风景外

风景外

汤如浩

　　我常常经过那所旧学校，车窗中，它一闪而过，锈色的铁篱笆，黄色的屋顶，高大的松树，还有我曾经一度来去匆匆的院落，依稀的印象，一一向身后退去，直到我再一次的目光回返。短短四五年的光阴，变化的很多，包括我自己，不用说这所老学校了。唯一不变的，似乎只是记忆，它潜滋蔓长，旁逸斜出，只一瞬间，就可以成为婆娑的大树，结出累累的果实。 　　对我而言，回忆是一件很痛苦的事情。 　　无论过去还是现在，我都在极力掩饰自己。其出发点是模糊的，归宿也是如此。其实，我可以完全推卸一切与己无关的东西，这样，固然或许可以更舒畅一些。可一旦思绪一次一次深陷其中，我就不能将自己当作旁观者和局外人了。 　　如果再有一次机会，我宁愿选择逃离。仅仅是因为，在很多的时候，我一直行走在它的边缘，无法沟通和融入。 　　时间毫无例外地在推移，将它的脚伐走得格外铿锵，它在渐渐远去的同时，还会把另一些东西强行渗入我的内心，流淌，漫漶，越来越强化着这种念想，而这种似是而非的念想，又与某种情绪有着千丝万缕的联系，一直不会停顿，决然不是一时之念，它有过多附加的沉重。 　　当我再一次回顾的时候，一切仍然拂之不去，我的心底有些隐隐作痛，心悸的感觉在蔓延。一点一点，一片一片，痛的延续，一如既往，丝毫没有改变，这就意味着，它并不可能随时停顿或者终结，而是蔓延开来，还会生长，大有恣肆汪洋的态势。因而，受到影响的，似乎就不仅仅限于我自己。 　　这样，我就觉得，有必要将自己变得苍老一些，迟钝一些，让皱纹爬上额头，目光混浊，头发散乱，然后，腰身弓成牛轭的形状，继续前进，就可以将满腹的心事全部销蚀开去，像老人一样，在响晴的天空下，打盹或者假寐，更具有排遣的功效。或者，幼稚一些，天真一些，甚至，变得傻一些，或许更好。但事实上，不是这样。 　　往往，事与愿违。 　　晓玲离开的时候，我知道她有满腹的幽怨。那年的那个夏天，我没有因为年轻而阳光无比。闷热的季节有时与心情无关，那年就是。在我的办公室，晓玲不发一言，我蒙着头抽烟，不知道再说些什么。楼道内，传来老张声嘶力竭的声音——他又在讲立体几何了。而震耳欲聋的回答，是合拍，两者严丝入扣，合奏着和谐的乐章。整个楼道，都是如此。这样的情景在白天和黑夜如出一辙，是大家乐于看到和听到的。这位叫晓玲的小姑娘，要离开了，离开的时候，她欲言又止，我不知道用什么样的语言安慰她，因为，我知道，事已如此，言辞是空洞和苍白的，不能代替什么或者抚慰什么。三年的朝夕相处，我懂得他们的性格，就像他们也懂得我一样。只能无言。此前的某个时候，她和另一个女孩子在我的劝说下，决然放弃了参加考试的机会，于是，就意味着离开。她离去的身影是孤单的，简单的行李包裹不下三年的生活，失落的太多了。我的眼睛追随渐行渐远的女孩子，有些茫然若失。我只能如此。当我的同事们由于按照学校私下的要求超额完成任务而欣喜不已时，我很愧疚，虽然，仍然面临着同事的责难和其他人的非议，我只能违心地做出无能为力的样子，承认自己是一个很不称职的班主任，傻笑或者尴尬，这应该奠定了我以后的原则。 　　如果，往事成风，该是多美妙的事情。可事实并非如此，历史有时会重演，这是真的。时光的流失有时并不意味着一切都会消失，没有什么不会像四季一样的轮回，包括我从事的这份职业。我有时候想，别想那么多了，做一个温顺的人，这是性格决定了的，试图改变什么的企图，只能是企图，并没有什么实际的作用。我的同事老马是一个豁达的人。当刻薄的挖苦如飞蝗石般袭击，他总是坦然一笑，他不屑。对自己和别人，他都没有过多的要求，甚至关注。令人欣喜的事情或者恶梦一样的噩耗，他都不在乎。记得去年，那个女孩子因为早恋而在黄水滚滚的水渠里结束自己如花的生命，我们的黯然无语是可想而知的，外界的流言蜚语总有它的杀伤力，别人具有很大的话语权，可以随时以此为借口褫夺我们的某些权益。我们惶惶不可终日的那一段，老马依旧谈笑风生，没有半点黑云压城的概念。我甚至有些嫉妒他，别人也罢，自己也罢，不放在心上，是站在河边的人，水流溅不湿，多好。 　　实际上，我无法逃离。逃离只是我一厢情愿的事情。习惯会成为自然，自然了，把生活当作生活一样生活，可能就是另一种状态。按部就班，按照拟定的方案做就是了。不必要自我谴责，本来就是这个样子，惯常的遭遇可能使人内敛，麻木，乃至机械。我记得那个孩子的离去的时候，我就是一个很称职的旁观者和倾听者。徐是一个口头表述能力远远大于职业能力的女子。她风光无限。我认真倾听她的滔滔不绝的言说，当沉浸在语言构筑的虚幻中，那可以说是一种很美妙的享受，我逐渐领略到了不可言说的目的冠以堂皇的借口的那种伪善和虚假，但当事人是不明白的。固然，浓重的方言可能多少限制了她的演说向完美的方向发展，但这一点没有影响她演说所取得的效果。那位憨厚的农民汉子和他同样憨厚的儿子，拘谨地坐在办公室的椅子上，像两尊木雕，他们在徐语言的遮罩下，唯有点头诺诺。他们远去后，我恍然明白，这充其量只是又一个美丽的谎言，而美丽，只适应徐一个人。多年来，在分数的怪圈中转悠得晕晕乎乎，大家头痛不已，而这位以泼辣能干著称的女子，总会在关键的时候，让那些对考试成绩起负面作用的孩子，心悦诚服地离开，能够得到大家的厚爱，确实是无可非议的。 　　过去到现在，我想应该和别人区别开了，于是，我已经抱定了一种想法。只是，我不愿意说出来。不过，每当看到满满当当的教室，我就有一种自足感产生，是丰收后仓廪充盈的那种特殊感觉，使我浑体通泰。从这种意义上说，我可能根子里还是一个地地道道的农民，只是没有真正意义上的土地罢了，但我另类的庄稼地里还是有别人认为的荒草，没有认真地刈除，收成多少是受影响的。由此，我可能收到过过多的白眼，还有讥笑和讽刺，我不在乎。有些东西毕竟不可以放在阳光下照晒，这一点上我不傻，装聋作哑，把心知肚明的事情藏起来，谁也没有办法，随他们吧。抱怨归抱怨，十多年轮换了许多人，理解是一回事，不理解也是那么回事，时间可以磨灭一件事，但不可以磨灭一个人。我有的时候看到他们的目光，我的坦然的，他们反倒不自在。得到想要的东西的人，应该就是这种目光。 　　所以，有的时候，我打算逃离，像一个落北的的逃难者，仓皇逃窜，漫无目的，随遇而安。而有的时候，我又想做一个坚守者，即便有别人认为的野草，我应该给予其生长的空间，整个田园可能就会更葳蕤些，庄稼和草，都有绿色，获得阳光是它们的权利。这很矛盾，这样的矛盾不止由我一个人来面对，大家都会，就像徐也不例外。但他们更多顾及的是随后接踵而至的东西，像老马的人，毕竟不多，像徐的人，也不是太多，大家都是凡俗的人。 　　经历过十多年这样的生活，我感觉惘然。这样的说法可能有失偏颇吧，毕竟，阳光还是和煦的。可能只是我过于理想了，现实和理想毕竟不是一回事情，该接受的，还是得接受。有时，就像《淮南子•人间训》里说的那样“塞翁失马，焉知非福”。十多年后，我居然在小城繁华的街道，再次看到了晓玲，她时尚的衣着和高贵的举止，足以让我瞠目结舌。她宁愿向我诉说外出打工的经历种种，而对十多年前的往事，竟然不置一词！我想，可能十数年的打拼，使她俨然忘记了过去的不快了吧，她眼中这个逐渐进入中年的男子曾经的歉疚，可能早就一文不值了。我的嗫嚅在她翩然离去的身后继续，像一片羽毛，轻得不值一提。我忽然发现，她早就是一位十足的成熟女性了，无论身形，还是步履。