天外之涧
天外之涧
其实关于这个题目如何去写，直到现在准备开始动笔之际也毫无一点头绪。或许有人会说那你还写个什么劲儿，快快放下去做你当下该做的事情吧，比如找实习工作，比如这会儿是端午节，回去看望家人，这都是你应该去做的事情啊……对于为什么要写这个题目，又该怎么去写，我丝毫都不在意，因为我本就是个想一出做一出的家伙。如今先开始写，当其中的文字洒落在纸页上，上面的那些问题就自是不攻自破了。
停笔两个多月，觉得是时候开始写作了。冒着天气的炎热，压抑着心绪上的烦躁，关上门窗，开着空调，坐在书案前。先打腹稿，醒醒睡睡一个下午完成了这篇手稿，起初，我想写三年疫情下的质朴农民工的故事：写他们在无能为力的时候，只有将自己的身家性命交付给命运、神灵；写他们在疫情结束后的春节期间，即使勒紧裤腰带，一村人也集资凑出十多万元，在村广场上办了三天的歌舞、大戏，这即是众人对三年疫情下情绪的集体宣泄，更是大家对之后美好生活的向往和追求。写基层群众这些年的世事无常、聚散离合，讲述他们欢喜、忧愁的故事。
可我也未曾经历过他们的处境，即使我是这亿万农民工之一的儿子，也并没有资格去讲述他们的故事，更担心自己写不好他们的故事，怕自己坐井观天自视高大局限迷失，从而葬送自己。唯有实践和亲身经历，才能写出真正有内容的文字，而端坐一处，在原地搜肠刮肚、冥思苦想，除了浪费纸墨、时间、精力之外并无多大意义，当然这也有个好处，可以平复心绪，不过脑子内确是一团乱麻而已。
所以，我想到了自己。时节将近七月，又是一年一度的高校毕业季了，往日总觉得毕业对我来说还是很久远的事情，而这一恍神，这一次又落到自己的身上了。那就以下面几个片段画面来回顾历史，确认自己的位置与方向，回忆一下最后一段求学路上的峥嵘青春岁月吧。
（一）
最近两年来，回家的机会少了，与父母也见面的机会也屈指可数了。看着洗漱台下的那个淡蓝色水壶壳子，那并不是我的水壶的残骸，而我的水壶是在大一的时候被宿舍同学带下去提水的时候弄丢失的，那位舍友说的“我把你水壶弄丢了，实在抱歉，我抽空给你买个新的还你。”我本就对物质没有多大概念，也不在乎一物的得失与否，更重要的是我本性如此总把“没关系”、“不重要”挂在嘴边。不管是有心还是无意，我也随口应了句“那没关系，不重要的，也就二十多元而已，我有需要的话自己去购买就行了。”现实是，我没有再次购买水壶，那位舍友也不过是口头那么一说，直到现如今也没有任何行动。一个水壶确是不重要，但我当时不明白的是，我与母亲当初购买它，对于自身的背后深意。
校园一卡通也从当初的备用改换成了个人使用的了，我没有使用水壶而是独自一人悄悄办了张水卡。想当初办水卡的时候不明白它的使用购买规则，拿着一百元现金就跑去，硬往进塞，识别不了，还弄坏了那台机子。在食堂服务人员的提示下，拨打维修电话，耗时两小时才维修好，而我也最终得偿所愿办好了那张水卡。
而那把与母亲当初一起买的折叠雨伞也早已被我丢向不知什么地方了，有关与当初与母亲一起购买置办的东西也是丢失的丢失，损坏的损坏，该补救的补救之后，有关于母亲当初为我置办的一切东西，一个个、一件件都从我的世界离开之后，我便更加悔恨，讨厌当时在去学校公交车上的自己，虽然当时我只有说了两个字——“没事”。
那辆公交车是我这一生所乘坐的，开的车速最快的一辆，那个不知名的女司机把它几乎开出跑车的速度。我与母亲手里都拿着东西，我扶着行李箱，防止它滑走，口袋里装着新置办的手机，而问题便发生在它身上，由它引起。听着车内一站站的报站声，内心浮现着对新学校、新生活的向往与期待，一时间有些许失神。在车辆转弯时，我口袋里的手机，旁边的行李箱，以及母亲手里的一些东西都掉了出去，我迅速起身，将这些东西都拽回来，如果故事在这儿结束多好，我安然无恙的带着东西返回原位，只是没有如果，现实是，在我捡起手机的时候，车子又一个急转弯，抓到手的手机又飞了出去，这次居然屏幕上留下了一道浅浅的划痕，如果不仔细看是注意不到的，或许因为是新东西，偏偏我多瞅了几眼，那道划痕被我发现。起身时，头又被磕碰在前座椅边上。身后传来母亲的声音“没事吧，没丢失什么东西吧？”如果平时，我会心平气和的说没事，甚至会反过来安慰、询问母亲有事没事，可这一次，因为手机上那道浅浅的划痕，迅速扭头过去中，语气很重的说了两个字“没事”。也不清楚她当时发现没有发现这其中的怪异之处，手机上一道浅浅的划痕，竟然会引起我对母亲差点怒目相向，它不仅存在于那部手机上，更莫名的闪现在我的内心……
（二）
关于读书，在刚来这所学校的时候，我的想法是：即使不再提升学历，也要读完图书馆内的藏书。可现实却是，那次与故人得其门而难入之后我自己连里面的门道都没有摸索清楚。人既然处在低谷很长的时间，那后他所做的每一个决定都有其正确的意义，他每走的任何一步，都不再是原地踏步，它都算数，也都是前进的。想让我放弃读书那是不可能的，这条路不通，那就走另一条路呗，我就在手机微信读书APP上听电子书，自己购买纸质书籍去阅读，觉得它好，遇见，碰着它，我就把它买下来花费一两周或者一个月的时间去阅读，最近几年下来，在书籍方面的花费略数也已经过千元了。早晨伏案于桌前，阅读它几页，既可以平复心绪，清洁口腔，见识生活中难以见到的人物和故事，更重要的是，可以打开思路，为新的一天做好自己相应的应对计划。而听着窗外雨落的滴答声声，嗅着案前阵阵书香，看着书页上墨色隽永，极为惬意。我有明灯一盏，我用它击碎无边黑暗，点灯夜读，我有眼眸一双，断绝一室光明，为新的明天补充精力，修养生息。我只是一个人，只是生活在人间的人，我想除了读书与写作，除了每当心绪不宁时在暖阳的照耀下，和煦的微风轻拂下逃避到书籍、文字当中去，把它当做自己的第一个家。我也应该再做点别的什么，比如陪伴父母、见想见的人、重新拾起那颗勇者之心、找到适合自己的工作……
（三）
我不是某某某，我只是一个不起眼的代号而已，在时间长河中就不可避免的要受劳碌所奔波、受苦难所折磨、被情爱所苦、受己心所蒙蔽。而在这时间长河的中下游将要结束之际，我就不得不提及那个她……
不知从何时起，世人认为“唯一”是个贬义词，认为将唯一的人和那个人都是一个笑话，或许是世人无我如此的处境，而自己又求而不得吧 。恰恰相反，我认为唯一是一个高雅圣洁的词语，对于前面这个言论我嗤之以鼻、不以为意。她是我唯一的异性朋友，唯一一个使我变的乐观开朗的姑娘。
严格起来，我与她硬拉关系的话，也不过是同学关系而已，与其聊天，称她一句“好友”，也不过是我一厢情愿罢了，过分冒犯了而已。她喜欢分享零食之类的东西给周围所有的人，她想来也获得了不少朋友，她的这个举动引起了我的注意。而我也当时曾想过写一封信，与她说说自己对于分享的看法，可在写好之后，在课间我又将它扔进了垃圾桶中，就当它从未存在过，我也从未有过诸如此类的想法。而那时的自己又以什么身份，又有什么资格让那封信出现在她的眼底，徒留不快呢?
随后，我才明白这背后的深意，她的行为习惯也大多可能是受父母教育的结果，若非家境殷实、教育理念先进，又如何能培养出那样的她呢？一个乐观开朗、粗中有细，极富有同情心、博爱众生、表情管理丰富的女子呢？
其实，我人生中的第一封信依旧是写给她的，在熟悉认识之后，又恰临分别之际，而自己又有时间和经历，应其要求答应赠送她一份礼物，写下的不是情书之类的话语，也不是临别之际的惜别之语，而是一条条有关理疗医学方面的知识点而已，以及那不值钱的小玉佩一同赠与她。这些年来我过分称她好友，她也不曾反驳一二，许是她教养如此吧。她不辞辛劳，我只要一有问题向她询问、请教，只要她看见，也是细心为我答疑解惑，纵使不知也会告诉我她的看法，让我得以参考一二，两人之间亦师亦友。不知为何我于她似是没有多少帮助？这大概是我自己的原因吧……
任何故事都不会终止，这是我于她最美好的期许。就像今天的你与昨天的你，不仅是全新的你，更是延续昨天的最完美的你；就像百年前的人山人海与百年后的人山人海，依旧是当年的那一群人，依旧是那群为了理想生命相聚在一起的年轻人。于她，经历了喜欢、暗恋、到如今的只余下欣赏。喜欢也好暗恋也罢，这些都不甚重要了，因为我似乎长大了，可什么又是长大呢？放下也许就是，释怀也许就是……或许我真正喜欢的不是她 ，或者说不单只是她，也有可能我所喜欢的“她”并不是人。也可能是那时候的自己，也许是和她相似的，善良且美好的那一群人，也许是我的理想，是我对幸福美好生活的追求与向往。
或许这一切都只是个梦，一个无边无限的梦境，而我不知自己是身处梦境还是现实之中。如果是在梦境中，不知是清醒快乐还是沉睡快乐……唯一清楚的是，有关我的所有经历都在增加，所有故事也都在发展进行中，如蛛丝般若隐若现的延伸到一个未知的远方……
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