灵魂深处的救赎
在我的内心深处，一直对父母的离去怀有深深的自责和愧疚。这种愧疚就像一根尖利的刺，深深地扎进我的心里。我曾无数次挣扎着，试图把它挑出来，却又害怕去触碰它。
母亲的离去对我的打击是很大的，她在六十岁那年毅然决然地离开了我们，离开了她挚爱一生的黄土地。因为她不想再承受无尽的痛苦的折磨。
母亲患有严重的心脏病，医生说这种病是很难治愈的，并且随时都会有生命危险。而我却坚信，只要坚持治疗就会有治愈的希望，起码可以延长母亲的生命。
有几次，看到母亲病情发作，俯卧在床榻上，身子卷曲着，半张着嘴，上气不接下气，憋得脸色发紫，很难受的样子，我的难过地扭过脸去，流着泪。我带着哭腔劝道，妈，您就听我的，咱去医院吧。我看到母亲在摇头，她用祈求的眼神瞅着我。我知道，母亲是不想再受那个罪了。而我又不愿意放弃。
曾经的母亲是多么的健壮美丽，浑身上下散发着夏天骄阳般的透亮和爽朗，她笑起来的样子最为动人，眼里充满了柔情。在我看来，母亲是这个世界上最美的母亲。她不光长相甜美，还会变着法做出许多馋人的美食。我特别喜欢吃母亲摊的煎饼，薄薄的，能透出人影来。我吃煎饼的时候，母亲就站在灶台下，笑吟吟地瞅着我。我不愿母亲就这么早早地离去，我渴望回到家还能看到那个熟悉的身影，还能叫一声妈，渴望那甜甜的一声“哎”。我还想吃母亲摊的煎饼。那薄薄的，能透出人影来的煎饼，我永远也吃不厌，吃不够。从这个角度讲，我是不是有些自私？或许是因了这份自私，在母亲最后一次病情发作的时候，我不容分说地自作主张，将奄奄一息的母亲抬上车，送到了医院。
这一次，母亲从进医院到离去，闭着眼一句话都没说。看着母亲身上插满管子，被推进抢救室，反复地按压胸脯、电击除颤，我仍没有放弃最后一丝希望。直到母亲永远闭上眼，被宣布死亡，我还是不相信母亲就这样走了，永远地离开了我们。望着母亲脸上、手臂上留下的淤青，以及痛苦的表情，我突然伤心欲裂。这一刻我才意识到，我是不是做错了，违背了母亲的意愿，没能让她平静地走完人生的最后一程。
毫无意义的抢救，让母亲在人生的最后时刻，遭受了常人难以承受的痛苦。这也成为我心里永远抹不去的痛。因此，二十年后，在父亲患上严重的老年痴呆，闹腾得很凶，弟弟妹妹征求我的意见的时候，我想都没想，就断然做出决定：“还是回家调理吧！”这一次，我又错了！父亲最终是因为突发脑梗而离开了我们。如果我坚持住院治疗，父亲或许会抢救过来。看着父亲躺在床上，用手指着脑门一脸痛苦地说着：“这儿，疼，疼！”我的心都碎了，而又无能为力。
想到父亲的死，我心里更是充满了愧疚，充满了罪恶感，我觉得是我害了父亲，是我放弃了父亲。尽管我的兄弟姐妹们一再安慰我，说这不是我的过错，我却始终无法释怀，无法原谅自己。他们都是我在这个世界上至亲至爱的人。
事实上，于我而言，做出那样的决定是十分艰难的，也是备受煎熬的，但又必须做出决断。
背负着失去亲人的痛苦和愧疚，很长一段时间我都活在难以言说的苦闷之中。我甚至没有勇气去回想那些错误的决定。我能做的，就是用怀念对自己过往的错误进行“救赎”。
漫漫长夜里，我睁眼闭眼全都是父母的影子。他们并没有责怪我，依然对我关爱有加。这使我愈发地感到愧疚和不安。
人生无常，往事不堪回首。如果有可能，我希望时间能抹去我内心深处不为人知的伤痛。
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