写在十八岁最后的夜晚
一场风，裹挟着无数人的心事，尽兴地吹着。一些熟悉的和不熟悉的花儿在暗夜中摇晃，白日里还是繁花满树，此刻便已落红一片。是风太大，还是花儿经不起厮磨。花开花落，不知时间是长久还是短暂。天台上，晾晒着淡淡的灯火还有随风摆动的衣物，一些无以名状的声音此起彼伏。我搬来凳子，坐在天台听风，听风诉说春天的美丽。这美丽，来于风的勇敢，来于花的纯真，又或是来于我的未通世故。
又是三月。被我赋予诸多意义的十八岁不知不觉到了最后一个夜晚。我惊喜，也迷茫。回想逝去的或短或长的日子，许多话不知从何说起。人海浮沉，面对茫茫未知的旅途，我该何去何从。在十九岁即将到来之际，就用一些笨拙的文字，给我的过往以归宿，给我的未来以力量。
去年的这个时候，我正在为高考做准备，过着紧张忙碌同时又充实有趣的生活。六月的高考宣告我荒谬而珍贵的高中体验画上了句号。高兴之余竟有些失落。我知道，岁月的脚步不会为谁而停留，我们要不断奔赴新的时光，去见天地，去见众生，去寻自己。十八岁的一些日子，在支教，在明湖畔，在云山屯，在青铜山，在夜市，在人间烟火里，在今夜的风里。还是风，吹走了这些日子。我常常回忆往事，却不想再去重复，没有人永远十八岁，过去的就是过去了。仅此而已。
从南到北，远方还在远处。去年九月，我带着一场山水去相遇另一场山水。这是我第一次从飞机上看清故乡的样貌，故乡的山水不断往后退，我的视线越来越模糊，直至于消失在云层。这也是我第一次独自踏上去远方的行程。我走出大山了。可故乡并未因我的成就而改变，父母亦未因我的长大而减少忙碌。他们一如既往地活着，奔波于生计。我不晓得长大的意义是什么了，也不知道去远方又是为了什么。于是真到要离开大山，离开这片生我养我的热土时，不免踌躇。我的父母在这里，我的灵魂在这里，这是和我血脉相连的地方啊。我要回到这里，一定。那便满怀忏愧，站在父母的肩膀上去见他们从未见过的风景，去体验和故乡不同的风土人情。满志盼将来，功成归故土。
刚到异乡的时候，我体会着地域差异的同时，也在努力习惯语言和饮食上的互异。一个异字，是我最真实的感触。我珍惜每一次新的相遇，毕竟这些相遇是我寒窗十余载换来的。不过，那时的我，又怎会想到，有些不期的相遇，注定着是一场早已预见的别离。好友反驳我，说世间哪有什么早已预见的别离，事只在人为，人生的聚散离合不必用缘分作托辞。可人生若只如初见，是否又会少了些离愁别怨。既如此，活在缘分里，而非关系中。就让缘分把无意义的相逢打乱，缘分的小船把一段相遇载到哪里，就到哪里。不断的相遇中，缘来珍惜，缘尽离去，缘深多聚聚，缘浅随它去。
也有人会提起我的爱情，对此，我并不避讳，亦不该避讳。爱情，是孤独的证明。青铜山上许愿的虔诚，夜市里不顾一切的欢愉，无疑都是美好的。或许，爱情的最初，只是一种触动吧。可能源于一个画面，可能源于一种氛围。我想起一本书里的一句话，说有时候我们自以为爱一个人，却不知道，其实爱的也许不是这个人，而是那种爱情的感觉。所以，孤独，亦是爱情的证明，是生命圆满的开始，更是寻得自由的方式。毕竟自己都没有了，还有什么爱情。风吹过那棵见证过爱情的树，便已是这场爱情的全部。多好，大家用各自喜欢的方式适应着未知的生活和已故的爱情。人和人的相遇是短暂的，哪怕终有一散，有过片刻的美好，便足够了。愿往后，能静心于上天的安排，所遇皆良人。
不知道从哪天开始，校园里的树叶开始枯黄。我在想是叶落秋来，还是秋来叶落。几片叶子孤零零的挂在树上，摇曳在忧郁的秋风中。一场雨水，正在远方酝酿，然后从天而降，开作满天花，打落了那几片将落未落的叶子，传递着一种悲秋的情节。看着满地的落叶和萧条的枝桠，不免心生悲凉。秋自悲秋，我要去吃烙锅。在异乡能吃到故乡的美食是很幸福的，它能给我们提供一个暂时休憩的精神小屋，帮我们调节悲喜交加的精神状态。和老乡们做着游戏，大口吃肉。袒露心声。如此，异乡的生活倒也削减了几分无趣。平平淡淡且真真实实的日子里，我自己找乐子，盼着惊喜和刺激。
后来，是突如其来的疫情。我第一次离疫情这么近。被封在宿舍，每天吃饭像是开盲盒。平日里人来人往的校园街道寂静得可怕。反复的疫情和难以捉摸的学校通知令人不安。那一刻，心里只有一个想法，让我回家。实在闲不住，闷得慌，索性找来扑克打发时光。得有十来天吧。中间解封过一次。当天晚上，谣言迭起，超市被围得水泄不通。灾难来临的时候，趋吉避凶是人的本性。随之而来的是人群间弥漫的恐慌。我很无奈且无助。
几天后，终于等到可以返乡的消息。我一夜未眠，和好友聊至天明。虽说高昂的机票和一波三折的归程让我仓皇不定，但所幸到底是到家了。家乡还是原来的样子。邻居家的那条黄狗见我仍会摇尾，一脸顺从。妈妈做的饭菜还是记忆中的味道，我的书柜也还是去时模样。一切，都未曾改变。又好像什么都变了。或许只是我心境不同吧。不管怎样，家永远才是游子眼中的绝美风景，回家才是我们生命中最重要的一次旅行。
从南到北又或是从北到南，总有一盏灯为我明朗朗的亮着。漂泊的日子里，心有所念，所有的孤独和愁怨都有了意义。这便是家乡的迷人之处。
在家的每个日子，平淡而真实。和父母谈心，和叔伯逛街，和老友相聚，又或是吃席，游山玩水。烟火浊世里，在家的日子才是最舒服的，最令我向往的。冬至，我开始盼着一场雪，下在北方，下在南方，覆盖一切，陈腐一切。然后万物会在不远的春天重新生长。
腊月的一个早晨，推门雪满山。久盼着的那场雪来了，心中满是欢喜。雪自顾自的下着，我披上外衣，漫向雪深处。雪打芭蕉，落在竹子上，落在茉莉树的枯枝上，新起的坟堆上，还有老旧的瓦房上。雪下得如此朴素，下得如此忘我。我要去山顶，去雪更深的地方。在山顶，等雪停，盼月光。我生起一堆篝火，抵我心中的白月光。温一壶酒，痛饮，痛饮这月光和我不成文的文字。望着篝火火红地烧着，有红如火，有白如雪。
这世间深刻的意义，都在用它的简单震撼着我。接着，我想到死亡。生命的轮回里，我数着这场经久未化的雪。和这场雪一同到来的是寒冷，是暖炉小煮，抑或是一场死亡。在雪天，亲见一个人死去。而死亡，仿佛也因这场雪的苍茫寻得归宿。每一场死亡都有属于自己的一场雪，每一场雪都会覆盖一场死亡。苍山负雪，明烛天南。不怕。凄惶里正包裹着希望，风儿就要吹开希冀的序章。
记忆里，下了雪，离过年便不远了。年关将近，忙着备年货。我是擅长采购的，因而家里的采购都会有我参与。父亲他们姊妹五个。父亲是长子，有一个姐姐，四个弟弟。打我记事起，家里过年就是在三个叔叔和我家轮流着来，一家过一年。每到过年，热闹非凡。今年是在二叔家过，我负责采购和贴春联。这两件事是很难的，要搬运各种年货，如果有忘买的，又得再跑一趟。贴春联也很累，加上爷爷家的老房子，要贴五家的春联。一天下来，腰酸背痛。偶尔也会帮厨，杀鸡宰鱼，择菜烧火，我乐在其中。到了吃年夜饭，二三十人齐聚一堂，欢声笑语。吃完饭，领完压岁钱，聊天的聊天，搓麻将的搓麻将，抢红包的抢红包。之后是放烟花，烟花绽放在黑夜，而我舍不得冬天。看着烟花满城，万家灯火通明，过往的一切都得到了释怀。惟愿占得欢娱，年年此景。
春风如贵客，一到便繁华。二月，我从一场春天抵达另一场春天。不经意间，已是一个多月了。来时还是去时的一地荒芜，现在则是春意正浓了。几日前和朋友去校外小酌。回来的时候，捎带了几瓶酒，打算回学校继续喝。从学校后门回学校，一路上，或白或红的花儿和皎洁的月亮相映成趣。几对情侣在这春天的夜晚拥吻，吻羞月亮，吻羞一朵刚绽放的花。是夜，也是在天台，就在我现在坐着这里，我们席地而坐，喝得尽兴。凌晨四点才睡下，全然不顾早上还有课。哎呀呀，好得很。没有大醉一场的青春是不完整的。那便趁着这个春天，和我同喝一次酒，共赴一场花事。
海棠未雨，梨花先雪，一半春休。春分已过。花开是一半的春天，花逢雨是另一半的春天。时间从来不语，但一切都与时间有关。弃我去者，昨日之日不可留啊。
我，十九岁了。
十九岁，我还有很多时间。十九岁，我还没去看过海。我也不会自己一个人去看海。希望我的十九岁，有人陪我去看海。十九岁，我还没去爬过泰山，听说泰山扶正缘。十九岁，来日方长。
十九而安，愿有归途。
这归途，会是一种根本性的孤独，会是站在一切人间欢爱的上方，是爱得再热烈也不会沦为爱的奴隶，是自由，是我自己。我是我，仅是我，将是我，恒是我。
父母和姐姐给我发了生日祝福。我不禁想起去年五月，在即将高考之际，他们给我写的一封信。信中写道“无论你将来变得怎样，我们都会包容你的一切。但是你要知道只有你自己优秀，幸运才会和你相遇，生活才会充满更多色彩。不要放弃任何的机会，没有人是天生的失败者，除非他们丧失了毅然前行的勇气”，“你永远是我们的骄傲，成长的路上你并不孤单。爸爸妈妈姐姐会永远陪着你，给你鼓励，支持你前进!让我们一起努力。”每每读来，总是触动。开学前一天，父母买了两只土鸡。杀了以后，把肉剔出来，两只鸡剔了五六斤的肉。他们用这两只鸡的肉给我炸了满满一大罐辣椒酱。唉，低徊愧人子，不敢叹风尘。
即将和十八岁告别。翻到过往的一些文字和照片，真的感慨时光一去不复返。那些远去的时间里，有我的青春啊。我还将会与无数的人相遇，希望自己有好运，有勇敢，有真诚。
一些事情，开始就是结束。可结束未尝不是新的开始。得不为喜，去不为恨。风还在吹着。就这样吧。静静地听大风吹，风声里有我们想要表达和知道的一切。它会吹来半两温柔，吹走万般不悦。
明天，去看一场落花。
相关文章
微信收款码
支付宝收款码