要不要克服我的“独”

跟友聊天，忽然想起，我的不合群是从小就是。发现自己这样独，也试图改变，所以长大后其实一直想合群，但合着合着就想独来独往。
小时候就喜欢独来独往。女孩们过家家扮小姐丫鬟，我嫌腻歪。有时候跟她们玩踢口袋，三个对我一个还玩不过我，她们叽叽歪歪，我就不玩了，没劲。我一个人像只流浪狗在村子里到处翻人家的垃圾堆，找一些“宝物”。记得找到过绿色酒瓶碎片，放在眼睛上世界就换了人间。还找到一个速效救心丸的小药瓶，我搓了泥球放进去说是仙丹。还找到一个飞机小模型，爱不释手。这些“宝物”都放在一个铁盒子里，那是我的百宝箱。
不爱跟同类玩，我像假小子一样跟男孩一起爬树，玩弹弓，吹硬币，踢球，扣坨子。。。就连踢毽子都跟男孩比着踢。他们不会叽叽歪歪。 从小也不爱哭。一年级时同桌是邻村双胞胎女孩，写数学作业怎么都不会，我就一遍遍教，还是不会，然后她就一直哭。我就气，哭什么哭，哭有什么用!后来才知道她们姐妹俩的遭遇，被邻居二十五岁的男生性侵了。这让我长大后，心里多出一份把别人的行为自觉合理化的共情之心。
那时乡下有露天电影，本村的看了，到了其他村子放映时还想看。家里人都不去，八岁的我跟着邻居大孩子后面就去了，散场后大家都急着回家，我在黑暗中脚步如飞跟着邻居姐姐。还是跟丢了，忽然感觉不对，熟悉的说话声来自对面的人，意识到自己走错了立马飞奔过去，才没有跟到其他村子去。
夏日炎炎，午睡的人们和午睡的狗给出一个宁静的村庄，我是到处流窜的那个。独自跑到河边的草甸上，阳光刺眼 。更刺眼的是草甸上铺满的黄色小花，在阳光下闪着油画一般的藤黄。小河水在脚下缓缓流着，周围是绿色的田野，草木散发迷人清香。我坐在其中，小人儿心里因爱此刻的美又因语言匮乏不知该如何描述，爱得无语又不知所措。
你知道倒立时眼里的风景有多美吗？现在我依然说不清，只能说太像梦了。我常常一个人去田野草甸上游荡。把双脚倒立搭在大树上，视线里的平常风景都像有滤镜。而每一朵小花，和长着好看叶子的蒿草，都会引领我走向树林深处，一路探险下去。
秋天里，八九岁的孩子，一个人漫山遍野地跑。田野是个大宝藏，钻进玉米地谷子地高粱地，会遇见香瓜，柿子，菇娘，黑悠悠......能吃到饱腹。到现在，都对田野有天然的好感和向往。
稍大一些跟同学一起逛街，我看好的衣服，她说不好看 ，极力阻止我不要买。我心里其实已经有了搭配，所以直接买了。穿上后大家都觉得好看，我不管别人说的是真的假的，我自己觉得好看就行。不喜欢被人左右，就喜欢自己做主，这也跟从小爸妈就听从我的意见有关，爸妈和邻居都说我是个主意正的丫头。
后来就喜欢独自逛街，慢慢悠悠地一路看过去，在心里做搭配，也想着买单品怎么跟家里的旧衣搭配。虽然有时也失手，但还是喜欢自己做主的快感。所以，陪着朋友逛街时，如果她征求我意见，我只会说你喜欢，那就买，只要价格在自己能力范围想买就买。如果碰到选择困难症的，我也会帮朋友当即决定。
我对买衣服如对爱情，必得一见钟情的才会买，买了穿起来才特别好看。那些让人犹豫的，买了也是被打入冷宫，早晚受冷落还浪费钱。
融入一个集体真的需要能力。上学时跟宿舍里的人似乎总是隔着什么，因为贫穷自卑得骄傲，又像是自我保护，就更是独来独往。如果遇到志同道合的，才能交心交肺。
在公司也是，融入集体的过程很艰难。很多人一个大办公室，大家叽叽喳喳闹闹哄哄，一会讨论买哪个衣服好，一会吐槽公公婆婆，一会吐槽老公......我坐在电脑前写材料或是整理数据，受影响思路总是被打断。但是我又必须跟大家打成一片，说一些毫无营养的话，比如被大男孩逗，对方说姐呀你嫌弃我是不，搭你一下肩膀你还躲! 我说我怕啥呀我一个大妈是不想占你便宜!
每天说类似的臭氧层子话，浪费我多少时间啊!职场里，同事之间不打成一片就被人孤立。我是死死按住自己的老心灵不要躁动不要爆发，可是心里非常难过到窒息。为了生存不得已，又没有那种让自己可以潇洒辞职老娘不伺候了的嚣张能力，就壁虎断尾一样，只剩下求生欲。
终于不在原部门了。虽然是被无辜划分成“成王败寇”那个寇一伙的，等同于流放，我倒乐得如此。终于又是两个人一个办公室，相对而坐，互不干涉，可以一整天都不怎么说话，非常自由。这让我很满足，有解脱之感。每天处理处理工作，之余写写字读读诗。
其实我最深层的孤独，是来自对艺术的向往却不能靠近。比如画画我还不能原创，只能临摹。那些喜欢的东西的轮廓迟迟不到我的心里，就像你爱死一个人了，却爱而不得抓心挠肝痛苦至极，还死心眼儿不爱不行。
人到中年，心里有很多东西原来蜷缩着的开始舒展。但是依然有所顾忌，比如这些字不能发公众号，防着七扭八歪的渠道知道我公众号的同事。舒展是相对的，自由也是相对的。“独”只是我的本色之一，只是有时被我无限放大了。我自己应该是制服不了了，留着也好。
2020.5.7