春天心情日记（五）闭上眼睛就是天黑

春天心情日记(五)闭上眼睛就是天黑
　阳光一照进我的视线里,我就想打瞌睡。这样的习惯是我在近来的日子里不经意间养成的。有人说，开始喜欢回忆往事的人一定是心境老化了，而我现在变得有点喜欢蹲在春天的太阳底下打着瞌睡做梦，虽然不是在回忆往事，却是在梦里经常见到往事的踪影，不知道这样算不算是一种老化？即使不算老化，但从生物钟上来讲，人从一出生就是在过一天少一天，这么一想，我觉得我就是什么也不做拴在桩子上，做一头没有思想的牲口，也终究要以悲凉收场的。 　偶然的一次，和一个朋友聊天，她说，看你的记性那么差，真觉得你不是正常人。她问，你一直都是这样的吗？我说大概吧。她忽然又说，那么差的记性真怀疑你是怎么写出文字的？说你是作家，我都不相信那些文字是你写出来的。因她是个推销商，她随即说，这样吧，我给你推荐一种保健品，保你吃了精神好起来，记忆力增加。在她的鼓惑下，今天我真的用５００块钱购买了两瓶她推荐的保健品，一种名为“螺旋藻“的药丸子，不过我买下它不是为我自己准备的，而是留给母亲用的。我之所以不用它，是因为只有我自己知道，我的脑子没有问题，就是心思重了，常常走神陷入恍惚中，一个人走在路上的时候，都会想一些不开心的事情。 　　每天中午我值班本可以在休息室里和衣躺下睡上一个小时左右，可我近来几乎每天中午都没睡着，而且我能感觉到睡的时间越长我的精神状态越不好。去年的春天里，我每在单位值班都会夹上一本梁实秋的散文集看看，打发这一段时光，可今年不行了，心情差的时候，不仅难入眠，且是书也半个字都读不进去的。这大概也正应了老祖先留下的那个句话吧：“非淡泊无以广博，非宁静无以致远。”前段时间读《玩偶之家》，想到娜拉出走，这段时间我突然就在想，若是我出走了，结局会是怎样的呢？显然这是不可能的，我不可能出走。至少这世上有两个人让我搁浅不下，也让我无法给自己交代。一个是母亲，一个是昂儿。母亲让我在很小的记忆里就明白，只有儿女是她的依靠，她年轻的时候因为和父亲的感情不和受尽了委屈，我曾亲眼见过她在夜里把一瓶敌敌畏藏在怀里，她曾经的绝望是我把它涂进心底的第一抹悲凉底色，那曾经的年年月月守望里，我唯一渴望的就是我和母亲，连为一体的伤痛能守得云开见月明。而今母亲年事已高，心境入淡，有些日子里我倒是靠她的话语来慰籍自己的。 　昂儿我已一个月未见了，难为只有四岁的他那么小还不懂得世事。打电话给他，他已经知道在电话里说，妈妈，我哭啊，我天天都在家哭啊，我说想妈妈，想妈妈城里那边的小朋友。他在电话里一边说哭的时候，偶尔不经意间还会突然笑出声来，由此我推断他只是淡淡地想念我的，更多的在他的思维空间里，他惦记的是他的那些杂七八拉的玩具吧。 　 在《孝庄秘史》的剧本里有过这样一段台词，是孝庄太皇太后说给她的重孙女蓝齐格格听的：女人一生要把自己分成好多份，一人给一份，父母一份，丈夫一份，儿女一份，唯独没有给自己留一份。这个台词我觉得她不是说给古代帝王之胄的女子听的，她是说给普天之下的女人听的，她当然也不是说给封建专制下的女性听的，这个台词在任何时候任何一个历史时期，任何一个女人都得无奈的听下去。世俗叫人不得不屈服，即使一生倡导民主解放并为人性解放呐喊一生的鲁迅先生，到最后也没能解放出他的元配夫人朱安女士，为鲁迅守了４９年活寡的朱安，在弥留人世的最后一刻，谁会料到这个从未做过鲁迅一天真正妻子的女人最后留给人世的遗愿竟然会是要求把自己的尸骨葬在她心底的大先生旁边。 　倘化断肠花，犹得葬君家。她到底没有躺在大先生的旁边，在世俗的人眼里，她的一生不过是用来做一个男人的礼物的。一个男人先她而去，她自然就成了无人问津的遗物。鲁迅生前说朱安是母亲送给他的珍贵礼物，他从不敢去碰她。于是最后的结局也只能是朱安躺在婆婆的旁侧入土长眠。世人至今只记得鲁迅和他的文化，却很少有人记得他留下的这个最令人震惊的遗物，为她守了４９年活寡的朱安，那凄苦的青春，纵然有再好的时光年华，她的眼底也不过只能有死灰和苍白的纸作答人生了。若不是身为女人来这世间走一遭,我想我也不会在今日如此感同身受她的苦吧。只是，红尘过往，在苍茫的人海里，谁真的会在意那么多呢？如今我也只是闭上眼睛的时候，才会感觉天是黑的，生命的底色是那么的黑白分明着。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于２０１０年３月２５ [ [ 本帖最后由 郭玉琴 于 2010-3-27 18:09 编辑 ]