关于死亡

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 07:17 编辑 <br /><br />　　我不想去提及死亡，它离我却是如此近，近得我能闻到它的呼吸。窒息的疼痛，我经历数次，只想有回天的妙手，一把拉回死去的亲人。伤痛过后的眼泪麻木了，我变成了另一个超脱的自己。终于能从生命的终结里感悟些生活的真谛，我举过头顶的双手便是对生命的膜拜，它代表着一种生活的高度。
　　忙碌，终是一生的忙碌，蚂蚁一样的卑微生命，都是偶然里的必然。生是欢悦的，死是悲痛的，完成了一个生命的历程，便说成是人生。精彩的标准各人有异，最大限度地做最真实最有价值的自己，也就实现了最完满的人生。何惧去说生死呢？一些总要经历要面对的事情，就洒脱一些吧。
　　一直想与身患癌症的同事坐下来谈谈心，我每次看他化疗回来，身上插着各种管子的样子，总是心生疼痛。我不知道我该如何去安慰他，究竟该说些关于生死淡然的话题，还是无关痛痒地粉饰着太平。我微笑，往日一样的微笑，除了笑，我就不知道我能对他说些什么？他也往常一样叫我兄弟，声音微弱了很多。脸色多了很多铁青色，头上戴着一顶帽子遮盖他化疗后脱光的头发。我看到他的眼神里流露着对生命眷恋，也有着面对死亡的从容。
　　偶尔在办公室有人说起关于他身体的事情，感觉他心态平和，能坦然面对生死，我就大着胆子与他谈论一些浅浅的话题，还是不敢深入。那边我们在欢愉的旅行着，他却在与死神作最后的挣扎。我们才回来就听见他逝去的消息，我的胸堵得发闷，料不及这么快的离去。一把灰烬送回了老家的山坡里，妻儿老小跪地的悲痛，是人世里最哀伤的画面，一生不愿去触及。四十岁还不到的生命，永恒成一张无言的遗像，静默在红尘中央。
　　寿终正寝的老人，那是自然规律。当死亡与年轻的生命相遇时，那一声叹息就太过沉重了。是亲人，那种切割肌肤五脏的疼痛，永远无法忘记，是生命里不能挥之不去的心碎，它最大程度地考验着我们的坚强。是熟悉的人，一脸愕然后对生命的感慨油然于心底，引发我们对生命的领悟。是陌生人，它一样能引起心灵的触动和感伤。死亡背后沉淀下来的冷漠或者是淡然，穿越在生命的始终，不同程度地影响着我们对待生活的态度。
　　今朝有酒今朝醉，在一次次死亡的更替里，倒是成了一种积极的生活态度。满世界呐喊着要享受生活，提高生命的质量！似乎然也没有任何过错，赞赏着，也忧虑着！地震让我们重新解释了不动产的定义，固定资产是国人远虑近忧的生活目标里的拳头产品，它是身份地位的一种象征，可以延续到子子孙孙。太多的意外诠释着生命的无常，它拉响了人们及时行乐的生命钟声。人们也变得比从前更浮躁了，诸多的社会问题不断繁衍着，壮大着，也变异着。无论是穿上马甲还是戴上面具的人群，让人难辩真假。
　　谁可以不珍爱生命，站在高高的楼台俯视着人生的高度？谁可以轻视着人生，用一些极端的方式对尘世说着再见？只有一次的生命是挥霍奢侈不了的。一步步走来，又想一次次离去。什么方式可以留住生命里的歌声，什么声音可制止尘世里的放弃？我思索着这些边缘世界里呕心的疼和痛。如果只有一个结局，如果只有一种选择，我也只想不要痛苦的离开。如果可以有一丝胜利的机会，如果有一双有力的臂膀，我也愿意笑对生活。
　　太多的无奈，太多的无助。我的眼睛里沉积着久违的泪水，它是我情绪暴动前的屯积，只要一毫升的酒精，我就醉了。幻影里满是父亲深情凝视的眼睛，似有千言不曾倾诉交接过。又似祖母絮叨的情怀，她心心念念的梦里还是我学步时的蹒跚，跌跌撞撞都还需要她的搀扶和鼓励。这一切都还发生在昨天，而今天，他们都走了，笃信佛祖的祖母坚信她会去西方极乐世界。从心底，我愿意万分的相信着他们的归宿，祈祷着真有另一个世界，他们可以时刻看着我微笑，有一天我终是能与他们团聚。
　　父亲冰凉的双手，祖母瘦弱的身躯，我紧紧地用脸贴过，不曾有一丝恐惧的感觉，我至爱着他们，呼唤着他们，没有一点声响的回应，眼泪里泡着巨大的悲痛。远去的记忆在一刹那间就能唤醒，心就灼然茫然地疼着痛着。我努力咽回眼里的泪水。我知道他们不愿意看到我伤心的样子，我依然是他们眼睛里最阳光的那个女孩子，聪明伶俐，无人可比。
　　天堂，有谁可以告诉我他们的快乐！借着想像的翅膀，我攀越过被隔离了的思想，我只愿意去祈祷去祝福！
　　我并不害怕死亡，我却害怕有一天会痛苦地死去，在我眼里那不是善终，是一种生死轮回里人生过恶的惩罚。所以我愿意去支持安乐死的立法议案，却又想着会有多少生命在法网的漏洞里冤屈地死去。有时我真无法看透这尘世里生存的法则，有些权利终究意味着灭亡，就象森林里一些自然的法则。只好顺其自然！
　　一些无法改变的客观世界，不得不选择接受，剩下的就只有精神上的坚韧和自给了。关于死亡，我只愿意想这么多。