵枯萎的花瓣，掠过惊慌失措而又信心十足的蚂蚱和虫子们。这片土地从前不过是房屋和干硬的场地，蚂蚱和虫子们怎么说来就来到了呢？一瞬间地疑惑的问询，使我好像成了有思想的人。可是“人类一思考，上帝就发笑”。他一定笑话我们人类：人哪里知道虫子们也在疑惑呢，像人类这么庞然大物的家伙，怎么说来就来了呢，那些人从哪里来的，又到哪里去了呢？然后他们说给你一个家就给你置一片草地，给众多虫子们提供一个青草丰腴的家。说把你的家毁灭，就填充满坚硬的石头一样水泥、楼板，简直毫无商量的余地。人们为了那些所谓的家，不厌其烦地拼搏、流汗、争取，看着真累。好像我体会到作为一只虫子的艰辛，虫子也体会到我作为人类的不易。

　　一条路的诞生与人的诞生一样，充满着必然和偶然的因素。小路不过十几米，我走不远，属于小路的风景也就有了局限。就像我的文字，总是在一个层次上重复、来回，怎么也走不出去。现在是秋季，阳光很美，风也美，秋天经过这条小路的时候，春天及其他的季节一时不少的经过小路还有一些必经的人。小路虽短，也有了自身的深度经历和四时不同。
　　2、街的名字
　　我不知道我所描写的这条街，从哪张地图上可以忽略它的存在，至少在我面前，它是庞大的、不可代替的。我若绕开它回家，需要向东走十几步，然后向南走再向西拐。对于整个国家，县城小的几乎近似没有，可是生活在其中的我和我心境相似的人，总在为自身的存在卑微而失落、浮躁、绝望和不甘。人相对一粒尘埃，又有几分轻重呢？这几句文字与我对另条路的选择一样，几近啰嗦、毫无意义，从而也体现了这条街对于我个人的意义。我是说，我的大半生就在这条路上消耗。行走或者骑车，面目呆滞或者悲喜交加，我可以瞒过我的亲人和朋友，却瞒不过这条路，它一定从我的脚步声看透我的心事——奄奄一息的挣扎而绝望的野心。现在只能代表——我曾经豪情万丈过。 　　这条街——两旁是玲琅满目的门市，光秃的树及呼啸而过的车辆和与我时近时远的相识或不相识人。

　　以我浅薄的八卦知识，这条路的风水极好。中医上就讲究“不通则痛”，就这样一条街，打通了县城的重要经脉。把一座古老而偏僻的县城，有了几分灵气，所以南方有水才是最佳配合。这是县城最繁华的一条街——振兴街，名字豪气而激昂（略略遗憾的是，这条路若向东直通过去，通道南北大道，其功能和运气，不可估量。仅仅是我个人瞎想，似乎有了迷信的倾向，只博众人一笑而已）。细细的风，细细的阳光，细细的人影子，细细的街道，我看到天很蓝很高，只有属于秋天的蔚蓝和高远。

　　3、行走的人、行走的我
　　下班的高峰明显地感觉到人流的拥挤，尤其在小学旁的十字路口。看着他们或她们，面无表情、或喜或悲，匆忙的来来去去。我看着他们，我想，与我同样庸俗的大有人在，我就是他们当中的一分子。我有点轻视自己的时候，看到他们我就有了些许的安慰，或者我有点瞧不起他们重复单调地打发着日子，看到自己就有了一点羞赧。

　　只有这条路清楚我的人生能走多远。路程的遥远不仅仅用距离来衡量，就像人与人的距离也不能用距离来衡量。来来去去的行人我不认识他们，他们也不认识我。我也不想认识他们，他们不想认识我。可是我知道，他们想让我知道他们存在的份量就像我想让他们知道我——人生也是有价值有份量的我。

　　4、我与秋谁是谁 　　总是走在路上的时候，我觉得我才是属于自己的，就像只有秋天才属于秋天自己。在这之前，我属于我们单位的职工，一切社会关系中我恰当而无可选择的位置和称呼。在单位总要整理一些有关的数据和表格。尽管那些表格没有一点表情，与我终生喜欢的文字有着截然不同的内容，我还是用异样的心情来看待他们。这些数据，在白色的A4纸上，只是精确到个位的数字，看到这些数据让你不由地心生喜悦，只有懂得的人知道这些数据意味着什么。我告诉你们，这些数据意味着在偏僻的乡村，一座座校园里一幢幢教学楼在平地崛起。虽然农村生活有了根本的改变，教学楼仍然是当地较为代表性的标志性建筑。我能想象有着鼻涕的小学生在教室里高声读书的样子，拿眼看着老师然后看窗外一闪飞过的小鸟，调皮而向往地笑了。用衣袖擦去流出的鼻涕，接着高声地读着：“锄禾日当午，汗滴禾下土”真实地投入，茫然地快乐。自从04年以来，我的心灵的硬盘上便储存了这些数据。之所以有着鲜明的感觉，我想，在于我对儿时学校深刻的记忆，灰暗的小屋，破旧的桌椅，狭窄的校园，已经形成最初伤感的破落的底子。

　　我属于我的时候，可以不想禁锢在我身上世俗的辛苦和成果，不想使我心碎的他人他事。我看到青黄的法桐叶子从容而安静地落下，被风随意地推着走，一副心安理得的样子。看到书店玻璃上返照的夕阳，像抹了一层胭脂红，娇柔害羞的样子。看到我行走在风中，被风书写，一点点风化，一点点消失，一点点被永久保存和留下，孤独而无助的样子。我想着远方的人、心中的事。悲凉和忧伤不是秋天的主题，温情的和美好的，都属于这个秋天的，我都能感受到的。

　　5、属于我的秋天我的N个13年

　　每天行走在振兴街，我要经过一家书店、李宁服装店、美丽理发店、金店，接着就是几家门面简直同样的二手手机店。我每天经过四次或许更多，有时走着有时骑车，打量着不同的人。来来去去的人，已经组成了我人生历程的一部分，删除这些，我的人生历程会显得十分单薄。在我不算绵长的三十年的路程，这条路陪伴我13年。13年。应该是让我为之惊讶的数字。我的一生能有几个十三年呢？而不知不觉地我就又走过了自己的一个13年。13年的意思也是在说，我生命的大部分的岁月，与这条路有了息息相关的联系，而且会一直这样走下去，直到某一张办公桌上不再有我的身影。我知道，最好的青春年华就这样消逝在这条路上了。

　　我抬头再次认真打量蔚蓝的的天空，看看被马路和商铺拥挤成巴掌大的地，我的一生就这样在这方天地间给注定了。我觉得我应该有点无奈和悲伤的权利，我就有点悲伤了。我悲伤地转身时看到服装店里正在试衣服的胖女人，白白的肚皮和硕大的双乳，她在嬉笑着，向脖子上套着淡蓝色的套装。也许是年龄的优越与失败，使她放弃了羞涩和掩饰，她以一种不可一世的大胆证明着自己形体勇猛的的存在，不能说没有悲剧的成分。女人活到连掩饰和羞涩都用不着了，真不知道是悲是喜。我看到她那个样子我忽然笑了，我觉得自己很不厚道。我想，秋天加衣，可以遮挡形体的缺陷。 　　6、写作的咒语

　　总想以一种博大的胸怀换取另一种博大，比如爱情、亲情、友情和人生。我写作，总想把人格和灵魂嵌进去，其实这种想法很冒险，所有在明处的都是危险的。我写，体会更多的感受是便秘的滋味。只是肚子里还有货，是自己对自己的安慰，自己给自己的希望。书写，苦闷、不甘和煎熬，没有比写作最为痛苦和快慰的事。我的半生的哀乐被文字所操纵，就像我的人已被一种无形的力量所主宰，无处选择无法修改。如果我还有着别样的感官，那也是文字所给予的而不是我自身争取的。


　　我的文字以比我更衰老更快的速度走向废墟，我时而痛心时而无奈时而欣慰，无论是怎么的浅薄，都是属于我的。一个人迷上写作，就像今世被注定了咒语，不可以解脱和逃避。无论写的好或不好，痛苦或者快乐，灵魂已经被文字所控制。一个人活着，就是从一条路的这头走向那头，更多的是过程本身。写作就是精神的桎梏和力量——只有自己体会那种切肤痛哭与快乐，就是把自己所看到所感受到的告诉其他路上行走的人。我语言混乱表达笨拙，但我知道也有人能看懂我的文字表达的意思和我关系——我活着我存在，这是我最为安慰的地方。如果我爱了，会有人感受到爱的温情和美好，如果我恨了，会有人体会到悲凉和疼痛。我用心阅读我所看到的文字，我知道，那些文字虽然与我的文字排列不同，它们有着千丝万缕的关系。


　　总是在秋天里更肆意地写出一些文字，电脑的屏幕上更多的是游戏和娱乐的标记。沉寂了大半年，我被秋天唤醒。电脑前的咖啡，冒着热腾腾的白汽，偶尔传来断续的狗吠及汽车的马达声，我知道热闹的寂静才属于寂静自身的，黑夜只有在黑夜里最纯粹。

　　费尔南多•佩索额说过：“有时候，我认为我永远不会离开道拉多雷斯大街了。一旦写下这句话。它对于我来说就．如同永恒的微言。”那么，我也是永远离不开振兴路这条大街了吗？如果这是一句诅咒，那么我的命运就被应验了。






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