通往自由的信仰之路
“莫斯科不相信眼泪。”夜里我正读着马小起怀恋她李文俊老爸爸的文章，眼泪跟着翻译家李文俊平淡的数语落下。一旁的爱人则看不顺眼，说了他常说的这句话。
我不想做毫无意义的反驳，在他眼里，眼泪是软弱的表现，而人活在世上就应当无所畏惧。他确是如此，面对任何事情，尤其是挫折之类，他表现得都很刚强，刚强到有些冷漠无情。
相比之下，我更为李文俊老人这一类的文化人所折服。他是常人又非常人，他有着非常人的伟大事业，却过着常人一样的生活。生活里少不得人情世故，柴木油盐，还有无可奈何的生老病死。可他把情绪控制得很好，话总是说得很温柔，即便面对生活的不完满，他依旧如和煦的清风不急不躁。我认为这是典型的以柔克刚，不管日子以怎样排山倒海的气势垮塌下来，也能以柔和的沉默对之，它既然无法击破心中的信念，便永远伤害不了跳动的那颗心。这种沉默是有力的，这是一股柔和的力，如野草之柔软能抵御疾风骤雨。这是生命之力，是信念之力。
我很容易被一段文字打动，眼泪有时根本不受自己控制，有时激动起来都会落泪，但我从不认为这是一种软弱，就像沉默并不意味着被打倒。艾青说为什么我的眼里常含泪水，因为我对这土地爱得深沉。我想我大概也是如此，我爱自然，爱文字，因为它们在某种程度上能够给我以治愈。它们治愈我的孤独，彷徨，还能将我从深刻的悲伤中拉出而不失希望。
看完马小起的文章后，我合上书，并不打算再看下去，我需要平复心情，更需要深度思考。我一遍又一遍回味着书中的内容，想起了歌德对死亡的定义，我们永远不会消失，不过从一个状态转化成另一个状态罢了。对于死亡，不应该只是生人的悲伤，也应该是对逝者的祝福。
近年来我似乎对于死亡想得比以前更为通透了些，因为我曾近距离接触过死亡，虽然不止一次，但这一次却最为深刻。
那天正在上课，我依旧忙着在孩子们周围穿梭，唯一不同的是那天是生理期。天气很热，空调呼啦啦地吹着冷风，孩子们很享受这种冷风，我很欣慰因为这说明他们身体很健康。然而我多多少少有些受不了，虽然穿着长袖，可我依然觉得有些冷，我犹豫着要不要加件外套。因为迟疑，当我穿上外套时冷气已经透过脊柱钻入了体内，事情就发生在一瞬间。虽然穿上了外套但它已经不再起作用，寒气入了骨，随后遍及五脏六腑，先是肠胃，最后袭入子宫。疼痛也在瞬间发生，我还没来得及深刻体味寒凉，疼痛已经开始了。它来得很猛烈，让我瞬间迈不开步子，我扶着课桌，忍痛走了几步便彻底晕了过去。意识渐渐抽离躯体，我感到一种解脱，没有任何痛苦的彻底的解脱。我深陷一片黑暗，然而我能清晰地看到周围的黑暗，它很黑，黑得很宽广。正当我感受着无边无际的黑暗时，意识突然一片空白，接着身体的疼痛一点点苏醒，冰冷的肌肤也一点点升温，随后冷汗淋漓。我是被另外一个老师掐醒的，好在他急中生智，对着我的人中掐了又掐，竟然把我唤醒了过来。
我常常在想如果那天没人急救，或者急救迟了，我是不是就再也醒不过来了？如果真如此，那么那就意味着死亡，而死亡对那时的我的肉体而言，仅仅是一种解脱，痛苦上的解脱。当然我并不想死，活着毕竟有活着的乐趣，何况我对生活还充满了希望和幻想。
当李文俊老人的家人静静地守候在他身旁目送他渐渐地离去时，我豁然想到了自由。死亡如歌德所说并不是终点，而是一个新的起点。这个起点于我而言是通向自由的门槛，是灵魂突破身体的枷锁归于虚无的终极自由。
当然我很庆幸自己还活着，而且活得比以往更自由，这是精神上的自由。疫情几年把日子搅得一团糟，经济上陷入困境，然而我的心却比以往任何时候都要自由。从某种意义上讲曾失去所有乃至生命后，便会变得无所畏惧，因而不再背负枷锁，彻底获得心灵的自由。心若自由了，便再也没有渡不过的苦海了。
次日我又捧起了书，依旧一把鼻涕一把泪，这次读的是“海鸥骑士”。那些工作在船上的水手们，失去了陆地，成为了海洋的一部分，成了船的一部分，成了独属于自己的自己。跟海上钢琴师颇有些相似，不过结局美好多了，至少它给了我们读者希望。那些水手常年待在船上，经历了许多波涛骇浪，有时甚至会遇到海难。他们远离人群，在孤独的海上忘却了时间，或许他们本身就在时间中来回穿梭。在海上的漫长一生中，他们有着各自的信念，文中父亲对海上的绚烂着迷，他活在属于自己的浪漫世界里。光脚的阿光则成了船本身，他时常把船擦得一干二净，还给它装饰各种贝类的壳，他与船之间有着浪漫的爱情。他并没有同海上钢琴师那样与船一同毁灭，而是带着船私奔，奔向了无边无际的海洋。船长喜欢西装革履地接待客人，房间里还摆着钢琴和书籍，他说他看过很多船员他们之中有人成了作家，有人成了画家…
船上的人凭借着各自的信仰，在长久的孤独中沉默，在沉默的沉默中独自品味活着的意义。那是一种精神支柱，是支撑着他们在辉煌的日子不忘初心，在苦难的日子不失信心的力量。它隐藏于无形，在思想的神经里徘徊，它是和善是慈悲是坚定是刚强是柔软…它是一切的信仰。
虽然生活在陆地，可我们时常会迷失在生活的海洋中，即便活在喧闹的都市，我们依旧如孤独的航海者。
我是自由的孤独者，在喧闹与孤独中穿梭。我在喧闹中坚守孤独，在孤独中自我喧嚣。我不避世，我依赖世俗生存，我尽职尽责充当属于自己的角色，也竭尽全力守卫自由，这是我的信仰。
信仰这东西在生活的破碎与重塑中回炉再造，于无形中坚定，从而贯穿一生。它将与我携手品味尽年复一年的日常生活，奔向终极的自由。
看完书已是夜里十一点，这时旧书店创立的微信群突然炸开了锅。有个老头喝醉了酒在群里吹牛，说自己是工程师，也是翻译家。他聊到自己对上海人的憎恨，对只懂文艺的文化人的鄙夷，聊到男人跟女人之间的那些事。渐渐地他的语言越来越轻浮，越来越不着边际，甚至在群里发了不雅照。他很快便成了众矢之的，有人骂他为老不尊，有人质问他细节以便让他露出吹牛和瞎掰的破绽，他们说他只讲提纲不讲内容…一开始他不过是在自言自语，并没有人搭理他。渐渐地有一两人回应了他的话，他立马活跃起来，以至于把话题聊过了头。直到最后他成了舞台上的表演者，成了万众瞩目的演员，我想这也是他最希望的。他的毫无底线的语言引起了众怒，结果当然是被再三警告的群主移出了群。他让我想起在旧书店遇到的另外一个人，那人正值中年，满腹经纶，开口便能将某段历史讲得有声有色。刚开始我还惊讶而佩服地听他讲诉，他很快便发现了自己的这个听众。冲着他的听众，他话锋急转，开始批判时下的社会，否定历史的缔造者。他就像开了闸门的洪水，奔腾而汹涌。他愤世嫉俗，活像个受压迫者。他把自己禁锢在愤怒的围墙中，用精神压迫自己，又在压迫下挣扎咆哮。
他们并没有智力问题，精神也很正常，可他们心里出了毛病，我想他们大概是失去了信仰，或者说他们的信仰走了歧路。这种信仰有碍健康，有时还会伤害他人，一旦这样的信仰破灭，被其支撑的所有精神都将分崩离析，甚至会致使一个人的毁灭。
他们依赖着自己的这种扭曲了的信仰，坚守着自己的准则，把它视为唯一的出路。他们要么将自己扯碎活在别人的世界里，要么与世隔绝活在自己的禁锢内，以至于他们与周围的世界格格不入。
我们是散落在世界各个角落里的人，我们是独立的个体又是整体的局部。无论外在的环境有多么的天差地别，距离相隔有多么遥远，我们都在凭借着某种东西活下去。无论是有形的实体，还是无形的概念，那些支撑着我们平安喜乐地渡过每一天的东西必然存在，这是普遍意义上的信仰。而我们在不同的信仰中看见不同的自己，又在多重的信仰中塑造真实的自己。
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