为什么总是让我哭

为什么总是让我哭
原创 为什么总是让我哭 飞泪的草 叔叔来了，从很远的家乡来看他的哥哥嫂嫂。我见到叔叔好高兴哦。只是叔叔已经很老，老的让我看见他就想哭。因为他让我想起了岁月无情，真的。我结婚时叔叔还很年轻，眨眼就变成这样了。
一家人吃过了晚饭，聊一些家乡的旧事。也没什么好消息，无非就是谁谁家的孩子怎么怎么了，更多的是说和父母他们同龄的或比他们老的人谁谁过世了，谁谁生活的不好，很伤感的。他们怀念那些过世的人，还说起他们的生平，父母和叔叔是在回忆那些旧事，叹息着。我不太懂他们的心情，可我听得很伤感。再看看他们都很苍老的面容，我的心里心里有些凄凉。 过了一会，叔叔回过头来叫我，问我还记不记得我家前面的邻居，就是论起来叫姑父的那人。我说记得啊，怎么了？叔叔说前几天他死了，掉下山崖摔死了。啊？怎么回事？他还不老吧？我急忙问。我的父母叹息一声，他们早知道了。 叔叔说，他大年初三就上山开金矿，是初九死的。具体是怎么掉下来的，没人看见过，也都是猜的吧，山上有雪，不是雪滑掉下来就是踩到松动的石头掉下的吧。我说，为什么？他那么早就上山开矿，多休息几天不行吗？上山就是把命送了送？叔叔说，他没法子啊。孩子结婚的房子没盖起来呢，未过门的媳妇要呢，他不干行吗？唉，都是被逼得了。我说不出话来，心里涌起的酸楚塞住了喉咙。其实我也不知道说什么好。空气仿佛也凝固了。 很久，母亲缓缓地说，唉，谁知道人家孩子怎么痛得啊。那么高的山，从上面掉下来，心里明明白白的，打个滚痛一下，就那么滚着下去摔死了，太惨了。父亲说，那你有怎么法儿啊。
也真是的，唉。我的眼前仿佛出现了那个场面：陡峭的山上，皑皑的白雪，一个孤零零的人在艰难攀爬，雪很滑，他上前一步就得拽住身旁的树木，不然会滑下来的。他的步子很大，走的很艰难，迈前一步，就赶紧伸手拽住前面的树木，然后再迈另一步，就这样一步一步地往前挪。就在他踩在一块石头上又伸手去拽前面的树枝时，脚下突然一滑，一下子摔倒了，慌乱中，怎么也抓不到身旁的东西，那个力道太猛了，那些树木根本就阻止不住他的下滑。他翻滚着往下掉，渐渐失去知觉，最后象一个物件一样重重地坠落在地。我想着，泪已经无声地流下来了。 母亲又问，身体是不是完好呢？叔叔说，脑袋没怎么摔坏，四肢都断了。 太惨了：惨白的雪地，殷红的鲜血，破破烂烂的脏衣服里包裹着的瘦瘦的苍老的如今已经是血肉模糊的身体，一动不动地在冷冷的毫无生机的没有一点感情的地方沉默着，沉默着……我的眼前出现了这样的场景。 叔叔缓缓地说：真的是太可怜了，身前没享过一天的福。就在去年的腊月里，有人打死了一只猫，说让叔叔吃了吧。叔叔说他不吃这东西的，我的这个排不上辈分的姑父说他吃。后来他说，那猫肉很好吃的，很香。他们吃完猫肉后，把汤又炖了土豆，吃了土豆后，还有一点汤，就又用这汤熬酸菜吃，酸菜就是我家乡的人把秋天的白萝卜缨子切碎放缸里呕酸的菜。他说所有的肉和汤都吃完了，一点没浪费的。很好吃的。这个“很好吃”的话再一次的让我泪流满面。 我不知道这个猫肉真的是不是好吃，可是这位姑父说好吃的，就真的很好吃吧，在他心里是美味就行了。我那可怜的姑父，在他的身前也算是享受了一点，吃到了一点让他说是美味的东西，应该死而无憾了吧。东西无所谓好不好，自己觉得好就行了。他那美好的感觉和享受就是来源于猫肉，他很知足的。我心酸得什么也说不上来。如今他已经没了，我只希望他没有痛苦，能好好地享受到那来至猫肉的美好感觉。我的眼睛成了泉水的源头了。 我不知道我的那个姑姑看见姑父是怎样的撕心裂肺，我也不知道表弟看见他的父亲是怎样的心痛欲绝。皑皑白雪里鲜红的血拖出一个没有生命的遗体，破破烂烂，面目全非，惨不忍睹，就这样赤裸裸地摆在眼前，如何的接受？如何的承受？苍天哪！ 我的姑父就这样死了，很凄惨的。为了给他儿子盖房子娶媳妇，在别人欢度佳节的时候，独自上山挖金矿，掉下山崖摔死了。我不敢对这件事说什么，也不知道说什么。除了难过就是难过，除了流泪就剩下流泪了。人生的坎坷，命运的不公平，真的让我无言。可悲啊可悲！ 人生中每个人的追求不同，为名为利益，等等。可是大多的普通百姓追求一生也就是为孩子盖一处房子，等老了孩子能孝顺，自己安享清福，能达到这个程度就知足的。至于生命的长短不由自己安排，无论达官贵人还是平民百姓。可是活着一天就得去干去想，对于干，无论你愿不愿意，你都得去，你活着就得担起这个责任，至于想那是自己的内心，无论怎样都由你自己，你觉得快乐觉得好没人管得了你，那怕你是做白日梦。 我不知道我的姑父想过什么，他在掉下去的时候想过什么。他的快乐也许就是给儿子把房子盖起来吧，可他的愿望没有实现就很遗憾地永远消失了。我想他在失去知觉的刹那一定很难过：自己的心愿未了，孩子的房子还没有盖起来，媳妇还没有娶回家。可是，可是……不，不！他是很快乐的，自己飘啊飘啊，飘往一个没有忧愁，没有负担，很自由很快乐的地方，在那里阳光明媚，鲜花灿烂，他没有痛苦，什么也不去管，只去干自己喜欢的事情，累了有干净的暖暖的床铺，饿了有自己喜欢的好吃的东西可以尽情的享用。他幸福快乐地生活着。我希望他是这样的！我想让他拥有美好的同时，眼前出现了我曾经记忆中的衣衫肮脏褴褛的他那可怜的身影，令我心碎。还有叔叔叙述中他那好吃的猫肉，在我的眼前晃来晃去。我再一次的泪如泉涌。 这个可怜而无助的生命没有了。我不知道别的认识他的人怎么想，我是太难过了。我坐在电脑前泪流满面地写下这篇东西时，真的心如刀割，不知道为什么。对于他的死，就算是惨也是没有选择的了，没有人能自己选择死法的，也就算了吧。可是，最让我伤心的就是他吃的那个猫肉，太让我揪心。我们很多人吃的都不知道什么东西好吃了，也不知道 该去吃什么，肉山酒海，吃着浪费着，随手抛洒的也是不计其数吧。我记得看见一篇文章里说一个富豪把一杯酒泼在服务小姐的脸上时，那小姐说的一句话“您泼掉了一个山区孩子一年的学费”，这话我记得。我也希望能看到我这篇东西的朋友能想一下服务小姐的话，还有我那姑父的猫肉。 我那可怜的没有享过福的姑父，我愿你在天堂幸福快乐！还有我的朋友们，我也希望我们都能轻松自在的生活，不要让生活的重负把我们压垮了，也同时记得我姑父的猫肉。 那个猫肉，让我难过的猫肉，再一次地让我泪流满面，我哽咽着哭出了声音。