又是七月

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 08:22 编辑 <br /><br />“你可以转告你儿子，他可以当作再没有这个儿子，我再不会找他了。。。。。”伴着再也无法忍住的泪水，我挂断了给儿子爷爷的电话。终于很丢脸地在所有同事面前痛哭失声，刚才还在大声闲聊的他们突然安静下来，小小的办公室里只听到我低声的抽噎。长久以来的生活压力终于让我心力憔悴到无法承受。
儿子明天就要去上课了，他答应给付的他应该承担的那部分学费还没送来，到今天终于拒接我电话。对于这个男人我还能有什么指望。因为是假期，就拒付生活抚养费（要儿子去他和她的家里吃住，儿子不愿意去），好不容易答应的儿子假期补习费用，一天拖一天，明天就要去交钱上课了，今天再打他电话，却再也不肯接了。这个男人永远是像蜗牛，遇见事就躲起来逃避。离婚已经三个年头了，他依然是没有什么变化，难以承担起他作为一个父亲的责任。唯一的变化大概就是再不用躺在家里由我这个傻女人养，现在需要辛苦做工去支撑他和她的小家了。
从他的家人亲戚偶尔和我联系的片言只语里，我知道他或许曾流露过后悔。可是当我回想这二十多年的生活，对于选择和他的分手，我不言悔。一直以来用缘分天注定这句话来安慰自己，来解释自己和他的感情纠葛。也许是前生我曾辜负了他，16岁到36岁，足足二十年的青春时光，我用来赔付给了他。唯一的收获是有了乖巧老实的儿子陪着我。只因为年少初恋时候的诺言，一直委屈地任由他不肯长大，不肯担家。总以为可以就那样生活一辈子，生怕分开后会让当年不肯答应我嫁他的家人和乡人笑话自己当年的眼光，然而终于还是因为他和她的关系曝光，我选择了分手，好在家人在怨责我几声后还是支持着我。身上背负的几万块钱债务皆是家人们的，知道我暂时没有能力偿还，当她们遇见有事需要花钱时候情愿自己再去借也不曾向我开过口，亲情的温暖支持着我一路走过来。
几年来闲时一直泡在网络论坛里打发时间，留下了不少幼稚的文字，也收获了不少友情的温暖（最让我感动的是莲姐），也遇见过些或深或浅的网络文字情缘。无意识地敲打着键盘，情绪渐渐平复下来，回车看看仿佛是不知所云了。日子就是这样过着，再磨蹭几个小时到下班回家，就打开电视，坐在床上边听着电视节目边绣着十字绣到午夜。最近几个月每天就是这样打发着时间，把无边的寂寞绣进了数不清的小格子里。疲惫至极后再抱枕睡觉，偶尔在梦里模糊的“鹿儿，鹿儿。。。。。。”的呼唤声中醒来，也许是太渴望找到一份依靠了。不知道何时才能梦想成真。
2009。7。9
昭君怨·雨怨
夏雨滂沱漫路，岸柳随风弄舞。碧水绿萍翻，粉荷残。
忍看多年旧侣，绣被新姻眷慕。七月最心寒，泪谁怜？
后记：
下午以前的公公亲自来找我，来意就是想确定一下我是不是还肯和他重合？面对着曾经叫过16年爸爸的老人，想着和他之间20年的恩怨，心理酸楚异常。老人渴望看到一家团圆的心思我能理解，可是变质了的感情如何还能回到从前呢？
很长一段时间了，我只是拼命的写着古诗词，再不肯写下关于自己现实生活的心情文字。因为总觉得怕被人看到，更是难以面对自己20年前所发的将初恋进行到底的誓言。16岁开始的早恋，20岁时放弃学业和家人几近反目才嫁他，甘作农妇。刚刚走出校门的稚嫩娇躯扛起了家庭的担子，其间几多辛酸几多泪，不忍回睹。总想向所有人证明自己当年的选择是对的，是幸福的，要强的扛着自己难以背负的责任，把他宠成了个长不大的大男孩。
几经波折，离开了农村劳累的种地生活后，辛苦的打理着维持家庭生活的小店。随着他任意的每天只是睡懒觉，玩游戏，打闲牌。不是因为她的离婚我还不会觉察到他们的事情，他给我的理由是在我身边没有被重视的感觉，他感觉自己似乎是个多余的人，而在她身边他是他的依靠。很可笑，我的要强成了婚姻的伤害。我以为自己的努力给着他想要的幸福，原来我很傻很傻。最后离开的时候还傻了最后一次，因为心疼从未上过班打过工的他无法面对生活的重责，自己背负了绝大部分债务，自己抚养着儿子，成全他想要的幸福。半年多的时间过去了，一直只是同居的他们终于要想争取家庭和社会的认可，想有那纸婚书来保障他们的感情。
公公说他昨天带着她去看了他，想请他同意她进门。我知道人都是自私的，老人的意思就是我想回头的话他就坚决不同意她进门，如果我不想他就同意他们的事情。我知道他不想看着儿子没家嘛，不管是谁，有个女人照顾总好。只是他不明白小辈的感情岂会由他做得了主呢？因为已经归于我抚养的他的孙子，他自然希望还是我。只是结局哪能如他所愿呢。送走失望的老人，我一个人在湖边闲步发呆，突然下起了暴雨，躲在路边店里，看着马路上因为流水不畅，积水漫浸了路面，湖滨的垂柳随着狂风飞舞，湖水里乱翻的浮萍和被风雨摧残的荷花，想起自己这多难的半生，不胜欷欷。
2007。7。10