生命的符号

生命的符号

我想我该脱去身上厚厚的棉衣，从蜗居已久的城市小屋走出去，去到空旷的原野，抚摸那些久已不曾碰触的时光，还有遗在田园的记忆。自从离开老家，翻过第一个年尾之后，每过一个冬天，我感觉就要多裹一层棉衣。我忽然发现自己已变成了每年都要冬眠的青蛙，当暖暖的气流从南方姗姗而来，睁开惺忪的眼睛，伸展四肢，从城市的蜗居里探出头来。我没有候鸟的羽毛，却依然想要翩跹着归来。此时的河水哗哗淌着，我端坐在老家房屋后青青的草坡上，四月的天气，青蛙蹦蹦跳跳地出来了，它们大概已经玩够了吧，就开始“咕咕”地抱对。那里有一洼水塘，水塘的边缘，有厚厚叶片的剑叶草，已有蝴蝶或蜻蜓在上面停留或低飞。它们都在这个适宜繁殖的季节，为新的生活打下基础了吧？我抖一抖有些温热阳光的身子，弯下腰来，掬一捧水。此刻我看见就在我的手里，正游曳着几尾拖着细长尾巴、闪亮着乌黑脑袋且摇头摆尾的精灵。

“我觉得自己越来越老了”！“不，是越来越成熟了”。“真正成熟的那一天，就该被吃掉了，哈哈”！某年某月某日的那一时刻，我接到自小在一起长大的伙伴的电话，怎么也想不到，这个平时满不在乎一说起话来就粗声大气的朋友，不经意间就说出这么一段感叹的话来，这让我想起我们一起长大的童年。那时我们曾在冰天雪地里，穿着裸露着棉絮的破烂衣裤，在这个结着厚厚冰层的池塘滑冰。我们从不知什么叫做疲惫，活泼的天性更没能使我们感觉出气候的寒冷，我们的笑声足以将村子上空震得簌簌发抖。然后我们就各奔东西了，我们走出村庄，走进城市。他说这几年做下的两件事，就是除了想家，还是想家。他在比我更遥远的大城市里，好几年都在嚷嚷着与家人团聚，然而就是这样一个小小的心愿，终不能完成。现在，他竟然感叹着岁月，他已经不自觉地有些恐惧衰老了。

我接到他电话的时候，如现在一样，正坐在我家屋后的山坡，将目光撒向四野。此时的油菜花正开得金黄，我嗅到万物正生机勃勃拔节生长的气息。我看见年迈的父亲正佝偻着身子，将笨重的木桶伸进池塘里汲水，浇那刚移进园子里的青菜苗。他显得那么慢条斯理，这使我有些陌生。我记忆中年轻粗暴的父亲已经不见了，他的童年一样在这个池塘边长大。我的祖父以赶马车为生，为了生计，常年在外奔波。后来，父亲同样接受了祖父的命运，靠赶马车过活。父亲常年不在家，我的童年几乎看到父亲的影子。既便看到，也是不停地与母亲高声低嗓的争吵。常年在外奔波的艰辛，使他养成了时常抱怨和喋喋不休的性子。我有时甚至抱怨，究竟有没有父亲？

然而父亲老了。他在岁月的磨炼中渐渐沉默，沉默得只剩下了喘息。

我接过父亲手中的水瓢。看见几只蝌蚪在瓢里打着转儿，它们还浑然不知正面临着危险的命运。它们还没有眼和鼻孔，还需依靠类似鱼类的外鳃呼吸。这就是生命最初变迁吧？我常将它当做需要停歇的符号——一句话没有说完，上句连着下句，它在中间隔着，喘着，让我们有足够的勇气接着往下说的标点符号。它或许就是专门为想要歇脚的人设计的，经过一个站点，就是一个标记。我们都在守着自己生命的站台，那些笔墨纸砚，仿佛就是丈量生命的标尺，于是我便在蝌蚪面前，看着它如光束一般拖着黑黑长长的尾巴摆来摆去。

我想我的前身，是否也曾是一个被盛在某个人手中水瓢中一个微不足道的蝌蚪？或被无意间顺手就倒进了干涸的菜地，溶进一团泥土里，化为一缕轻尘。或被一种大爱或怜悯夺下，重新归复生命。我一再想像着生命的奇妙。是的，我的前身就是一个蝌蚪，我还不知生命为何意义的时候，从父亲的身体分泌出来，游离，在一个适宜生长的温床上，挣扎着找到了母体，然后结合成了卵，这个卵有着如此坚强的生命力，集万千精华于一身，冥冥之中暗含着一股神奇的力量，呼啸着辗转来到人世。

为此我无数次感慨生命的奇迹，一次偶然，成就了生命的必然。我想像着无数个烛光摇曳的夜晚，我那常外为生计奔波的父亲，如果赶着他的马车不曾归来；或是他滞留在哪个亲戚家，吃多了酒醉倒在他乡；或是他再一次跟母亲争少，赌气抱了铺盖睡在了柴房……然而我终没有被造物主错过。于是，成为母亲眼里一个永远的逗号，在她温热的掌心游离着，在她的目光中蜕变，尾脊逐惭缩短，生出四肢，然后完成行走陆地的使命。

于是，在那个有着暴雨的夏日，我披着斗笠赤着双脚。我看见被雨水冲垮了的道路忽地漫生出无数条长着四肢的生命，它们呱呱地叫着，成群结队如赶年集似地朝着一个方向跳跃。我不知道它们的前方是什么，但它们却是如此井然有序且执着。我看见如我一般大的孩童在慢慢长大，也如这些小生灵一样，赤着双脚散布在田间沟渠，手里拎着各种可以捕获猎物的工具，那些光光的脑袋上冒着不知疲倦的汗珠，凝结成一个个各形各色的、属于自己的符号。此刻我早已褪去了厚厚的棉衣，又回到了久违的少年。我耳边仿佛听见了母亲那悠远绵长的声音：娃子……妮儿……回家吃饭喽———


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[ 本帖最后由 李修玲 于 2010-1-21 09:40 编辑 ]