依旧醒着

依旧醒着
讨厌夜里开灯睡觉，总是怕光和影，想来不仅是因为心里有鬼，而且还是鬼真实存在于我的模糊意识中，教我不得安宁。无论是白昼还是黑夜，只要闭上眼睛，魂牵梦萦的人总是他，也因了他的困绕，使得我若干年来一直都很讨厌进入梦乡，讨厌熟睡。为此，我做了很多年的夜猫，只是后来终于有一天在早起的梳妆台前，看见自己的刘海发际里有了霜雪，才恍然明了浮生若梦，好时光都是在匆匆里过去的。
我也有过很长一段时间是在尝试着改变自己的生活方式的。譬如，颠覆生物钟，熬夜，企图用文字的寂寞来消耗自己的青春，只是这样的尝试在我后来发现自己有了白发之后就结束了。我之所以结束这样的尝试，是因为我发现我在潜意识里宁愿死去也不愿意在时光里老去。我现在对这样的尝试太后悔了，我其实是那么的珍爱我的一头青丝，只为了这一头青丝，如今的我放弃很多夜的花蕾在笔尖里吐蕊，只为了这一头青丝，我甚至想丢下我王国里的桂冠，应着这一生的平淡如水地端坐在时间的墙脚。说什么塑造自己，早不想要了，我的内心里渴盼的就只是能还原自己，哪怕是傻傻的一生也行，任着世俗贬低个够，只要在一个人的心里，我还是那个流年梦里的我。
短的是人生，张爱玲说，可我还记得她说过，长的是苦难。女人的一生苦从何来？读过张爱玲的自传就知道了，她的苦莫过于一个男人对她的彻底辜负。张爱玲说爱一个人就要低到尘埃里去，原来放下所有的自尊和骄傲，放下所有的身价卑微的站在一个人的面前就是一种幸福。那么这一生若是也能有这样的一个人给我一次就这样卑微的站着的机会，那该也是一种幸福吧。
可幸福该是什么样子的呢？
幸福 不是我只在太虚的梦里才会用魂魄游过去的
那份感觉的渡口

你是我奢望过的童年里 在绣着蒲公英的裙角
那些流浪的图案
是我曾经用针线把花朵捻成微笑的习惯
梦和现实 我总觉得我在梦里更容易将你驮起

总是这样,
为了你小心翼翼的靠近
念着的时候 一切都是可信的圣经
直到转身才知道
那不是圣经
那是我为了你
在曾经里虚度过的又一个曾经

一定有鸟儿拍打着翅膀
打我窗前经过的时候
在我的前世里 衔给我一支羽翼

一定有一只玻璃瓶子在我许下一个心愿的时候
上帝偷偷给我的梦里装了很多年的心愿
不然我怎会
在今夜怀想的静穆里思量
幸福　　　　天涯海角我们一起走
为何这只是一个梦的边口？

固步自封，断了一切雨点密集的心思，我想就算抵达不了那个彼岸的花开陌上，至少可以收拢，不再做斗篷蓑衣前的捕鱼人。封起来，我在心底封了我的思维，切了我的电源，还扔了我的旧物。后来的我就在想，万事俱备，只欠送我过河的船了。时间足可以送我过河，我曾经数着日历告诉过自己。
每过一天，就在心里划一个记号，一天不够，十天，十天不够，还有一月，一月不够，就等一年以后，或是数载春秋吧。总会过去的。我幻想过，这样不难。
再后来的我觉得自己可以过去了，在一条河前,我可以让自己坦然趟过去，时间多了，我不要记忆这样长久地为我相送，在某一个意识下，我在某天的日历里终于忍不住把自己的心打开来看。
可能我是过于惊讶的，在这两天的时间里，我发现我像一个永远不会凫水的孩子，在时间里永远缺少上岸的功能。
偶尔有的时候，只是一个字，我就漂进了水里，招摇着却呼唤不出声音。难道在短短一生的记忆里我永远都是依然醒着的，只为你留下的那一个字，爱你吗？梦里梦外，白昼黑夜，光影婆娑里，我仍然沦陷在这里，爱你的位置，也是你爱的位置。大概我还在这里吧，我的意识里还是有你梦痕绕过的光影呀。
[ 本帖最后由 郭玉琴 于 2010-1-25 19:13 编辑 ]