妈妈，请再爱我一次

妈妈，请再爱我一次
突然很想吃故乡的鱼面，吃母亲亲手做的绿豆丸子。但是我明白，我背弃了母亲，与故乡也渐行渐远。
记忆中的母亲极为爆躁，火爆的脾气，狂躁的个性，在我们稍不留神间便一触即发。有时候是一阵莫明其妙的狂吼漫骂，有时候是一顿突如其来的爆打猛揍。儿时的我和弟弟们常常有如惊弓之鸟冗惶冗恐，小心翼翼地在母亲的阴云下过活。

一直都不曾理解母亲，认为母亲太过专横。对于母亲，我除了一份敬畏之情，还多了一些记恨之心。以至于在对待我的婚姻上，面对母亲反对的态度，我使尽了各种离径叛道的招术，下定决心与母亲相持不下。最后我终于看到母亲，那个一向说一不二的母亲，她那原本凌历的眼神暗淡了下来。她只说了一句“你走吧，生活是你自己选的，以后怎么样了，不要说当初做父母的没有管你。”她的语气无情而又决绝，让我感觉从此以后我便失去了这个家。但是没有关系，我终于赢了母亲，一偿了多年以来想要逃离母亲的宿愿。

我以为我报复了母亲，我带着胜利者的姿态，选择了远嫁，跟着丈夫来到了这座与北方的故乡隔水相望南方城市。身处异乡，因为买不起房子，只能跟公公，婆婆，太婆婆，还有他的弟弟，弟媳，侄儿，挤在一起。真真实实的婚姻，毫无归属感的心，终结了我对爱情的一切幻想。还不曾展放青春的柔美，来不及穿上一直渴望的带蕾丝花边的白纱裙。便要拖着沉甸甸的肚子在众目睽睽下行走。还来不及收藏起少女的羞涩，便要扯开衣衫在大庭广众下给孩子喂奶。还不曾品味出柴米油盐是苦是甜，便要为明天的衣食而担忧。

琐碎的日子，莫生的地域，巨大的生活差异让我难以容入其中。在故乡，曾经熟络的亲朋好友因为久未碰面，每每通电话，除了互道关切之外，便是一些不痛不痒的交谈，昔日的情份早已淡如流水。时常感觉心头抑郁，怒火中烧。莫名的愤恨，无处宣泄的怨气如巨蟒一般缠绕着我，疯狂的情绪丝毫不受我控制，比起当年母亲有过之而无不及。

想起母亲当年总是对我们大发雷庭的日子。碰倒一杯水，打碎一只碗，吃饭的时候不小心洒了一些汤，或是掉了一只筷子。姐弟之间的拌嘴，撕烂了衣服，弄脏了鞋子。或是跟别的孩子打架，撞了头，伤了手，自己栽了跟头。再或是原本就堆在那里的一些东西，诸如小凳子旧桌子，几本书几张纸片，一堆脏衣服，几双烂鞋子。挡在了她的去路上。甚至不知是谁沾在身上被带进屋里的一根草屑几颗泥沙都能引起母亲的叫嚣，更多的时候她会让我们脑袋起疱，屁股开花。

我突然有些理解母亲了，我终于体会到了母亲心中的那份暴躁，那是20多岁的少女在纪奠想象中的爱情消亡的心。虽然我总是尽量克至自己，想让自己看起来温婉一些淡然一些。我是我却发现我真的做不到。

当生活变得没有企盼时，每天在浑噩中睡去，又从睡梦中醒来，清醒的时候便有无数悲伤的思绪缠绕在脑海。曾经专属于你的那些自信热情，还有那份年少的青春，已经不复存在了的时候，便会想起故乡想起母亲。

也许当年母亲早就想到了这些，所以在阻拦我不成之后才说出了那一句，你走吧，生活是你自己选的，以后怎么样了，不要说当初做父母的没有管你。每次只要一想起，就如刺骨的寒冰般把我灼伤到五脏六府都觉得疼痛。多想在我委屈的时候躲进你的怀里，痛快的大哭一场，让你听我如孩童般的呓语，然后像婴儿一样恬静的睡去，可是每当我伤心的时候，只要一想起和你决裂的场面，便觉得掉进了绝望的深渊，我抛妄了你，同时也是被你扫地出门了的女儿，你再也不是我可以依靠的大树，从此以后真的是天涯莫路了吗？那么我又能怎么样呢？难过的时候，我又能想起谁呢，故乡还是我的避风港吗？妈妈请再爱我一次。
[ 本帖最后由 705155881 于 2010-6-8 00:38 编辑 ]