17岁的终点与割裂的我
17岁的最后一天写下这篇“漫记”，漫无目的地写下我零零碎碎的脑中片段，抽剥出疑似独属我一人而被记录的思想。
我在想，所谓的“最后一天”不过是虚妄的假说。
既有“最后一天”，便也会有“最后一小时”，还会有“最后一秒”、“最后一微秒”。其划分的界限便是我们正正好好活够了18年，跨过这个“坎”我就会像变了一个人一样吗?别的尚且不论，就算我能准确知晓自己在几点几分几毫秒的时刻出生，也总会有比其更小的时间单位出现吧，我不能把握什么时候自己才到了真正意义上的18岁，所以我想，“守零”这一过生日的习惯不过是人们自我安慰的针剂。
人不可能在某一个时间节点突然变得成熟。
十八岁的我也只是我漫长的人生旅程中那个微不足道的一部分切片。
我接受并且感到欣慰。
既无法在瞬间彻底改变，那就慢慢走吧。因为我知道，相较于前一天而言，每一天的我都有更成熟一点。或者甚至可以说，每一个小时与前一个小时、每一秒与前一秒的我相比较都有更成熟一丝。
人们赋予时间特别的意义，一如诗歌中的自然律发展为格式律的历程；一如我现在走在上学途中昏黑的路上，看不见满天的繁星，却能看见满眼的街灯。
就在这星星点点的亮色中，一个我越过了时间的界限，走向遥远的银河，一个我拍拍自己的肩膀拉着我继续慢慢地、缓缓地、一步步地向前走。
我的心却突然愣住了，回了头，叫喊着；“橘子不是唯一的水果！”
有时候我想，要是能分裂出几个不同的人格就好了。我想活出不同的自我，想体验太多种不同的人生，想与太多形形色色的人相处......可一切的一切终究要回归现实。
写下这下半篇时，已经过了“今天”的零点了，但是，聪明的，你告诉我，我的时间又去哪了呢?这一天过得如此之快，我们留下些什么痕迹了吗?我又莫名觉得有些不甘。
此刻清醒着失眠，胸口压抑着一团乱麻般的气，这气窜上脑子，化成笼罩着的、黑色的笼。是要承担后果的呀，我想。但是没有办法。每个人都没有办法，每个人都生活在无数矛盾的漩涡之中，我们有选择权，却在大多数情况下“被迫”选择。
正如现在，我的18岁还是就这么降临了。虽然我尽力选择忽视它，心口却不可避免地泛起了一圈一圈的涟漪，一个圈是一种情绪:担忧、兴奋、迷茫、恐惧......无数大大小小的圈交织，它们倒也很是清醒地告诉着我:我被情绪绑架着，做出了相反的选择。
不过没关系，人类每天周而复始、一如既往地被绑架，我们被道德绑架，被立场绑架、被感觉绑架.......但好在，这是作为拥有繁荣文明的我们成为人类所必需具有的“品质”。
看来我“成人”后要更常让自己被“绑架”了?
不过，接受现实、投身现实未尝不是一种好的选择。
最后一句，是给自己的祈愿:
希望明天离我远一点，昨日也能离我远一点。
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