冬的片断

冬的片断●梁星钧


　　冬天来了。庭院的树叶早掉尽了。寒冷来得又猛又烈。太阳躲得无影无踪，即使偶尔一出，也是懒洋洋的，速来速去。冰天雪地虽还没来，但风风雨雨来了好几次了，这是雪来前的预兆。人们早已裹上了各式的厚冬衣，笨得像熊，在瑟瑟的寒风中走来走去。 　　那年寒冬，室内室外是逼人的寒冻，以至老人都不敢来，即便来了，很快又要回去。刚才热热闹闹，现在冷冷清清；上午在后庭生了火，红红的火苗映照着两位老人的脸，他们是我的父母，是夕阳下山的光景了。他们怕冷，又有大大小小的疾病缠身，可是他们不管走到哪里，都有没完没了的争吵：你的话说错了，我的话你误会了，你的做法不妥当，我的要求你咋不照办呢？他们就这样零零碎碎地相处了几十年，争吵了几十年，如今女儿大了，一群孙子聚在一处快满一桌，他们都还是这样吵，恩恩怨怨永无休止，可能要一直到盖棺定论了。 　　下午老人各自散了。母亲执意要回乡下，父亲下街打牌去了。他们都为自己的愿望而奔走。我对自己执意挽留他们既觉得对，又感到有点强加于人，其实他们各有活法，我干脆就尊崇他们的心愿，尽量多理解和顺从他们，作好自己该做的事。这样也就行了。 　　老人又何尝不知严冬早已来到了自己的家门口呢？他们为了理性而挣扎了一辈子，为了一句话可以赌气三天两天不说话，甚至不吃不喝，他们并不看重儿女希望的他们能忍则忍，好吃好喝，他们只为自己的理性而活着。所以他们怕冷却不畏惧冬天。他们度过了许许多多千奇百怪的寒冷冬天。他们不在乎再有一个什么样的冬天来到面前。
　　他们面对冬的态度令我感动。我是一个什么样的人呢？迭迭撞撞来到这个世界已几十年，春天总在播种，秋天打捞收获，冬天常常不知所措，嗟叹四季轮回。我咋缺少老人那样的坚韧不拔呢？我为什么不能面对逆境和困难？冬天对老人来说并不畏惧可怕，对我来说也增添了御寒的信心和力量。在寒冬的瑟瑟萧风中我大步向前。

　　那年冬天我赴京城。火车卧铺空调温度很高，简直就像夏天。这时车外还是寒冷，到处可见山的凋零，水的枯瘦，极少人的出现，估计他们走了，走向有热有火的地方了。 　　北京的商场里热气腾腾，春光融融，无论进王府井书店，还是逛西单商场，都有让你想脱掉外衣的强烈感觉；可是一出大街，虽然天上也有太阳，但是手冻，耳朵像被荆条抽打，空气刺鼻，肺部很不好受，但我憧憬走进人民大会堂开会的神圣感觉，所以我的心始终是热的，是激动的，这也正好形成了强烈的反差：身外是北京初冬的天寒地冻，体内是领奖荣誉的激动热情。 　　这次赴京，我把开会和申请入会作为我的重点。为那个会员证，我回来填表，寄会费，电话催问，等待两封挂号信的往返。那些日子，我激动着，紧张着，忧虑着，生怕哪个环节出了问题，使我前功尽弃，功亏一篑。在门前的清江河上行走，目睹寒冬下的景致，我的脚步既昂扬而又涩重，渐渐吟咏出了这样的句子：溪水江上流/白鹭翱翔空/悠船江心游/红日露山头。　
　　2006年12月21日是我永远应该铭记的日子。这天我如愿以偿，荣幸地加入了中国散文学会，成为一名正式会员，这也是我既入山东省青作协之后的惟一一个会员。至此，我奋斗多年的梦想终于实现，我的写作之路从此迈上了更加宽阔的道路，也更深感任重而道远。当然，我的写作是轻松的，愉快的，也是随心所欲的。这是我写作的大趋势，大主流。
　　　　
　　就在那个寒冷的冬季，我工作上一次最好的晋升机会丧失了。这也是我最后一次晋升机会。具体原因我都不想细述，总之这对我是一个沉重打击！对此我非常失望，感到了人生的失落和巨大悲凉，也感到了世事的沧桑和无限苍茫。为此我非常生气，有意见，有怨恨，用一句准确的话来说：心很寒冷。 　　我冷得瑟瑟发抖，我吃了饭还是冷，回宿舍钻进被窝睡觉也冷，任办公桌旁的火炉开得最大也同样冷，我做什么事都冷，都力不从心，这时正好家里有事，我趁此告假回去。 　　妻下岗回家已一些日子了，但她自己开辟了一份新工作。我回去受到了妻的热情款待和温存，她要用她的热心，体贴之心，爱心来温热我，来化解我的冰寒身体和孤寂心灵。 　　这次我知道我输在哪里，失在哪里，但我不会轻易改变自己的许多重要品格追求，失利仿佛一直就潜伏着，注定着，只需我慢慢去迎接和消受它，去感受和领受它。其实我最忧的还不是那些逝去的逝水浮萍，而是担忧以后该怎么面对和相处。当满脑子排解不掉的时候，我胸口就隐隐痛起来，我是学过养生学的，我调息，用“扬”的办法来冲淡，把《2006：文学写作年鉴》发到逐日网上，拚命找可以慰藉我的文章，把此心情告诉部分好友，最后，还是妻始终在温存我，在一点一滴地化解我的寒冻，虽然她的话语平淡，贫乏，苍白，但她的心是厚实的，强大的，包容的，这时的她，分明就是我的天神，我的救星！ 　　老友老陈陪我上山。我们在寒风中，在不热的太阳里行走，然后在山包上找一处坐下来。他给我讲“早该有这个想法准备”，“这样就没有压力了”，“随遇而安”，“留得青山在，不怕没柴烧”的道理。然后冷了，我们就近捡一些柴禾，烧起一堆火来，在熊熊的火堆旁，我们都是一张红红的脸膛，身子被烤热了，心也被烤热了。 　　文友为我写来了鼓励劝勉的诗词对联，我很感动；《老子》的话这时也很对我有用；我重新装了网，新购了优盘，更换了一个烤火炉，我的心有点平静了；《卧薪尝胆》的电视剧也对我也有点用；我下周回去给逝世的父亲烧二周年，电话里说打工的大妹本月30日即从北京动身，我的心里似乎更温暖了。

　　我也仍然没忘写作。我每晚回寝室带上笔记本，任瑟瑟的寒风吹动窗子，我只要有写的想写的就随时写。我一向认为自己的写作不该赋与责任使命，只是生命的点缀和附加值，但是我自工作失望，生活感到琐碎和灰心时，就把文字当作了自己的寄托和希望，这就无形增重了压力的法码，甚至成了束缚和压迫我的锁链，使我处于不自由不舒畅，很烦恼很愁苦。 　　冬还在持续着，还在寒冻着，仍处在凛冽中，我的身子是寒的，心也是寒的。大自然无时不在左右和支配我们，让我们东奔西走，走进我们并不知晓的纷繁琐事，天涯海角。这喜与忧，忧与喜，都是它随手的一个动作，我们看来是无力了，只有顺应的份，依从的份，我们所能作的，也仅仅是一点点，非常有限。但是，我也想过，天和自然既然让我们立世，就会有一个立足的地方，哪怕这个立足是非常小，非常微不足道，毫不惹眼，我们都是可以大加利用的，都是可以找到和作好我们的喜爱的。人们常说，东方不亮西方亮。寒冷，即将过去，残冬，即将结束。

　　我们工作的新城是一座寒城。此地前面流淌着一条清江河，地势平坦，背靠低矮的秃山，虽然三面都是高山，但风可从北面的峡口处灌进来，因此新城格外寒冷。加上人口稀少，根本就是一座空城。确切点说，是一个格外冷清的“小村庄”。 　　我们每次从老城来上班，下车后的第一感觉就是寒冷。上班虽然几人一室，但还是特别冷，手和脚特别冻。中午吃饭，即便出了太阳，也有寒冷的迎面风。午休最好钻进被窝，即使看书了也要钻进被窝；晚上溜达河堤，迎风或背风而走，睡觉如果先看点书，往往窗子被风摇得“格格”直响，手脚疼得也只能钻进被窝。
　　这里是寒冷的。冷风，冷河，冷山，冷清的街道村庄，冷清的工作和冷清的人，孤独和清冷的工作和人的心态。我们只有回家了心情才最温馨温暖。我一般先去书店看看是否已有新书上架。然后就自由活动。或上山走走，或写字看书上网。冬天很冷，很少出太阳，有太阳的下午我就出去。一天下午我沿公路走正好碰上老陈，我们一道上了山。太阳也不怎么暖和，我们坐在一个清冷的山包上，他给我谈他的保险业务如欠工资欠保费，他义愤填膺称或许在保费里扣取或许打官司，他进的绵阳某饲料公司两月未付工资所以不想干了……很快时间就过去了，天更冷了，太阳绕过山头天边，滑到黑雾去了，风厉起来，我们不由抖了一下身子。我们随即下山，语意未尽地各自悻悻离去。 　　我每天上午去后院的水泥瓦棚下和母亲烤柴火。柴火的烟雾和火苗蹿得很高，火的温度扩散上身，很暖和。我当然不想离开了。我就去书柜随便取一本《一个世纪的经典》或《中华散文百年精华》阅读。我从头至尾任翻，好读则读，不好读则翻过去。我也不管是谁写的，简介只供参考。我还是读了一些好文章，也重新审视一些名人名篇。我读书现在是当场把它们理解进去，然后忘掉，在后来的写中根本没有他们的影子痕迹。我也感觉出什么是好文章，什么是我最喜欢的最异质的。午后我打开电脑上网，阅读一些收藏网站，择录一些自己写的文章。母亲如果要出去则把火盆端给我，放在脚边。晚上妻子往往睡前也把火盆端给我，不过火已经很小了。
　　寒冬还继续着，我们每天还离不开火。但无论多么寒冷，我们都要生活，都要正常做事，都要继续推进我们的追求和事业。寒冷不能阻止和滞留我们，相反更会令我们冷静思考，深层思考，给新春，给来年埋下一棵更大的希望的种子！


[ 本帖最后由 梁星钧 于 2009-1-24 11:35 编辑 ]