走在冷风中
一
我一个人走出了住的地方，走在街上，没过多久上半身就已经湿透了。现在已经过了六点，太阳没那么毒辣，但街上的人依旧很少，只有几个孤单落寞的身影行走着，就连被主人放逐的狗，都趴在路边阴凉处，伸长舌头大口的喘气。
我独自行走在空空荡荡的大街上，脑袋是昏昏沉沉的，从早上到现在，没吃过像样的东西，一整天下来也不觉得饿，只是现在走起路来，觉得步伐有些沉重，像是腿上绑了沙袋似的。
我有气无力的走着，一阵香气扑鼻而来，肚子里的馋虫一下子就被勾了起来，它在肚子里来回的翻滚着。
我循着香味望去，这是一家四川人开的馆子，里面零零散散的坐着些客人，透过窗户我看到他们吃的津津有味。我走到饭店门口，看到广告上贴着两张招牌菜的海报，酸菜鱼和麻辣香锅，这两样菜都是我的最爱，馋虫一下子就被勾了出来，在肚子里翻江倒海，我的口水已经流了出来。
我突然有一种强烈的冲动，想要冲进去饱餐一顿，点上我最爱的酸菜鱼和麻辣香锅。对了，这么热的天，一定要点几道可口的凉菜，凉拌花生、凉拌黄瓜、凉拌香干或者凉拌豆腐皮都可以，最好，还是来一个拼盘，把自己喜欢吃的凉菜随意拼在一起，量少，但吃起来可口。
可我摸了摸自己的钱包，里面就剩两张百元大钞，剩下的就是一沓散票，十块的，五块的，一块的，还有几张毛票，这些散票加起来，估计也就能凑个五十，钱包里总共加起来也就二百五十块钱。
我在心里估摸着，要是走进饭店，美美的吃上这一顿，那明天就得饿肚子，有被饿死的风险，一想到这里，理性战胜了感性，我立马打消了这个不合实际的念头。
每当走过饭馆，我都是快速走过，不给肚子里的馋虫任何的机会。说来也奇怪，当走远了，闻不到那股饭菜的香气时，肚子里的馋虫也就消停了，只是越往前走，越觉得步伐沉重，每往前走一步，就像是要跨过一座山一样。
我漫无目的的继续朝前走，突然间闻到了一股奇特的香味，这种香味带着一股炭火的气息，我肚子里的馋虫再一次被勾起来，它在肚子里翻江倒海。
我循着这股香气继续往前走，远远就看见了一个烧饼摊，我确认这股香味就是从一个烧饼摊上飘起来的，我在烧饼摊前停下了脚步。
“烧饼，正宗的黄桥烧饼”，一个操着地方口音的小贩冲我吆喝道。
这个小贩四十岁上下，矮个头，穿着一身灰色的衣服，听他的口音，是个南方人。南方人说话总带着一股绵软的劲，听起来让人浑身舒坦，就像刚做完按摩一样。
“老板，这烧饼怎么卖啊”，我问道。
“刚出炉的烧饼，热气腾腾，一块钱一个”，小贩冲我笑呵呵的说道。
我想着，大餐我吃不起，这一块钱一个的烧饼，我可得吃个够。
“老板，给我来五个”，我冲老板说道。
“好咧”，小贩笑呵呵的说道。
我把五块钱递给他，他把烧饼用袋子装好递给了我，我们就这样完成了我们之间的交易。
其实，说一句实话，作为一个南方人，面食对我的诱惑并不大，但这个烧饼实在是太香了。我能在大脑里想象出这个烧饼的制作过程，面团从面粉开始，经过发酵，反复的揉搓，加入调料，最后做成饼状，撒上芝麻，放到炭火炉里高温烘烤，把面粉和芝麻的香味全都烘烤出来，香味里还夹杂着炭火的气息。
一个烧饼巴掌那么大，圆形，闻着是香极了。我迫不及待的咬了一口，虽然烫嘴，但真的香极了，香气停留在嘴里，久久不能散去，我都舍不得咽下去，我终于知道什么叫做口齿生香了。
二
我饥不择食，边走边吃，大口大口的咬着烧饼，完全不顾自己的吃相，引来路人的好奇与围观。
五个烧饼很快被我吃完了。吃完这五个烧饼，我感觉还没吃饱，至少还能再吃三个烧饼。但仔细的想一想，以我平时的饭量，顶多能吃三个烧饼，还能再吃三个烧饼，肯定是我饿过头的幻觉。
我吃了五个烧饼，噎得慌，一直不停的打饱嗝。天这么热，有些口渴了，我到旁边的小卖部买了一瓶矿泉水，“咕噜咕噜”的几口水下去，一瓶矿泉水就没了，肚子开始鼓了起来。
吃饱喝足后，觉得身体有了力气，步伐也轻快了许多。我一沿着街道继续往前走着，没有任何的目的地，我只是不想在房间里待着，想走出房间，出去走走，彻底把自己放空。
我从一条街道走到了另一条街道，这街道纵横交叉，像迷宫一般。
我不知道拐过了多少条街道，不知不觉间就来到了公园门口。我刚搬来不久，对周围这一带的环境不熟悉，竟不知道这车水马龙的街道尽头藏着一个公园。
麻雀虽小，五脏俱全。公园面积虽然不大，一眼就能看到头，甚至它连一个名字都没有。但花园里面有花有草，花草的旁边有一座假山，假山下面有池塘，池塘里种着些荷花，荷花已经凋谢，剩下荷叶和莲子。池塘上有一座桥，桥旁边有一座凉亭，凉亭里面有张石制的八仙桌。这八仙桌一看就有些年头了，上面刻的花纹和文字都已经模糊不清，凉亭的四根柱子已经褪了色，上面还有被人涂抹过的痕迹。凉亭的梁上原先应该是镌刻了图案的，但是现在已经看不清，只是隐约的看着像是凤凰。假山的旁边，靠近花花草草的地方，放着一些长椅，供疲惫的人们进来歇一歇，坐着踹口气。
我发现了这个公园，就像那个武陵人发现桃花源一样，心里自然是惊奇。我没有多想，径直的就走了进去。
公园里人不多，几个老人在阴凉的地方打牌下棋，长椅上坐着一对情侣，女的把头靠在男的肩上，手牵着手，在那里说悄悄话。隔着很远，我看到那个女的笑了，脸上还泛起了红晕。她用拳头轻轻的锤了男的胸口，我想一定是这个男的讲了一件，既让她害羞又觉得好笑的事情，这个女的才会有这样的举动。
在如此喧嚣的都市中，竟然隐藏着一个如此静谧的地方，这对我来说就是一片桃花源，它让我这颗屡受创伤的心得到了慰藉。
夏日是一个突飞猛进的季节，一切都在肆无忌惮的疯长，尤其是夏天的绿色，又浓又深，满眼望去到处都是绿色，夏日本就是一个被绿色吞噬的季节，这满眼的绿色正在诱惑着世间万物，它就像一个身材苗条，衣着暴露的美女一样，让人忍不住，总想要多看它几眼。
此时，我本应被这浓密的绿色诱惑着，但接连面试失败的打击，再加上饱受经济的困扰，连吃饭交房租都是问题，心情自然是差到了极点，眼里根本就容不下这满园浓密的绿色。
我只顾自己低着头，在公园里漫无目的的走着，我想把这种负面糟糕的情绪排解出来。这段时间以来，很多糟糕的烦心事占据着内心，工作没着落，没钱吃饭，没钱交房租，家里出了点事，爷爷生病住院，家里又欠了些外债，自己一点忙也帮不上。心里装着这么多糟糕的烦心事，就像是一个吹胀了的气球，马上快要爆炸了。
天地如此的辽阔，而我却看不到任何的希望，眼前一片漆黑，活的就像一个孤魂野鬼一样。这种感觉就像是，寒冷冬夜里，天寒地冻，天空中还刮着北风，一阵阵风呼啸而过，大地被厚厚的冰雪覆盖着，花草树木都被冰雪冻住，一脚下去直接没过膝盖，到了大腿根，而我却独自一人走在这辽阔的天地间，孤独落寞。我没有御寒的衣服，北风朝我一阵阵的刮来，我被冻得缩做了一团，身体的每一个细胞都被冻的瑟瑟发抖。
三
最近，我的思绪混乱，总是会从一件事情突然就飘到另外的一件事情。一会我想着面试的事情，想着面试时的自我介绍，想着面试时穿着礼仪，一定要给面试官留下深刻的印象。过了一会，我的思绪从面试飘到了金钱上，身上总共就剩那么一点钱，这钱应该怎么花，我恨不得将一块钱掰成几半来花。再过了一会，我的思绪又从金钱上飘到了家里，这次爷爷生病住院，花了不少的钱，听母亲电话里说，这次又借了好几万块的外债，家里的负担这么重，自己确一点忙也帮不上。
从大学毕业至今已经一个月了，这一个月来我什么事也没干，就是找工作，可一个月下来，什么事也没干成，面试四处碰壁，工作也没着落。
当我看到从大学一起毕业的同学，陆陆续续的找到了工作，心里很不是滋味。大家都是同一所学校，同一个专业毕业的，本来就是在同一条起跑线上的，可人家是越跑越远，自己却一直在原地踏步，看着他们渐行远去背影，心里真不是滋味，五味杂陈。
刚走出校门那会，我曾雄心万丈，想要好好的干一番事业，不光为养活自己，更多的是让自己的家庭从债务中解脱出来。可残酷的现实，却狠狠的给了我一巴掌，这一巴掌扇的太狠了，它让我连头都抬不起来。我找了一个多月的工作，面试了几十家企业，却连一份入职邀请都没有。
我的内心时时刻刻的都充满了自责和愧疚，这种愧疚和自责在摧残着我的心，它让我开始怀疑自己。我的心像是掉进了油锅里一样，时刻受着煎熬，有时半夜突然就从睡梦中惊醒，醒来后，总要花很长时间才能再次入睡。
有时候仔细的想一想，固然是现在的就业形势不好，刚毕业的大学生都不好找工作，可是这些都是外部因素，客观原因。我自身有没有问题呢？这是我一直在思考的问题。我大学本科毕业，肯学，能吃苦，什么都愿意尝试，可为什么没有一家公司肯给我一个机会试试呢？我真的不知道自己究竟那里出了问题？
从小到大，每当心情不好时，我都喜欢一个人出去走走，没有方向，没有目的地，就是一个人沿着一个方向一直走，走到哪里算哪里。
我在公园里游荡着，忘记了时间，天色逐渐暗了下来，我想我也该回去了。我迅速的走出了公园，朝自己住的地方走回去，身上那件深灰色的衬衫湿了又干，现在又被汗水浸透了。
到了黄昏，刮起了凉风，天气变得凉爽，街上的行人多了起来，白天躲在屋里乘凉的人，纷纷走到了街上，大家要乘着黄昏时分的清凉出来透透气，将内心的燥热全都发泄出来，穿着短袖短裤，汲拉着拖鞋，三五人聚集在一起，聊聊天拉拉家常。
沿街走过，总能听到小贩们声嘶力竭的叫卖声，汽车的汽笛声，人群来回挪动的脚步声。我只顾着低头走路，一心只想着沿着来时的路回去，忘了现在是下班的高峰期，人流都往一个方向流动，我心不在焉，只顾低头走路，根本没有意识到，一股巨大的人流正朝我而来。当我察觉时，已经来不及了，我已经是它嘴边的肉了，马上就要到他嘴里，巨大的人流已经将我吞没，它就像是一头巨大的怪兽一样拼命的扑向我，想要把我一口吞进它的肚子。我的心莫名的恐惧起来，那种寒冬腊月里独自一人走在冰天雪地冷风中的感觉，突然间又袭上心头。
我索性不管不顾了，继续往前走，反正又逃不掉，任凭这头巨大的怪兽将我撕得粉碎。他们与我擦肩而过，难免会不小心触碰到我的身体，可是谁也没有说一句“对不起”就消失在人海里了。那些被我触碰到身体的人，我本想和他们说一句“对不起”，可是还没张口，人已经消失不见了。
大家都是匆匆赶路的人，没有人会在意我这样一个人，那怕是看我一眼都不愿意，这更加深了我心里的恐惧。为了逃离这种莫名的恐惧，我加快了脚步快速的穿过了人群。我低着头往前走，当我走到了四肢无力腿脚酸软时，我才敢回头看了一眼，巨大的人流早已消失的无影无踪，整条街只剩几个孤单落寞的身影在行走着，我的心渐渐的安定下来，我逐渐的放慢了自己的步伐。
当我走到住所附近的超市时，突然想起早上起床时把最后的饼干都给吃完了，得再去买些备着，一来是防着没钱吃不上饭了，好歹还有饼干可以嚼嚼，二来是最近确实没什么胃口，可总得吃点东西。
我径直的走到了卖饼干的柜前，拿了几袋压缩饼干就往结前台去结账。
我回到住的地方已经晚上七点了，我从水壶里倒了一杯开水打算吃我刚买的饼干。我把一块饼干放到嘴里嚼着，喝一口杯里的热水，往往几块饼干下去，喝完半杯水，肚子也就饱了。
四
忙碌的人们开始回来了，我听到了他们上楼时，踩在楼梯上发出的“噔噔噔.......”的声音，这种声音突然让我变得局促不安，想想自己一整天都无事可做，愧疚和自责之情突然间涌上心头，那种寒冬腊月里独自一人走在冰天雪地冷风中的感觉，突然间又袭上心头。
我所住的房间面积不足二十平米，里面却容纳了三张上下铺的床，一张桌子，两平米的洗漱间。洗漱间极其狭小，每次只能容纳下一个人，每天早晨去洗漱都得排队。
这栋楼一共两层，由过去的工厂改建而成。从大门进去，正对门的是值班室，里面住着一个五十多岁的老头，他是房东雇来看门的，平时维修一下楼里的设备，换个灯泡，修个水龙头之类的，到了月底代收一下房租。
这栋楼的房间，房东是按床位出租的，每个床位五百。虽然看门老头不爱说话，但是做事细致，到了月底，他会挨个通知交房租。每天六点他准时起床打扫楼道，楼道被他打扫得干干净净，没事的时候，他就在自己屋看看报纸。我去交过一次房租，他和我说过一句话：“你住哪一屋？”，我报上屋号，把房租递给了他，他给我开了一张收据。我和他就只说过那么一句话，平日里在楼道里遇到，也不知道该说啥，只能是低着头快速走过。
楼道的房间门对着门，走廊里终日不见阳光，楼里住着的都是和我一样的人。大家图的就是，挨近市区，房租低廉，交通便利，上班或是找工作都方便。
房间里有效面积的利用，已经做到了极致。墙上挂满了衣服，桌子上胡乱的堆放着零碎物品，桌子下塞满了行李箱，床上堆放着各人的私人用品，床底下放着各自的鞋和脸盆。
整个房间只留下一条狭小的通道，通向门口。从门口看，整个房间凌乱不堪，真的很难想像，如此狭小的一个房间竟住着六个人。
虽然楼房破旧，环境恶劣，但这个地方，遮风避雨还是可以的。像我这样一个没有经济条件，刚毕业的大学生，能有这样一个遮风避雨的地方，还有什么不知足的呢？这总比露宿街头要强。
五
我毕业于北京某所大学，毕业了不想离开，想留在北京闯一闯。其实，这并不是我内心真实的想法，我内心的真实想法是，我嫌回老家丢人，好歹也是在北京上的大学，就这么回去了，实在是丢人，我留在北京，以后出去了就可以和别人吹牛，我在北京工作。父母脸上也有面，我儿子在北京工作，这在我们那个闭塞的小县城，足以让他们昂首挺胸的做人了。
这个地方是胡凯找的，他是我大学同学，我们有五个同班同学都住在这间屋子里。毕业后，大家一起出来租房子找工作，我们都是这么想的，先留在北京试试，不行再回老家。
五个同学，当时约定好了，相互帮扶，有困难相互帮助，可才过了两个星期，王显就走了。王显是几个同学当中，年纪最小的，他上大学时才十六岁。王显十六岁就上了大学，但他并不是天才，他只是上学早，他父母都是在外面打工，没时间管他，所以他很小就被送进了学校。我承认，他这人是聪明，但玩心极重，经常旷课打游戏，每一个学期都挂科两三门。
王显上大一时还未成年，那时去网吧要刷身份证登记，未成年不让进网吧，可他又是一个网瘾少年，喜欢打网游。他总是管我借身份证去网吧，有时借的烦了，我就不想借给他，我怕他以我的名义干坏事，他又去管别的同学借。再后来他和网管混熟了，直接刷网管的身份证上网。
王显年纪最小，心性不成熟，我们在外面租房子住了两个星期，他面试了十几家公司，家家公司都让他回去等电话，可是没有一家公司给他打过电话。其实，我们都知道，这些公司就是嫌他年纪小。
王显和我们说，他不想再这么折腾下去了。两个星期内，被人拒绝十几次，平均每天被人拒绝一次，他受不了了，他不想呆在这里了，他想要回老家。王显说，家里已经托关系在县供电局，给他找了一个仓库管理员的工作，虽然工资低，一个月就两千五百块钱，但福利好，属于事业单位编制。
我们觉得这个仓库管理员没什么技术含量，和看大门大爷的工作性质差不多，他一个学计算机编程的人去干这个，实在是太屈才了，我们都劝他，留下再试试，可他坚持要走。
王显走的那天和我们说，估计他以后再也不会回来了，这是一个让他伤心的城市，我们也不知道该和他说点什么。他走的时候流泪了，我们一起送他到车站。我们知道，王显那颗脆弱的心，已经让这座城市伤透了。
六
住在这里的人，都是怀着一颗赤子之心，想在北京这座国际大都市闯一闯。大家都是看重，这是首都，国际大都市，机会多，来这里肯定有发展。
最先住进我们这屋是赵杰，我们都管他叫老赵，老赵毕业两年了，之前他一直在老家河北唐山上班，干过好几份工作，可每份工作他都干不长，据他自己说，那些工作，要么工资太低，要么太累，要么老板或同事是混蛋，总之就是没法干。
老赵在老家待不下去了，和几个朋友约好，来北京闯一闯，结果出发的时候，他家里临时有事晚来了几天，因此就住在我们这屋了。
老赵这人性格活泼，逮谁和谁聊，和谁都聊得起来，从天文到地里，就没有他不知道的，他有事没事就找你谈心，所以没过多久，我们就与他混熟了。
说来也是奇怪，我们几个大学同学相约出来找工作，前两个星期谁都没找到工作，四处碰壁，王显刚一走，他们就接二连三的找到了工作，先是胡凯找到了工作，接着是俊哥，后来是古仔，现在就剩我一人。
他们开玩笑说，这王显把我们的坏运气都带走了，他们说完又回头看着我说道，你以前是不是得罪过王显，他没把你的坏运气带走，我只能是冲他们尴尬的笑了笑。
胡凯就职一家创业型的公司，从老板到员工都是年轻人，每天工作时间不固定，一般都是从早上九点到很晚。公司的老板为了鼓励员工，许诺公司的每一个人，等公司将来上市了，给他们每个人股份，这样他们都是公司的股东了，他们不是为别人打工，而是在为将来的自己打工。
这饼可是画的真大，给所有员工都开了一张空头支票，将来的事谁知道，可胡凯就像打了鸡血一样，拼命卖力的干活，每天累得跟狗一样。有一次我看到胡凯累得都流鼻血了，我就劝他，别这么拼，身体才是革命的本钱。可他却对我说，现在市场不景气，公司没融到资，最近在裁员了，大家都在积极努力的表现，他好不容易才找到工作，他不想被裁员。
胡凯自从上班后，我就没见他十点前回来过，今天他七点就回来了，这出乎了我的意料。
“今天怎么回来这么早？”，我问道。
“累了，累得实在受不了，想回来好好休息一下”，胡凯无精打采的回答道。
他打了一个哈欠伸了一个懒腰，之后脱了鞋就倒在了床上。
“也是，该好好休息一下，别太拼了，身体才是革命的本钱”，我说道。
“嗯，对了，你这两天面试得怎么样？”，胡凯问道。
“还行，让回来等消息”，我回答到。
我说完这句话的时候，他已经睡着了，睡得很香，还打上呼了，我怕他着凉，给他盖上了被子。
我一个人呆在屋里无聊，想暂时的逃离这个残酷的现实世界，便打开了电脑上网，电脑上弹出一条广告，我不小心点了一下，居然是一个文学网站。
我看这个网站经典重读那一栏，今天推荐的是《春风沉醉的晚上》，这个名字还挺文艺的，我一看作者竟然是郁达夫，中学课本里学过他的一篇散文《故都的秋》，这篇散文至今记忆犹新。
我点开链接，开始津津有味的读了起来，不知为何，达夫的文字总有一种魔力，它总能让人安静下来，沉醉其中，这也许就是达夫文字独特的魅力吧。
遇到这样精妙绝伦的小说怎能够不沉迷其中，小说不长，我一口气就读完了，我读的酣畅淋漓，心里滋生了一种总未有过的舒畅。读完小说让我有一种错觉，这小说写的不就是我，小说的主人公和我的处境几乎一模一样，一样的落魄，一样的对未来感到迷茫，我就像是在镜子里看到了自己一样。
我太过沉溺于达夫的这篇小说了，竟然没有察觉到其他人陆陆续续的回来了。当我抬起头的时候，他们已经躺到了床上，大家已经累了一天，谁都不想说话，只想躺在床上休息一会。我从他们的脸上看到了那种无法卸掉的疲惫，说一句实话，我很羡慕他们，因为他们过得很充实。
屋内的氛围很安静，我很享受现在这种安静，我还沉浸在刚才小说里，未曾抽离出来，这样的感觉很舒适，就好像春天的风吹到脸上一样暖暖的，会让我暂时忘掉现在的烦恼。
熄灯后，就是老赵一人的表演时间，他给我们讲他知道的奇闻异事，从天文地理到人情世故，其实时间听长了，也没有什么新鲜的，他总是翻来覆去的讲那些事。我们只是听一乐呵，打发睡前这段无聊的时光，只要有人应了老赵一句，那他就讲的更起劲，滔滔不绝的讲个没完。只要没人应他，他很快就安静了，过一会就能听到他的打呼声。
最近这段时间，可能是因为找工作压力大，我失眠了，到两点都还没睡着，一点都不困，头脑反而很清醒。
就在我打算闭上眼睛强行进入睡眠的时候，房间里响起了手机闹铃声，我看了一眼，原来是胡凯，他怕吵到其他人，赶紧把手机闹铃关了，去洗漱间里洗了一把脸，回到床上打开电脑开始工作。我确实有些困了，翻个身就睡着了。
三点多的时候，我醒了，被一个恶梦惊醒了。我梦到自己衣衫褴褛，一个人走在冬夜寒冷的风中，天寒地冻，大地一片雪白，我蜷缩在雪白大地的一个角落，被冻的瑟瑟发抖，我眼前看到的东西渐渐的变得模糊起来，回头看身后，身后的东西也变得模糊起来，我不知道身在何处，好像是迷了路一样，我的内心很恐惧，浑身都在发抖。
这个恶梦惊得我一身冷汗，我上了一个厕所，到洗漱间洗了一把脸。我回来看到胡凯还在电脑面前不停地敲着键盘，他怕自己睡着了，戴着耳机听音乐，他把音乐的声音调大，我走到了他身边，他都没有察觉。
我拍了一下他的肩膀小声的说道：“这么晚了，还不睡啊”。
他摘了耳机小声的说道：“没办法，这个东西公司明天就要”。
“早点睡，明天在弄吧，也不急在这一时”，我说道。
嗯，我弄完就睡”，他说完就戴着耳机继续敲打着电脑的键盘了。
我看他忙着敲键盘，没时间理我，我就回床睡觉了。
七
后半夜，我睡的很踏实，没有做噩梦，一觉醒来，已经是第二天早上九点，屋内的人都走光了，只剩下我一人，显得有些冷清。
今天，我上午没事，下午两点有个面试，我继续回到床上躺着发呆。我十点半起床洗漱，吃了几块饼干，喝了一杯热水，然后就不知道该干什么，有些茫然无措，起来站了一会，又坐回到床上，坐了一会，又起来站着，就这样来来回回的折腾。
十二点，我背着包出了门，赶往下午面试的地点。我背的包还是上学那会背的双肩包，背了好几年，有些旧了，包里放着一支笔、一本记事本、一份简历、一把雨伞、一卷纸。
我出了门，来到地铁站，我看到地铁站的电视里正播放着新闻，地铁还没到站，我就瞟了一眼，电视里播着：“今年共有九百万应届大学毕业生，大约有六百万的应届毕业生至今还没找到工作，相比去年增长了百分之六十”。这条新闻就像一把利刃一样一下子就戳中了我的心，我就是这六百万当中的一员，我的心莫名的难受起来。
地铁进站，我顾不得现在的心情如何，我随着人流的涌动进了车厢，透过车窗我看到电视里还在播放着这条新闻，我故意将目光移开，不再关注它，列车缓缓的启动，它离我越来越远。
我以为只要远离它，就不会再去想它，谁知心里越是不愿意去想的东西，脑子里全是它，它就像一颗炸弹一样，一下子在我心里引爆了。
我不由自主的回想起，这一个月以来的辛酸经历，想着想着眼眶就湿润了，眼泪已经在眼眶里打转了。我尽量的克制自己，但眼泪还是忍不住的流了出来，我伸手去擦眼泪，被旁边的一个头发花白的老年人看到了，他看了我一眼，冲我微微一笑，似乎是在告诉我：“年经人，没什么大不了的，这世上没有过不去的坎”。
我从八号线换到十号线，又换到了十三号线，大约花了一个小时才到达目的地附近的地铁站。我出了地铁站，在地铁口的地图上找了半天，才找到面试的地方，从地图上看，它离地铁站并不远，走路十来分钟也就到了。
我在心里大概的记了一下路线，在第一个十字路口右拐，直行五百米左拐，直行两百米右拐.....。我以为我把路线记在脑子里，凭我的记忆就能够找到地方，但我当我过了十字路口右转直行五百米后，我发现高估了自己，这里高楼大厦林立，街道纵横交错，我脑子里那些左拐右拐，一下子就变得模糊起来了，我开始有些慌了。
我一路走一路问，问了好几个人才找到目的地，到了地方我发现时间还早，离约定好的面试时间还有一个多小时。我突然开始发愁该如何打发这段时间，踌躇犹豫半天没有结果，我不由自主的沿着大厦下面的街道，漫无目的的走了起来，沿着街道一直走，走到十字路口折就返回来，到达原来出发的地方，又沿着另外的方向一直往下走。
我就这样一直不停地走，走累了就停下来歇会，我只想转移自己的注意力，不想因为负面情绪影响到下午的面试。为了从这种负面情绪中挣扎出来，我开始不停地做深呼吸，心里不停地暗示自己，面包会有的，牛奶会有的，一切都会好起来的。
八
这一个小时，我感觉很漫长，我在挣扎中度过。
我看了一下表，马上就要到约定的面试时间，我结束了这种漫无目的的游走，开始往面试的地方赶去。
到了公司前台，前台小姐把我领进了一间会议室。会议室里坐满了人，我用眼睛扫了一眼，他们都在那里低着头写东西。我很快意识到，他们都是我今天应聘的竞争者，公司招聘启事上写的很清楚，该职位只招聘一人。
前台小姐给了我三张纸，一张是笔试题，一张是个人信息表，另一张是空白的4A打印纸。
“你把这些填写一下，个人信息表按照要求来填，笔试题的答案写在空白纸上，写完交到前台来”，前台小姐对我说道。
“好的”，我接过了这三张纸。
我刚坐下提起笔来准备要写，有人已经拿着这三张纸出去了。我大概的浏览了一下两张表，个人信息表据实填写就行，面试题的前半部分还行，都是一些基础的技术知识，我答的还算得心应手。后半部分就有一定的难度了，比如这一题，下水道的井盖为什么是圆的？这让我怎么回答，想了一会，我就随便写了一个答案，因为圆的下水道更容易挖，所以配圆的井盖。
还有一题，有一栋100层高的大楼，给你两个完全相同的玻璃球。假设从某一层开始，丢下玻璃球会摔碎。那么怎么利用手中的两个球，用什么最优策略知道这个临界的层是第几层？这题我不想写，但我想着空着不太好，就随便想了一个答案，拿一个球从2层开始，逐层往高层试，直到球摔碎为止，这层就是球摔碎的临界层。显然我知道这是最笨的办法，不是最优的策略，但是这么短的时间，我想不出更好的办法。
我答完面试题，会议室里的人已经换了一茬，老面孔没了，全是新面孔。我走到了前台，把这三张纸交给了前台小姐，在这一刻，我有这样一种感觉，我是把所有希望都交到她手中了。她看了一眼，抽出了那张写满了面试题答案的纸张，提醒我把名字和联系方式写到右上角。
我把名字和联系方式填到她指定的位置，她接了过去，然后让我坐到了前台的沙发上等待。我数了一下，我旁边还坐着十来个人，按照十分钟一个人计算，轮到我怎么也得两个小时。
说句实话，这是我有生以来第一次和这么多人一起等待面试，我有些紧张。我一紧张就想喝水，我找了前台小姐要了一个纸杯，接了一满杯水，我不渴，但我就想喝水，那杯水很快就被我喝光了。
我紧张的情绪得到了缓解，我坐回到了原来的位置，我看了一眼周围的人，有几个人也看了我一眼，但眼神立马躲闪，目光转移到了其它地方，这种处境大家都很尴尬，大家心里都很清楚我们是同一个岗位的竞争者，这种竞争关系导致了大家不知道该说什么，连看对方一眼都不愿意，相互之间都在回避对方的眼神，都是耐心的假装在耐心的等待。
两个小时后，前台小姐终于叫到了我的名字。在这期间我又喝了一杯水，上了两次厕所，目睹着面试的人陆陆续续的到前台报道，前台小姐把他们一个个领进了会议室，我右手边的人，一个个的减少，左手边的人，一个个增加，我从沙发上的一端移动到了另一端。
前台小姐把我领进了另一间会议室，一个中年男子坐在了里面，我进去他示意我坐下，前台小姐把我的简历和面试题答案递给了他，他开始认真的看了起来。
“先做一下自我介绍吧”，他边看简历边说道。
“我叫xxx，来自xx，毕业于xx大学，......”我花了两分钟时间，把这这段说了无数遍的自我介绍，在他面前又说了一遍。
他并没有在听，只是低头认真的看着我的简历和面试题答案。
我自我介绍完，他开始问了我一些与该职位有关的基础的技术知识，我们有问有答，谈话很融洽，我看的出来，他对我的回答很满意，一直频频的点头。
我以为这是一次成功的面试，谁知他的下一个问题成了我们谈话的分水岭。
“谈谈你的工作经历吧”，他说道道。
“我大学刚毕业，还没有过工作经历”，我回答道。
他一脸茫然的看着我，我的简历一共三页，他接连翻了两页去找我工作经历这块的内容。
“这样啊，那你有没有做过项目”，他问道。
“我在学校里参照着别人的思路，仿造过一个APP”，我回答道。
“这个不算，还有吗？”，他立刻反驳道。
“额……”，我一句话都说不出来。
“今天就到这里吧，先回去等消息”，他略显不耐烦的说道。
他说完，将我的简历扔到了那摞厚厚的简历上面，我进门时就看到他面前放着两摞简历，一摞厚的，一摞薄的，我当时并不知道它们有什么区别，我出门的时候终于明白了，那摞薄的是可以考虑的，那摞厚的是不予考虑，直接淘汰的。
这一个月来，我承载了太多的失望，我感觉我快要到崩溃的边缘。
九
我失魂落魄的回到了住的地方，突然间感觉到自己身心俱疲，这种疲惫感侵袭着身体里的每一个细胞，连眼睛都睁不开了。在这种疲惫感面前，我没有丝毫抵抗的能力，所以干脆缴械投降，我连鞋都没脱，倒床就睡。
很快，我便进入了梦乡，我梦到了自己从床上飞了起来，飞出了窗，越飞越高，飞到了空中，飞到了云层之上，感觉像是到了另外的世界，这种感觉很舒适，我很享受这种飞跃在云层之上的感觉。
就在这时，我的手机响了，我看是座机打来的，以为就是今天下午面试的那家公司，我欣喜万分，刚打算要接这个电话，可不知道为什么，手突然开始抖了起来，而且越抖越厉害，手机就这样从手中滑落，我伸手去抓它，我一动，身体就失去了平衡，脚踩不稳了，一下子就踩空了，接着我就从云层之上开始极速坠落，这种极速坠落加剧了我内心的恐惧感，我一下子就从睡梦中惊醒了。
我醒来后，满身大汗，一看手机果然在响，拿起手机来看并不是座机打的，而是母亲打来的，她已经接连给我打了好几个电话。
我赶紧接通电话，一个熟悉的声音从电话的那端传了过来，它一扫我心底里积聚的阴霾，突然之间就觉得身体里充满了能量。
“儿子，现在忙不忙？要是忙的话我待会再打过来”，电话那端的母亲说道。
其实听到这个熟悉声音的刹那，我有些说不出的感动，这种感动就像，一个极度口渴的人喝到了甘甜的泉水一样。
“妈，不忙，有事你说吧”，我说道。
“你别嫌我烦啊，你已经好长时间没给家里打电话了，我想你了，想听听你的声音”，电话那端的母亲说道。
听到母亲的这一句话，我突然之间很内疚，原来我一直把母亲的爱和关心当做厌烦。
“妈，没事，你说吧，我听着呢”，我说道。
“我就不问你别的了，我就问问你工作找的怎么样了？”，电话那端的母亲说道。
“正在找呢？还没找到合适的”，我底气不足的说道。
“咱不着急，咱慢慢找，总会找到合适的”，电话那端的母亲安慰我说道，她似乎是从我的语气里听出了我的沮丧。
“嗯”，我说道。
“对了，钱还够不够花？现在从学校里出来了，可不比在学校里，在外面租房和吃饭都不便宜，我让你爸再给你打点钱过去”，电话那端的母亲说道。
“妈，我钱够花，家里不用给我打钱了，我现在和同学在外面租房住，一个月房租才几百块，在外面吃饭也不贵，和在大学里差不多”，我面不改色的撒谎道。
我强撑着说完这句话，说完眼泪“哗哗”的就流下来了。我那还有钱，我钱包里就剩下两百块钱，卡上也没钱了，再找不到工作，连下个月的房租都得发愁。
我能有什么办法，只能撒谎。我那里还好意思管家里要钱。这次爷爷生病住院，家里又欠了外债，再加上供我上大学欠的，家里已经是债台高筑，自己一点忙都帮不上，那里还好意思给家里添麻烦。
“嗯，有钱就行，没钱了就打电话回家，我让你爸去银行转账给你”，电话那端的母亲说道。
“嗯”。
我已无法控制自己的眼泪，它今天就像水龙头的水一样，“唰唰”的往外流。
“行，那就这样吧，你多注意身体，我挂电话了”，电话那端的母亲说道。
母亲以往给我打电话都是很啰嗦，问这问那的，问的我都厌烦了，每次都找一个借口就把电话挂了。这次她一个啰嗦的问题都没有，我很失望，我多么的希望她可以问一些啰嗦的问题，这样我就可以和她多说一会话了。
“妈，你和我说说家里的事情吧，我好久没回家了，我想家了”，我说道。
母亲察觉到我今天很反常，她知道我最反感她那些啰嗦问题，往往她一说这些，我就找个借口挂了她的电话。所以，后来这些啰嗦问题母亲就再也不说了，每次都是直入主题，说完就挂电话了，生怕儿子烦她。
母亲赶忙问道：“你是生病了吗？”。
“没有，只是想家了，想你了，想和你好好说说话”，我解释道。
“儿子，你真没事吧，你可不要吓你妈啊？”，母亲说道。
“妈，我好好的，我真没事”，我说道。
“没事我就放心了”，母亲说道。
接下来，母亲和我说了她身边发生的事情，包括村里修了一条水泥路，父亲的老板每月又给他加两百块钱，某某家又生了一个儿子，某某家的女儿出嫁了，某某家的儿子结婚了。母亲说的都是一些村里的事，他说的这些人我都认识，听母亲说这些，我觉得格外亲切，就像这一切都是发生在身边一样，听起来总有种莫名的感动。
这次我和母亲通话一个小时，打破了我和她之前的通话时长记录，最后母亲说她手机快没电了，她要去给手机充电了，我们才挂了电话。
在最低落的时候，知道这个世界上还有人在关心着你，我突然觉得自己很幸福，只是我应该好好反省一下，以往对母亲那种恶劣的态度。
母亲的这通电话给我增添了些自信，对未来的生活有了新的憧憬，我感觉心情舒畅，肚子还有些饿了，我到楼下的面馆要了一碗刀削面，老板还特意送了我一小碟凉拌海带丝。
面上来之后，为了使汤更好喝，我往汤里倒了醋，还管老板要了几瓣大蒜，我剥了皮放到面里边，开始狼吞虎咽的吃了起来。老板给的这几瓣蒜好辣，刚咬了一口就辣的嗓子眼难受，还好有凉拌海带丝，吃了点凉拌海带丝下去，嗓子眼才好受一些，只是再也不敢吃这大蒜了，这蒜的味道实在是太冲了，我用筷子将碗里的蒜都夹了出来。
这面实在是太好吃了，我连汤都喝得一点不剩。出面馆的时候，我的上半身已经让汗水湿透了，不过真舒服，好久都没有这么酣畅淋漓的感觉了。
天色逐渐的暗了下来，刮起了北风，风刮到身上感觉很凉爽。我看天色还早，就沿着这街道一个人往前走着，吃了一顿饱饭，心情自然是好多了，一路上都打着饱嗝。
天色已经完全暗了下来，街上的路灯亮了起来，街上的人稀稀落落的，我这才往回走。
十
周六，我七点就醒了，这本是睡懒觉最好的日子，可我却怎么都睡不着，我翻身看了一下，其他人还呼呼大睡。我想着起来也没什么事可干，便想着躺在床上再睡一会，可半个小时过去了，我怎么也睡不着了，躺着还挺难受，我便打算起床。
洗簌回来后，我不知道该干些什么，不想上网，不想外出，不想动，只想一个人静静的呆着，我便坐在床上傻傻的发呆。
我的床靠近窗户，一缕阳光从窗口照射进来正好打在我的脸上，我感觉到脸上被阳光照射到的地方暖暖的。很快，那缕阳光从脸上消失了，我的目光就在屋里找寻着那缕阳光，不管它有没有照射在我的脸上，只要它还在这屋里，我都觉得心里暖暖的。
随着时间的推移，那缕阳光从房间里消失了，我的心一下子就变得难受，积聚在心底的所有阴霾一下子都涌了上来了，那种寒冬腊月里，独自一人走在冰天雪地冷风中的感觉，突然间又袭上心头。
十点，屋里的人陆陆续续的起了床，我意识到我已经呆呆的在床上坐了两个多小时了。到饭点的时候，他们叫我一起去吃饭，我推脱说身体不舒服，没和他们一起去吃饭。我这是在逃避，完全是自尊心在作祟，和他们在一起，他们总是谈论着各自工作上的事情，这个话题怎么也绕不开，在这种情况下，我总觉得很难堪，他们完全没顾及到我的感受。
我和他们在一起，表面上装作若无其事，和他们有说有笑，但我的内心很痛苦。我既要在他们面前装作若无其事，和他们有说有笑，又要掩饰自己内心的痛苦。我老是在他们面前这样端着，我活的很累，所以，我干脆避开他们，一个人清静一会。
我这种内心的痛苦源于自尊心，从小到大都是这样，我喜欢争强好胜，从不甘于人后。我和他们都是毕业于同一所大学，同一个系，同一个专业，一起出来找工作，这完全是在同一起跑线上。他们先后都找到了工作，可自己却前途一片渺茫。这就好比参加一个田径比赛，大家都在同一起跑线上，发令枪响起，选手们纷纷向前跑，跑向终点，而我却一直停留在起点，原地踏步。看着别人一直在拼命的往前跑，跑向终点，自己却原地踏步，这换做任何一个运动员都接收不了。
我以为，只要不和他们在一起，我就没那么痛苦，可等他们走后，我发现痛苦并不会减少，反而更加猛烈。我和他们在一起，听着他们说话，会让我分散注意力，不会时时刻刻都沉浸在痛苦中。我一个人独处，清静倒是清静了，可我的自尊心时刻在提醒着我，我和他们之间的差距，我就是一个失败者……，我的心就像是被放在了油锅里炸一样。
我的内心是矛盾的，我既想和他们在一起说说话，倾诉一下内心的痛苦，但我又不想听他们说工作上的事，我的自尊心促使我和他们保持距离。
我只能这样憋着，把这种痛苦深埋心底、这种痛苦就像是一颗种子一样在我心里生根发芽，它迅速的长大。我感觉到，我的身体快要装不下它，它在撕扯着我的肉体，挤压我身体里的每一个器官。它在积聚着能量，一旦爆发，就会山呼海啸，地动山摇。
十一
一点钟，他们从外面吃饭回来，我依旧坐在自己的床上，没有挪过位置，脑子里一片空白。
老赵那个家伙一屁股就坐到了我的旁边，右手杵着我的床，左手来回的抚摸着他那肥大的肚子，嘴里散发出一股浓烈的大蒜味，看来他刚才没少吃蒜。
老赵不停的打着嗝，似乎是在向我炫耀，他吃的很饱。我没有搭理他，任由他就这样懒散的坐在我的床上。
“最近怎么总是闷闷不乐的，生病了？”，老赵突然问道。
“没有，只是最近胃口不太好，不太想吃东西”，我敷衍的回答道。
“人是铁，饭是钢，三天不吃，饿的慌，饭该吃还得吃，要是生病了，就去看医生”，老赵说道。
“嗯”，我答道。
“最近面试的怎么样？”老赵又问道。
“还行，让回来等消息”，我回答道。
老赵社会阅历丰富，可是职场老油条，关于找工作，他很有心得，常在屋里给大家传授经验，可我对他那一套并不感兴趣。
眼尖的老赵发现了我的求职简历，他不经我同意，拿起来就看。他的这一举动让我非常的不舒服，但我并没有立刻制止他，老赵平时为人不错，大家又同住在一个屋里，我想着，看看就看看吧。
他很认真的看我的简历，看完说道：“不应该啊，你不应该这么久了，还找不到工作”。
“你这简历上写的都是真的吧？”，老赵问道。
“当然是真的”，我回到道。
“嚯，这么多专业竞赛都拿了一等奖”，老赵感慨道。
“你这么优秀，不应该这么久了还找不到工作？”老赵疑问的说道。
老赵的疑问，也正是我的疑问，我期待着他给我找出答案。
“你简历上怎么没写工作经历？”，他问道。
“我大学刚毕业，哪有工作经历可写？”，我反问道。
“可千万别这么想，踏入社会，应该学会的第一件事就是向别人推销自己”，老赵认真的说道。
“你看你大学的专业是通信工程，这属于计算机的相关专业，但你面试的是软件编程，没有工作经历或者说是项目经历怎么行，在软件编程这个行业里，大多数公司是不愿意要新人的”，老赵说道。
“那我确实是没有这方面的经历嘛”，我说道。
“这个嘛，全凭一张嘴，只要你能自圆其说，没人会去调查它的真实性”，老赵说道。
“这不好吧？这不是欺骗别人吗？”，我问道。
“这怎么能说是欺骗呢，这是向别人推销自己的手段，为了生活，一切都是可以让步的”，老赵说道。
“好好想想吧，我困了，去眯一会儿”，老赵边打哈欠边说道。
老赵走后，他的一番话让我陷入了深思，我在心里反复的问自己：为了生活，一切都可以让步，难道连做人的底线都可以让步。
我仔细想了一下，这并不是一个让步的问题，而是一个原则问题。长着么大，好像真没有干过这样的事。我记得上小学时，在课本上看到这么一句话“诚实是人最重要的美德”。从此，诚实便是我做人的底线，一直以来，我都守住了这条底线。
今天，老赵的这番话让我明白了，我和他不是一路人，我们有着本质的区别，这是让我引以为傲的地方。
十二
周一的清晨，天刚亮我就醒了，我故意等他们走后才起床，为的就是避开他们，不愿与他们为伍。
起床后，我开始在招聘网站海投简历，不挑不拣，只要招聘公司有符合的职位就投。我给上百家公司投了简历，想着这上百份简历投下去，怎么也得有十几个面试邀约。
到下午六点，我已经收到了十几份面试邀约，我把接下来两周的行程安排的满满的，想着有这十几次的面试的机会，我对找工作这事又找回了信心。
过了六点，不会再有面试邀约了，我便合上了电脑，想着迷一会儿。可我刚躺下，就觉得有些饿了，我便起来倒了杯热水，就着热水吃了几块饼干，吃完躺下就睡着了，醒来已经是第二天。
周二和周三两天时间里，我面试了四家公司，可结果和以前一样，都卡在了工作经历这块。我对找工作这事丧失了信心，我心里突然有一种内疚感，我觉得对不起父母，他们辛辛苦苦的供我念完大学，可我却连份工作都找不到。我开始怀疑自己，否定自己，自己读了这么多的书有什么用？我脑子里不停的浮现老赵说过的那句话：“为了生活，一切都是可以让步的”。我在心里问自己，这个一切，包括我一直坚守的底线吗？
频繁的面试让我身心俱疲，我感觉快要撑不住了，更加让我不是滋味的是，晚上回来的那种失落感。到了晚上，大家脸上都流露出那种毫无遮掩的疲惫感，但我感觉他们的疲惫很踏实，我很羡慕他们脸上的那种疲惫，我总觉得自己在做没有意义的事，纯属浪费时间，心里时时刻刻都充满着内疚。
白天折磨我也就算了，晚上也不消停，晚上梦里都能梦到老赵对我说那些话：“为了生活，一切都是可以让步的”，反正不管白天黑夜，这句话总能在我脑子里出现，它一遍又一遍的在我脑子里重复着，就像是梦魇一样折磨着我。
我的心已经彻底的乱了，情绪变的异常的糟糕，晚上开始失眠，平均每天只能睡着两三个小时，其他时间都是醒着的，躺在床上翻来覆去的，就是睡不着。
晚上睡不好，白天就没有精气神，但我还死撑着坚持去面试，这面试结果可想而知，回答问题，答非所问，连我自己都不知道在说些什么。
我像是陷入到了一个恶性循环里一样，情绪变得越来越糟，失眠越来越严重，每晚只能睡着一小会，漫漫长夜我都是睁着眼的，躺在床上翻来覆去，就是睡不着，脑袋昏昏沉沉的，一直“嗡嗡...”在响。
失眠持续了几天后，我开始出现幻听，总觉得有人在我耳边说话，每走几步路就要回头看一眼，看有没有人跟着我。持续的失眠导致我头痛无比，我感觉脑袋里有个东西在不停的长大，它快要把我的头撑爆了。当痛的是在受不了，我会用拳头去敲打着自己的头部，这样能暂时缓解疼痛。
我时时刻刻都感觉到心慌，就像是有千百只蚂蚁在我心上爬一样，他们密密麻麻的聚集在我的心上，喝血吮汁，在我的心上凿出一个个的洞来。
十三
我的情绪越来越糟，可面试还是强撑着去了。但我真的撑不住了，我感觉我快要死了，刚到面试公司的门口，我的心就异常的难受，我不想跨进那道门，那道门对我来说就像是地狱之门，跨进去就是刀山火海。
我刚到门口就折身返回，我的情绪已经完全崩溃，它就像黄河决堤一样，一泻千里。
我在想：人活着到底有什么意义？为什么我会活得这么的痛苦？我感觉自己像是走在了于冰天雪地的冷风中，冷风嗖嗖的刮，我被冻的瑟瑟发抖，身体开始变得僵硬，我感觉我快要被冻死了。
我时刻都躺在了床上，准备好好的睡上一觉，我想着也许睡醒了就什么事也没有了，可怎么也睡不着，脑子异常的清醒。
我总是觉得很冷，像是走在了冰天雪地的冷风中，被冻得瑟瑟发抖，我用被子把自己包裹的严严实实的，被子里早已经被我的汗水完全湿透了，可我还是觉得冷。我这才明白，我的这种冷不是生理上的，而是心理上的。
到了傍晚时分，我总有种头昏脑涨的感觉，这种感觉就像是晕车一样，太难受了，我想吐，我昏昏沉沉的扶着墙走到洗漱间，可吐出来的全是一些苦水、胃酸，我已经好几天没吃东西了，肚子里一点食物都没有。
我感觉我快要死了，我试图一动不动的躺在床上，看太阳一点一点的从屋里消失，屋里的光线一点一点的暗淡下去，天黑了也不开灯。他们下班回来开了灯，我就翻了个身假装睡着，我不想任何人看到我现在这个样子。
我真的想好好的睡上一觉，也许醒来就真的什么事也没有了，可我的大脑却异常清醒，怎么也睡不着。我控制不了我自己，总感觉身体里有一个恶魔在控制着我，它想摧毁我，占有我。
我整天什么事也不干，就躺在床上，看着太阳一点点的升上来，降下去，又看着月亮升上来，降下去。我觉得，活着太没意思了，我想解脱，一了百了。
我想过很多种自杀的方法。喝毒药，这种死法太憋屈了。割腕自杀，怕疼。买根绳上吊，勒得慌。最后想到一种很适合我的，跳楼自杀，从高处飘然落下，落到地上摔成一滩肉泥，这是一种很好的解脱方式，但我恐高，从小就这样，娘胎里带来的，没办法克服。
真是可悲啊，活着这么痛苦，但我却没有解脱自己的勇气。
慢慢的，我想明白了，我还有父母朋友同学，我要是就这么解脱了自己，我痛快了，他们得多难受。尤其是父母，他们含辛茹苦的把我养大，供我上大学，我就是他们得骄傲啊，要是这种骄傲没有了，他们怎么活下去啊。我不能这么自私，我就是为了他们，也得振作精神，好好的活下去。
有些时候，人不是为了自己而活着的，他是为他人活着的。
我找到了一个活下去的理由，为了父母亲戚朋友，我要好好的活下去，我的心里一下子就迸发出了强烈的求生欲，我不能让心里那个恶魔把我吞噬了，我要活下去。
我想着，既然睡不着，那就别在屋里呆着了，出去走走，去跑步，跑累了，回来洗个热水澡，也许就能好好的睡上一觉。
我高估了自己，这么多天，都没怎么吃东西，身体虚弱的连走路都费劲，我强迫自己，哪怕就是一步一步爬的，我也得往前走。我往前走了一段距离，觉得有些饿了，就到楼下的小卖部买了个面包，一瓶水，吃了几口就吃不下去了，但为了能有更好的体力，我强迫自己把整个面包都吃完。
我有了活下去的欲望，想着是时候做抉择了，做人的底线和生活，二选一，我必须得选一个，但是选择谁，我也没有想好，我一下子陷入了两难。
我选择了做人的底线，无法改变现在的困境。我选择生活，意味着对我以往的否定，它就像是从小长在我身上的一块肉，有一天我要亲自把它从身上割下来，能不痛彻心扉吗?
第二天傍晚，我跑着步，天气突变，一道白光从眼前闪过，一下子就把天空撕成两半，一声惊雷，响彻大地，我吓一跳，接着就是倾盆大雨，我来不及找到避雨的地方，身上已经被淋湿了，我索性不管不顾，就这样继续在风雨中跑着。倒是那个惊雷彻底把我惊醒了，脑子里突然浮现了老赵那句话，为了生活，一切都是可以让步的。连生活都成了问题，那还要诚实干什么。也许那块长在身上的肉可能是一块烂肉，留下来可能会危及到生命。
我明白，要在社会这个大染缸里生存下去，你就得染成和它一样的颜色。
十四
我迎着风雨跑回了住的地方，身边的人走在雨中都是撑着伞，而我却是这样肆无忌惮的在风雨中奔跑者，任凭风雨就这样打在我的脸上，现在我的心情是无比的畅快，积聚在心里阴霾都被这场风雨一扫而尽。
我回到住的地方把湿衣服换了，扔到了盆里，打开电脑开始开始修改简历，我在简历上加上了工作经历，我写着在XX科技有限责任公司工作过，这个XX科技有限责任公司是行业内的龙头企业，在行业内无人不知。我把改好的简历发送到了某知名招聘网站，朝各大互联网公司投了几十份简历，这次我的运气不错，刚投几分钟就接到了面试邀约。
我跑到了楼下的复印店，打印了几份新修改好的简历，回来的路上吃了一点东西。这段时间，我感觉像是做了一场可怕的噩梦，现在噩梦已经醒了，那个恶魔已经消失不见了，但那种可怕的感觉至今仍记忆犹新。
我陆陆续的续接到了很多的面试邀约，为了打发今晚无聊的时间，我在网上找了一个电影看，可电影刚看到一半，我就困的不行了，于是关了电脑，倒头便睡。
一觉醒来，已经是第二天早上八点，我这一觉睡得够久，已经超过了十二个小时，我整个人都觉得轻松，往日那种因失眠造成的疲惫消失不见了。屋里就剩我一个人了，其他人都去上班了，我突然想起昨天泡在盆里的衣服还没洗，这天这么热，再不洗，到晚上就得发臭。今天面试约的是上午十一点，面试的地方不远，坐地铁半小时就到了，我不着急，先把昨天的衣服洗了。
我把洗好的衣服晾到屋顶的衣服架上，早晨的阳光暖暖的，我站在楼顶，朝远方望去，四周都是高楼大厦，我感觉我所在的这栋二层小楼房，被周围的高楼大厦给包围了，高楼大厦把它围的死死的，一点缝隙都不留，它破败不堪与周围的这些光鲜亮丽的高楼大厦形成鲜明的对比，它的存在是那么的扎眼，显得和周围格格不入。
我突然想起房东说过的，再过两月，这栋楼就得拆了，这已经被一个房地产老板给买了，打算在这里盖一个购物中心。我在心里感慨道，这个世界的规则就是这样，格格不入的东西就要被周围同化，消灭掉。
十一点，我准时到了面试的地方，面试的流程还是那样，到前台那里登记填写个人信息表，做一份笔试题，填完这些信息，连同简历一块交回到前台。
我在前台沙发上坐了二十分钟，前台小姐通知我进去面试，面试官开始问的都是一些专业相关的基础知识，难不倒我，我对答如流。直到面试官让我谈谈之前的工作经历，我才开始紧张起来，尽管我对这个问题早已有了心理准备，但当他问出的那一刹那，我有些惊慌失措，我发现，说谎并不是一件容易的事。
我不敢看着他，犹犹豫豫的说道：“我在xx科技有限责任公司.......”。我的声音在颤抖，说着说着，实在是说不下去了，最后只能是草草的收了尾。
其实，面试官早就听出，我在说谎，但他没有拆穿我，他一直在听我说。直到我自己说不下去了，他才客气的说了一句：“行，今天就到这里吧，回去等消息，有消息我们通知您”。
这无疑又是一次失败的面试，不，这不算是失败，而是一次勇敢的尝试，至少，我已经迈出了这一步。
在接下来的几次面试中，我发现严重的的问题，那就是，说到工作经历这块，我表现的不自信，眼神迷离，说话吞吞吐吐，前后矛盾，很难让人听起来这是真的，看来我得勤加练习才行。
面对着一次次的失败，我并没有感到颓废和苦闷，反而是越挫越勇，我的上进心不断的催促着我进步。
十五
周末，我恢复了上学时群居的习惯，吃喝玩乐都和他们在一起。
我不耻下问，向他们虚心请教工作经历的事。两天里，我问遍了他们所有人，在他们面前，我扮演着一个谦虚好学的学生，记下了他们关于工作经历这块的说辞，我综合了一下，又结合自身的实际情况，为自己编造了一套天衣无缝的说辞。
完美的说辞有了，剩下的就是勤加练习，我一定要把这套说辞练熟悉，让别人挑不出一点毛病。我发现对着镜子说，没劲也没意思，我得对着人说。我找到了室友们，让他们充当面试官，我发现，对着镜子说，和对着人说，完全是两码事。对着镜子说，我能说的很流畅，但对着人说，中间总有卡顿，尤其是工作经历那块，像是脖子里被卡着东西一样。但我发现，随着对着他们说的次数越多，这套说辞我就说的越流畅。
接下来这周，我面试了六家公司，面试了一家，拿下一家，这六家的入职通知我都收到了。在这六家公司的面试中，其中一家让我印象深刻，它足足的面试了我七个小时，从早上十点一直面试到下午五点，这期间我做了三套笔试题，三套上机题，技术官面试了我两次，人事主管面试了我三次，老板又单独的面试了两次。我中途有几次都想离开了，但最后还是坚持了下来。
其实，我知道他们的顾虑，我只是个大学应届毕业生，那套说辞让他们挑不出一点毛病，但他们又不太相信，一个应届毕业生，能达到这种水平。他们既不想错过人才，又不想让人浑水摸鱼，所以才会想出这种车轮战式的面试，轮番上阵，不过最终他们在我面前纷纷败下阵来。
面对着六家公司的录用，我最终选择了那家最挑剔的公司，固然它的薪资要高一些，但吸引我的还是外派到昆明去。在这里，我丢掉了做人的底线，那是我曾经最珍贵的东西，我突然间想起了王显说过的那句话，这是一个令人伤心的城市。说一句实话，我想离开这个地方，重新开始，重新找回那个曾经的自己。
工作确定后，我给母亲打了一个电话，好让他们放心，我知道这一个多月来，她一直在担忧我找工作的事。我在电话里，和母亲闲话家常了半天，一个字都没提到钱的事，我真的是没钱了，但我开不了这个口，家里不容易，我总是有意的岔开这个话题。
还是母亲了解我，我和她闲话家常半天，就是一个字也不提钱的事。“没钱了吧？”，母亲突然问道。我一句话都没有说。“在外面开销大，明天我让你爸到银行里，给你卡里转几千块钱”。
听了母亲的这句话，我的眼泪一下子就流下来了。我想这几千块钱一定是父母早就预备下了，就等着我开口，可我怎么也不开这口。家里也不容易，我想着这几千块钱，一定是父母厚着脸皮借的，东家借两百，西家借三百，也不知道，他们跑了多少人家，给别人点头哈腰，才把这几千块钱借到，一想到这里，我眼里都是泪。
在我离开的前一个晚上，我打算请几个室友到楼下的小饭馆去吃顿饭，算是告别吧，这顿饭该请，就算再没钱，这顿饭也得请。
吃饭的时候，我特意要了几瓶白酒，我给他们都倒满了酒，他们都不会喝酒，就我一个人会喝酒，我明天就要离开了，算是饯行酒，他们不好推辞，多多少少都喝了一点。
那一晚，我挨个敬他们酒，一钢化玻璃杯的酒，我一饮而尽，那晚我喝了很多酒，说了很多话，但事后完全不记得说过什么。
我菜一口没吃，猛喝了几杯酒，头就有些晕了，意识渐渐的丧失。在觥筹交错半醉半醒间，我突然看不清他们的脸，我揉了揉眼睛，但还是看不清他们的脸，突然我觉得他们好陌生，他们还是我朝夕相处了认识的人吗？我掏出手机想假装看一下，现在是几点了，其实我是想用手机屏幕看一下自己的脸，我使劲揉了揉自己的眼睛，把手机屏幕放到了离脸最近的位置，但还是看不清。
我连自己的脸都看不清了，在这一刻，我突然想起了老赵那句话，为了生活一切都可以让步。我明白，生活就是一个大染缸，它已经将我同化，我和老赵已经是同一类人了。顿时我心生恐惧，那种寒冬腊月里独自一人走在冰天雪地冷风中的感觉，突然间又袭上心头。
接着，我就醉了，烂醉如泥，很快就失去了知觉，我从来都没这样醉过。我知道我的酒量，它从来都不会如此的差劲，我想一定是那种陌生的恐惧感，催动了酒劲，发生了化学发应，我才会如此的烂醉如泥。
我不知道我是怎么回住的地方的，我一点印象都没有。我半夜醒来一次，醒来就想吐，我一个人跑到洗漱间里去吐。我的酒劲还没下去，我洗了一把脸，站在洗簌台的镜子面前，我看着镜子中那个人真可笑，我看着他，他看着我，我动一下，他跟着动一下。我讨厌这种鹦鹉学舌，我痛骂了他一顿，“傻叉，去他妈的生活......”，骂完就痛快了，躺回到床上，呼呼大睡。
第二天一大早，我趁大家还在熟睡偷偷的离开了，在进入地铁站之前，我回头看了一眼住过的地方，眼睛里留下了两行眼泪。
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