漩涡

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 15:35 编辑 <br /><br /> 漩涡

当我坐在黑夜的肩上，微弱的月光透过云隙像无数根吸管，穿过我的后背，我的身子整个瘫在椅子上，任凭我怎么挣扎也无济于事。我被摁倒在文字的荆棘里，没有人听见我的呼叫，万家灯火依旧照耀着我安静恬谧的村庄。我像一个襁褓中的婴儿，饥渴地吮吸着光芒，我的灯罩形似一个乳头，鲜活的奶汁汩汩而出。每一束灯光都那样的充满虔诚，低下来，努力低下来让我不断地拱嘬。我时而发出饱嗝，时而伸伸腰，似乎有些厌倦和满足。
一个人一旦陷入文字的诱惑里，一辈子很难跋涉出来。明知那些幻想与养家糊口毫无牵挂，茫无涯际，毫无再生力。幻想使我试图靠近一个巨大的的漩涡，是文字事先设计好的预谋，潜伏在时间的流程里，让我痛不欲生，注定遭受如此的折磨。
我时常质问自己，这样走在茫茫无际的沙漠，就算自己是匹骆驼，身体里的盐分能维持我走多久。渺茫的天宇里我是即将飞逝的一粒尘埃，飘渺于人世之间，寻找一个角落，或躲避风把我吹走。我像在做一个毫无意义事情，给别人看，给别人展示自己丑陋的内心。
窗外的夜色一茬一茬的暗淡而又清晰起来，我顺着文字逃逸的方向，我深知自己的目标不可能就地达到，就如铺在面前的地图，梦想自己已经跨过太平洋，看到了美利坚，看到了法兰西，看到了英格兰似地，幸福着。大量的荷尔蒙在我微凉的躯体里跳跃着，我的血液把夜色截流在房子之外，我不知疲惫，不知自己在被夜色抽空肉体的筋骨。
我接着抽烟，略黄的烟雾钻进墙缝，云里雾里我妙曼的像一个魔鬼，拖延黎明的曙光。
文字的给予让我裹足不前，时光荏苒，岁月中的幸福盘旋在头顶，一度阴晴圆缺，留给我一个诺大的寂寥的枯井，我在那儿投影，我将满头秋草，衣服褴褛，五官不正，在一个月色黯然伤神的时候，离伊人而去。
这些乖戾的想法是在午夜，我坐在桌子前，一丝丝月光扦插在黑色里，我心中茫然一片，望着冬天沸沸扬扬的雪花，且行且自由。我像一个输血瓶，激情和欢愉无尽的输给渺茫的星空，没人看见，没人望着我疲惫的窗口，他们自始至终喜欢做自己的梦，梦见蘸着吐沫数钱，而我，在灯光下蘸着心血数着母语。
尽管如此把自己放身在冷峻的夜色里，做黑色旋涡中砂砾碎石，我试图找到适合形容自己的文字，消瘦我的忧心忡忡。黑暗里做一夜扁舟也好，载着我的女人，拥着她的身子，拭着她委屈的泪，就算与心仪的初恋情人失之交臂，十字路口我们成为陌路，我无所谓喟叹，无所谓为文字的憔悴把自己出售给屈辱。我的脑海中，亲人飞速疾驰，对他们的记忆日渐发酵过滤，清醒之后，让我领悟自己的渺小，无法与宇宙的尘埃叫劲。
音乐无休止的牵引我向更深的愉悦里靠近，最初的纯真由大变小，压抑的情绪继续作祟我的脑海，踢踏我枯朽的心扉。我遥想童年的青草地、溪流和落日，它们彻底引领我的本真，无求大成，只是鄙视卑劣。
我有了自己的滤网，那些时间的荆棘并且在我面前胆怯，甚至恐惧。我遵循磨难中成长的哲理，绕着大路上的石头行走，偶尔头破血流，我没有咬牙切齿，真的没有真正痛恨过这个世界，尤其善于理解良莠二者的辩证关系。我将仇恨熄灭，火焰捂在泪水和身子里，就让它们慢慢熔化。
有时候我在询问自己，时光如果真的有黑洞，我能叱咤疆场，我这样怯懦，我能欲上青天揽明月？能大勇大志？但我可以毫无顾忌地爱一个女子，好好流一次血，不为江山，不为社稷。
其实我始终犹豫着，我过多的相信命运循环不可寻得原则，月色和黑暗谁是刀子，谁伤害了谁，山含笑不语，水淡然而去，微笑是它们作为旁观着的见证，而我，尘埃一子，我的智囊里委实找不到这个索引。
就让它们携带我去看晚霞吧。 2010·1·7凌晨