苍　白

苍　　白
若荷 　　天是浓阴着的，有小雪花一样的物质从高处飘落在头上，总怀疑那就是深冬的雪，尽管我知道它的脚步还离我所站立的位置很远。因为就在前天，我还穿行在斜着小雨的人行道上，就在昨天，阳光还暖暖地照在每个人的身上，以微笑的姿态照临所有人也以暖冬的热情抚慰所有人，我默默领受着一切阳光的照临，陶醉在一丝微微的幸福感里，安心到不再去关心任何一个与己无关的事情。有了这些微暖的阳光的安慰，一颗心仿佛踏实了很多，万物复苏或者眠去，又与我们又有什么相干呢？ 　　中午时分，太阳终于从浓阴里露了出来，终于让我看清了那小雪花一样的物质，是燃烧过的冥纸的碎小灰屑，那些碎小的灰屑经了一阵阵无序的寒风的吹扬，飘向天空然后在潮湿的空气里再轻缓地飘落下来。在它们飘旋而落的一刹那，深思着的耳朵终于恢复了听觉，我听到不远处角落里有人在低低的哭声，像是在哭诉着什么又像什么也没诉出，最终是悲伤声调压倒了哭诉的语言，是她脚边燃烧冥币的瓦盆让我晓然了一个沉重的事实。有一刻钟的时间，我停住欲往回返的脚步，看角落里那个焚烧冥纸的人，我想知道她们在为谁燃香，又为谁在这安放逝者的地方。整整一天的时间，我和家人站在风里，站在一个叫火葬场的地方，和亲人道最后一道别。逝者毫无知觉地躺在冰冷的水晶棺里，面带僵滞的笑容。那是怎样的时刻？什么样的日子？又有谁，还在那一天与他同行，永远都找不到回家的归程？

　　据说这些燃烧过的纸灰是冥界的金钱，是逝者上路时必备的盘缠，我仿佛看到一行身穿白衣白裤胸怀心事的人一路默默前行，肩上的背囊亦是好轻好轻，世上一切沉重的东西包括金银包括生前可以以命抵换的珠宝，他们都带不走，唯一可以带走的就是这些轻飘如蝶的纸灰。纸灰纷纷扬扬落下来，落在燃烧着的冥纸堆上，落在无语的屋檐上以及临近的植物上，轻慢地挂在上面一会儿，然后又飘到人们的身上。这个冬天因为这些纷扬的烟灰显得有些凝重，有些冷意，它们粉碎的身体将沉闷的天空衬托的得更加阴霾。

　　躲开那些阴霾，我一整天藏在书房。因为写字，我比家人多了一部分设施，电脑、书桌。我可以在这里面打字，写下我精神的文字。因为天气寒冷，我开始打开中央空调，一边开着电脑上的音乐，一边再占领客厅的一角，无头无脑地看电视里的动物世界。我很喜欢这个节目，我不知道自己有多么浅薄，浅薄到只喜欢看动画片和动物世界的地步。但我喜欢那些动物，喜欢荧屏陆续出现的几只有着黑白相间的羽毛的白色天鹅。它们弯着头，两对两对的将身体温暖地靠在一起，那是在一个水边，整个区域都是动物的世界，大到天鹅，小到昆虫，我睁大眼睛去看着，希望它们在一起会和睦相处。

　　的确也是和睦相处的，天鹅们只会迈着善良的步子捉取一些草类和鱼类的食物，那些昆虫隐匿在岸边的草丛里，看不见它们都在想什么，人类永远不知道它们久躲在草下，或暴露在草尖上，竟然是为了什么？生命的需要还是求得同类的遥望？人与动物之间的思想，仿佛永远都不可能沟通。人与天鹅之间，更不可比拟，从感情上，天鹅是一种比人类更加专一的动物，如果哪一天有一只天鹅离另一只天鹅远去，再也不回来的时候，那么这只活着的天鹅会永远停留在与那只天鹅同共生活过的原处等待，不吃不喝一直到生命的最后时刻。音乐为最后的那只天鹅响起，像是替爱情奏响的哀歌，每看到这些画面，我都会热泪盈眶。我的脑海里所有的词汇只剩下两个字眼：离开。

　　对人类来说，离开是件很不容易的事情，它那么沉重，但又是那么轻而易举。就像我的公公，早上起床，只不过去了卫生间一下，就轰然倒地，再也没有起来。离开就比如那条马路上，两个小伙子在吵架，你推我搡，谁也不让彼此。吵着吵着，一辆超载的重型卡车驶来，轮胎由于超载压迫而爆炸，卡车冲向路沟，而那两个站在马路上吵架的小伙子，旋即被卷入车下。有人说，两人身上唯一还可以整存和辨认的，是其中一个小伙子腰间的一部崭新的手机。如果说离开是容易的话，在这场车祸中，他们的离开又是这样的令人惊心动魄。

　　我们每一个人，迟早是要离开这个世界的，平平淡淡也好，轰轰烈烈也罢，不管是以怎样一种方式。到那时，所有所谓的爱恨情仇，都在离去的顷刻间化为乌有。记得一个长辈，五十年前由组织安排与丈夫结合。她不爱他，经常在生活琐事上轻薄他，却在他去世之后，倍加爱惜起他留下的每一样物品，仿佛那些遗物带有他的呼吸，他的知觉。她用泪洗着自己曾经的过失，用悔恨挽留着关于他的每一寸记忆。同样的一种离开，又成了不同方式下对人生意义的警醒。仿佛只有离别，才能使生命更多了些沉重，多了些意义。离开在这里，对于生者来说是一种无奈，离开两字，对活着的人来说，都是一种痛苦的惩罚。一声清脆的啼哭，又一个新生的婴儿出世了，是一个男婴，在一片欢欣之中，邻家的亲戚高兴得合不拢嘴。这个世界，注定了不断的新生，陆续的死亡。这是人生的常态，是人类生命的规律。经历了身边的生命的远去，经历了不可挽回的生死别离，人类才会在痛苦与无奈中逐渐坚强起来。

　　有时候，离开可以不是永诀。离开，有时是离开这个世界，离开一个人，离开一份感情……我对后一种的所谓离开束手无策。有一次到集市里买几只花盆，一个小摊一个小摊的逛。见到唯一喜欢的一个样式，蹲下去准备挑选时，摊主才告知剩下了最后一个，其他的都已经卖完了。怀着遗憾，只好买了塑料的花盆，想暂时以此物代替。现在的东西，有什么是不可以代替的呢？从感情到物质？想起一个电视剧里的一段对白：你是一个坏人，你从别的女人手里抢了我！不知道有什么是可以从别人手上抢到的，倒是一直以为，所有的东西都可以用“抢”来形容，唯有感情不能。既然人家都这样说了，那还有什么理由坚持抢了别人的东西而不放手的呢？于是她选择了离开。 　　今年的花盆犹在，去年买的几盆蝴蝶兰，有七盆在我的精心培育下活了下来，这本是生存在南方亚热带的植物，在我这并不宽敞的北方居室里散叶开花了，抽出六七支花箭来。我想像着它们不久开出的花朵，那深紫的颜色，如贵妇人的眼眉，是何等的美丽照人？坐下来看电视，肥皂剧中的男女主人对白让我警觉了一下：我真的不知道，其实，在我还没有认识他以前，他就已经爱上了别人……感谢我的宠爱之花，这是谁也不能与我相争的了，我深爱着这些它们，我是它们唯一的主人。 　　冬天离我渐行渐近，寒冷逼仄下我仍希望天空下雪，把一切不愉快深深地覆盖。雨水会冲去烙在心头的创伤吗？寒冷会切断韧如蒲丝的记忆吗？天冷了，起风了。下雨也好，看泥泞的路上以极快的姿势结成一层厚厚的冰。我包裹了自己，不出门，也不待客。木头一般的心，应该是冻不疼的罢？面对生死别离的哀伤，我苍凉地转过身去，然后轻轻地离开。我想还记忆一个场地，好给这个繁杂的世界留一些情感的空白，然后，在记忆的雨帘之外，许下一个祝福和遥远的期待。

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