离别

　　 在这个七月，我成了流离的孩子。随着母亲淡出的视线，我的情感变得深重失落。当理性与情感相遇时，岁月就变得漫长难堪起来。心中似有无限隐忧侵袭过来，我变得烦燥不安，辗转难眠。夜里的清凉如这寂寂如水的人生，在分秒间逝去。而我只能含着一触即发的泪水，说着祈祷祝福的言语，慢慢平息一种被取代的特殊心理。
　　 每一次醒来，我总是渴望找寻一个安全的依偎。老公的臂膀和胸膛成了我梦里的家园，而在此前，我是不愿意以这样负累的姿式去掠夺他的安宁的。尽管这是睡眠里男人应该给女人的最佳拥抱，而我知道当甜蜜变得平常的时候，要让一件事情恒久的坚持，那会是矫情累赘的。不如做个明白人，进可攻退可守，给彼此一个适当的距离，让想念变得真实些。
　　 这一切都被我的不安打破了，而他亦明白我的情感是需要抚慰安置的，也愿意在不经意间顺势揽我入怀，轻拍我的头发，让爱的暖流缓缓穿过身体的每一个部位。我像一只孤寂的绵羊终于找到同伴那样，暂时的安稳下来。有时我实在不忍去打扰他的熟睡，就在指尖相触的时候，他下意识的让十指紧扣，他依然熟睡，而我可以安全的醒着，聆听夜里一切蠢动的声音，去细数岁月蹉跎过的痕迹。
　　 经历了无数生离死别，在心里早就淡看了所有的离别，认为聚散皆是人间平常事，不必去伤怀难舍。而这一次与老公的离别，却变得不是那么平常。只因心灵间的缺失和隐忧，让我变得惶恐和不安，惴惴出门，悻悻归来，坐卧不宁，寝食难安。他说要去贵州漂流，眼睛里满是快乐的期盼，仿佛他每一根神经都将得到巨大的放松。我心里纵是有一万分的不愿意，我也只能说，去吧，漂流那会是男人的欢笑女人的尖叫。
　　 他收拾随行的物品，不要我插手，他习惯了家里的闲妻，总是亲历每一件事情，生怕我做得不够圆满。我的慵懒就是被他这样宽宠溺爱出来的。他唠叨着让我管好孩子的衣食住行，他穿越边界的称职让我自责自己的不称职。嘴里诺诺应着，装得有些漫不经心，其实我很想说我要跟着你去，或者说你别去了。终是没有开口，似乎我一直是特立的松树，无法粘上近旁的枝叶，这次却有了倾倒的念想。
　　 大清早他悄悄地起床，侧身轻吻过我的额头，我装作酣睡。心里掠过些别样的情愫，这厮是懂得我的。他平常排斥浪漫的不可靠，总要拉着我回到现实里，而在关键的时刻他是能拿捏分寸的人。知道在我冷时让我加衣，在我痛时让我舒缓放松。女人的知足与幸福有时就这么简单，一个细微的举动，一个平常的关爱……
　　 屋里一切平常如故，心里却缺失了一个重要的组成，空空然然说不上来的情绪。眼珠一转，用往常的顽劣拔通他的电话，极尽夸张煽情的语气，告诉他他是多么重要。他心里定是乐开了花，嘴里却装作老夫子的模样忠告我要珍惜才是，我连连点头称是。据说男人需要被女人崇拜才能找到快乐，那么我就这样真实的崇拜他几回，再装模作样崇拜他几回，再看看他还能找到哪里的北去。动了这些小心思，自己突然变得灵光起来，暂时忘记了烦恼和忧郁，呼朋引伴快乐去了。
　　 傍晚老公打来电话，芳心柔软面露桃花地接起来，以为他是想我了，正要调侃他，哪知他是酒醉了，免不得担心数落一回，嘱咐他多喝水多休息。真叫人不省心的出行哦，我心中隐藏的那些情感与灵魂的不安顿时消失了，唯一的不安是他的安全他的身体。夜晚模糊的睡去又模糊的醒来，想给他打电话，又担心他在同事面前的那点面子，以为是老婆对他不放心要半夜查岗来着。
　　 第二天大清早就忙打电话，一直不在服务区，好不容易打通了，他正欢笑声声留连于山水之间，三言两语就想挂断，索性由他去，知道他好就行了。想着他曾经的忠告，大颜大声地说：“所谓丈夫，就是一丈以内才是夫，超过一丈，你爱莫能助，别太操闲心，各人自有尺度就好！”。反正我也不想做个戚戚然然的疑心女子，多些豁达多些智慧，会多些快乐多些情谊。
　　 明明老公才离家两日，仿佛是多日不见的感觉，电话短信过来总疑是他的消息，心有所牵挂，情有所盼望。都老夫老妻了，徒地感觉对方在自己的生命里是如此的重要，以前是份量，现在却成了重量。我俨然成了一个恋爱中的小女人，忘记了风雨兼程里所有的疼痛，一心只等着他回来。想着他被太阳热吻过脸的印记，定是风尘仆仆，满面烟火色，嘿嘿的笑着，一把抱起他的儿子，质问我让他吃饱喝足了没有。
　　 我该庆幸这样的离别，让我懂得左手与右手间的爱情是如此温情脉脉温暖如春，如此坚实可依踏实可靠！这次，触手可及的不是眼泪，而是一种叫做幸福的东西。
　　 [ 本帖最后由 叶浅韵 于 2010-8-8 13:52 编辑 ]