岁月的伤痕
2020-10-08叙事散文火焰山
岁月的伤痕文/提云积清晨,鸟儿在窗外的鸣叫声,从单调渐渐地变得聒噪,太阳还没有出来,天开始明朗起来。又是一天,今天或许还是昨天的翻版,也就无所谓是否新旧,只是日日行过日日的足印,或者是琐事,在一个文档里被不断地再复制再粘贴的过程。对于我来
岁月的伤痕
文/提云积
清晨,鸟儿在窗外的鸣叫声,从单调渐渐地变得聒噪,太阳还没有出来,天开始明朗起来。又是一天,今天或许还是昨天的翻版,也就无所谓是否新旧,只是日日行过日日的足印,或者是琐事,在一个文档里被不断地再复制再粘贴的过程。
对于我来说,每天是从清早起来站在镜子前盥洗开始。那些清洁物件都一一摆放在镜子前面,可以方便我的取用。剃刀是必需的,它是我每天开始的剪彩者,胡须的长势不错,在我不留意的时候,就会蓬蓬勃勃地乱作丛林状,前几年没有这样的情形,随着年龄的增长,胡须增加了繁茂的后劲。
盥洗的时候,因为这面镜子,我会很短暂地想到那些经过的日子,如同镜子里出现的影像一般,你在的时候,可以直视,可以反映出当下最真实的情形,在你离开的时候,便是一个空空的镜框,里面什么也没有,泛着清冷的光,空对着一方狭小的天地。今天当我再站在镜子前面时,发觉了与往日的不同,竟然感觉到了一丝的不安,不知道这些不安来自哪里。是镜子的本身出了问题,还是问题出在我的身上,我有点惘然无措了。
我像往常一样在镜子前面忙忙碌碌,牙膏在嘴里被牙刷搅成了泡沫状,连同昨夜食物在胃里酿造的气味,从嘴角渗漏出来。我不断地摇晃着脑袋,配合牙刷在口腔里不同的旋转角度。我歪着头,右手机械地转动,眼睛很随意地瞄了一眼镜子,就像其他的日子一样地瞄了一眼,我分明又感觉到了那丝不安,开始是一丝的疑惑,停住刷牙不断摇摆的右手,站起身来,凑到镜子前,瞪大眼睛,那些伤痕成放射状,以眼角为起点,向头部的鬓角延伸出去,然后又以眼角为中心,把我双眼分割开来,虽然那些伤痕很细,只是在皮肤表面浅浅地印了痕迹,但我还是发现了它们。它们和所有平淡的日子一样,在我不留心的时候,就给我的身体刻下了印记,并且这些印记随着日子的流失,变得清晰、深刻。 昨天期待很久的一场雨终于来了,天空阴郁,细密的雨滴时断时续,落叶在秋风的携裹下,从雨丝里匆匆飘过,有的掉落在地上的水洼里,便有雨丝迅疾地覆盖过去,有的落在马路上,被疾驰而过的汽车重新带动起来,沾满了泥浆再回落到地面,有一片落叶竟然贴到我面前的窗户上,透过玻璃看着屋里傻呆呆的我,枯黄的纹理,清晰地透露出曾经有过的青春时日。阴雨天总会使我静默,不知道想了什么,脑子里一片的空白,这一时刻没有记录我的存在,我如同遁入了真空,仿佛灵魂出窍一般。
千里之外的儿时伙伴打来电话,已经是下午的三点多,电话那端很明显是喝高了,舌头含混不清,但是有一种声音我是听的清清楚楚,是哭泣的声音, 抽抽咽咽,有一种压抑,明显地还包含着一种发泄的状态。我知道此刻作为一个倾听者比什么都好,虽然我听不清他在电话那端说了什么。电话持续了半个多小时,我一直在是、恩、啊三个字之间做着选择游戏。游戏简单,却最有效,最后玩伴不再倾诉,相信他是得到了某种安慰,再或者是已经醒酒。最后,匆匆地挂断了电话。
窗外的雨势已经变得缓慢,风却越刮越大,像是要把遮盖了天空的阴云撕裂一般,天空依旧阴郁,雨丝换做了稀疏的雨滴,跟随着风在院子里没有目的地滴落,左一滴右一滴,那些在水泥地上形成的水洼,像一面悬挂在幽暗空间里的镜子,折射出弥漫在天空上那些灰暗的幻影,风用无形的手,在水面上不停地抚摸,那些幻影就不断地变换着景象。时而涌起细小的纹理,水面就如同破碎的镜面一般,时而静默等待着另外一些景象的重生。
傍晚的时候,雨丝不再滴落,风也停了气息,天竟然转成多云,出了晚霞,天空像是披了一件百衲衣,在晚霞里张扬着。晚霞殷红如血,预示着明天会是一个很好的天气。晚上,玩伴又来了电话,是从他家的座机打过来的,我才知道他下午说了什么。昨天是他的生日,四十岁的最后一天,同事们为他庆生,席间高兴多喝了几杯,人多时热闹,没有想到其他,人走了,热闹的空间冷寂下来,便感觉有一种无形的伤感包围了他,或者是一种恐惧,这是他的原话。走过的日子不敢去怀想,前面的日子也不敢去展望,每天都在提心吊胆地生活、工作、交际,唯恐在哪个环节出现纰漏,然后一切的成功,或者是安逸便会改变原有的状态。四十岁,最怕的是什么?玩伴问我。我知道他肯定有答案告诉我。四十岁最怕的是从头再来啊!
对于酒,我自然不陌生,它们或辛辣,或甘甜,或透明似水,或艳丽似彩,除却这些因为不同的发酵方式形成的自身特质外,它们也就是一些带了度数的液体而已,然而,当它在我们的身体里累加到一个量的时候,会把我们隐藏内心里的东西掏挖的干干净净,暴露的透彻无余,这些带了度数的液体或许是隐匿了一些玄机,竟然暗藏了如此强大的能量。玩伴每年两次回家,一次中秋节,一次就是春节,我们都会把盏言欢,那时的他是光鲜的。且有得意的气韵,言谈间是无尽的笑欢,全然没有这样伤感,或者是悲哀。这一切全归于酒的作用,好像是冤枉了酒的本意,有许多人在酒精的麻痹下,会把自己的心事掩藏的更深,从不示人。今天酒只是做了玩伴爆发的一个药捻子,它需要一个燃点,这个点需要一些阅历慢慢地累积,然后引燃、爆发。四十岁不多不少,正是一个人的半辈行程,该受的苦受了,该尝的甜尝了,四十岁以后的苦甜还要等着自己去做好分配。
玩伴伤感于四十岁最怕的是从头再来,然而,四十岁对于有些人来说却是结束。我想到了前天晚上老同事的聚会。前天下午,大嗓门周给我电话,要我负责组织一个老同事聚会,我们是在同一年离开原单位的,我离开原单位后,大嗓门周也随即离开了原单位,去了一个更好的单位任职。同事期间关系不错,兄弟一般,分开的久了,越来越互相牵挂,年龄或许是一个最根本的因素,开始学着念旧。
一干人闹闹嚷嚷地互相道着问候,坐定后,大嗓门周问,怎么缺了一个人?生哪?生走了,我说。调哪里去了?生是永远地走了。周的大嗓门哑了一般地噎住了。我怎么不知道?怎么没有人告诉我?生走的很突然,我说,我们也不知道,他的追悼会我去参加了,他爱人和我说着生临终的遗言,不要告诉任何人,他怕给他人带来不便。生走的时候,来不及和任何人告别,只是和妻子说了心里难受,然后就没有了任何的气息。一样的四十岁,但他永远停留在了四十岁,他的名字并没有给他带来什么继续生的含义,也就没有任何的实质意义。那时,生已经因为肝癌晚期住院治疗。生的走是在很多人的预料之中的,只是时间的早晚问题,还有生能坚持多久的问题。在生知道得的是什么病后,就坚持出院,不愿再做进一步的治疗。
生是从一个大山沟出来的,那些大山成片地连绵着,阻挡住了山里人走出来的勇气。生出来了,用勤奋的学习走出了大山。对于工作,生很满足,对于生活,生也很满足。我和生是对桌的同事,公务闲暇时,生多次在我面前说到那座大山,生在说到大山时,眼里总是充满着火热的激情。生说到了山上的野果,说到了上山砍柴,说到了一帮山里孩子集体去山涧担水,说到了大山的春夏秋冬,更多地说到了山里的乡亲,我记得生平时最喜欢唱的一首歌是《我的父老乡亲》,生的五音不全,唱其他的歌曲就像是折磨人一样地,但生唱这首歌的时候,唱的很好听,我知道,他是在用心唱,不管是什么时候,唱的都很好听。
在我们一帮同事里,生的穿着是最朴素的,我记得他有一件夹克衫,是灰色的,因为一直是伏案工作,肘部磨穿了,他爱人就剪了两块椭圆的黑布缝补上,黑布也是从其他不能穿的衣服的前摆拼合上的。我们曾经想过他的节俭是源于他爱人的克扣,或者是其他的一些什么原因。我们曾经把这当作笑料,在集体午餐过后,磨牙消磨时间。生却不做任何的解释,厚厚的眼镜片后面,是生很淳朴的眼神,然后就是很憨厚的笑,透出大山的淳朴。我离开原单位后,偶尔的会和生通一个电话,时间久了,来往的也就很淡了,后来,电话也很少打,但在心里还是很挂念的。
生的节俭是因为他在还一个心愿。生是大山里走出来的唯一一个孩子,乡亲们一起上山摘野果卖钱,供给生的学业。乡亲感觉生是他们的骄傲,祖祖辈辈的山里人,有了自己的大学生。生工作后开始还愿的计划,爱人是大学同学,是城里人,她说就是看上生的淳朴与憨厚,生可以给人安全感,这一点是她最看重的。她和生一起还这个愿,心甘情愿,义无反顾。生的爱人在我面前哀哀地低诉着,我无语了,以前我们午餐过后的那些时光里,生憨厚的笑,淳朴的笑,又鲜活在我的面前。
生追悼会的那天,他大山里的乡亲几乎都来了。那些不能行动的老人,给生捎来了亲手扎制的白纸花,孩子们采摘了大山里还带着露珠的野花,那些野花就在生的灵堂里散发着香气,他的乡亲就围在生的遗体前。我过去告别的时候,分明看到生的唇边有一丝笑,就像他生前的笑是一样的。我至今还记得生的笑,大嗓门周说,是很憨厚的笑,透着大山的淳朴。大周和我一样地看待生的笑。
那天的聚会,第一杯酒我们谁也没有喝。那天的聚会,我们喝了很少的酒,都是浅尝辄止,没有出现以前聚会拼酒的场面,很简单地吃了饭。我想到生生前和我做同事时,经常说的一句话,感恩地生活比什么都重要。我们从酒店里出来时,老同事们一一地拥抱,不是以前的握手,我们心里都明白,这个拥抱意味着什么。四十岁,人到中年的一个分水岭,我们在攀爬这个分水岭时,抱着什么样的心态,迈着什么样的步子,没有人问过我,我相信也没有人会经常自问过。
今天早晨,我重新审视站在镜子里的我,不再因为那些伤痕,而是思考那些伤痕会给我留下怎样的警示。
很明显,那些伤痕灼痛了我。
[ 本帖最后由 火焰山 于 2008-12-4 17:14 编辑 ]
文/提云积
清晨,鸟儿在窗外的鸣叫声,从单调渐渐地变得聒噪,太阳还没有出来,天开始明朗起来。又是一天,今天或许还是昨天的翻版,也就无所谓是否新旧,只是日日行过日日的足印,或者是琐事,在一个文档里被不断地再复制再粘贴的过程。
对于我来说,每天是从清早起来站在镜子前盥洗开始。那些清洁物件都一一摆放在镜子前面,可以方便我的取用。剃刀是必需的,它是我每天开始的剪彩者,胡须的长势不错,在我不留意的时候,就会蓬蓬勃勃地乱作丛林状,前几年没有这样的情形,随着年龄的增长,胡须增加了繁茂的后劲。
盥洗的时候,因为这面镜子,我会很短暂地想到那些经过的日子,如同镜子里出现的影像一般,你在的时候,可以直视,可以反映出当下最真实的情形,在你离开的时候,便是一个空空的镜框,里面什么也没有,泛着清冷的光,空对着一方狭小的天地。今天当我再站在镜子前面时,发觉了与往日的不同,竟然感觉到了一丝的不安,不知道这些不安来自哪里。是镜子的本身出了问题,还是问题出在我的身上,我有点惘然无措了。
我像往常一样在镜子前面忙忙碌碌,牙膏在嘴里被牙刷搅成了泡沫状,连同昨夜食物在胃里酿造的气味,从嘴角渗漏出来。我不断地摇晃着脑袋,配合牙刷在口腔里不同的旋转角度。我歪着头,右手机械地转动,眼睛很随意地瞄了一眼镜子,就像其他的日子一样地瞄了一眼,我分明又感觉到了那丝不安,开始是一丝的疑惑,停住刷牙不断摇摆的右手,站起身来,凑到镜子前,瞪大眼睛,那些伤痕成放射状,以眼角为起点,向头部的鬓角延伸出去,然后又以眼角为中心,把我双眼分割开来,虽然那些伤痕很细,只是在皮肤表面浅浅地印了痕迹,但我还是发现了它们。它们和所有平淡的日子一样,在我不留心的时候,就给我的身体刻下了印记,并且这些印记随着日子的流失,变得清晰、深刻。 昨天期待很久的一场雨终于来了,天空阴郁,细密的雨滴时断时续,落叶在秋风的携裹下,从雨丝里匆匆飘过,有的掉落在地上的水洼里,便有雨丝迅疾地覆盖过去,有的落在马路上,被疾驰而过的汽车重新带动起来,沾满了泥浆再回落到地面,有一片落叶竟然贴到我面前的窗户上,透过玻璃看着屋里傻呆呆的我,枯黄的纹理,清晰地透露出曾经有过的青春时日。阴雨天总会使我静默,不知道想了什么,脑子里一片的空白,这一时刻没有记录我的存在,我如同遁入了真空,仿佛灵魂出窍一般。
千里之外的儿时伙伴打来电话,已经是下午的三点多,电话那端很明显是喝高了,舌头含混不清,但是有一种声音我是听的清清楚楚,是哭泣的声音, 抽抽咽咽,有一种压抑,明显地还包含着一种发泄的状态。我知道此刻作为一个倾听者比什么都好,虽然我听不清他在电话那端说了什么。电话持续了半个多小时,我一直在是、恩、啊三个字之间做着选择游戏。游戏简单,却最有效,最后玩伴不再倾诉,相信他是得到了某种安慰,再或者是已经醒酒。最后,匆匆地挂断了电话。
窗外的雨势已经变得缓慢,风却越刮越大,像是要把遮盖了天空的阴云撕裂一般,天空依旧阴郁,雨丝换做了稀疏的雨滴,跟随着风在院子里没有目的地滴落,左一滴右一滴,那些在水泥地上形成的水洼,像一面悬挂在幽暗空间里的镜子,折射出弥漫在天空上那些灰暗的幻影,风用无形的手,在水面上不停地抚摸,那些幻影就不断地变换着景象。时而涌起细小的纹理,水面就如同破碎的镜面一般,时而静默等待着另外一些景象的重生。
傍晚的时候,雨丝不再滴落,风也停了气息,天竟然转成多云,出了晚霞,天空像是披了一件百衲衣,在晚霞里张扬着。晚霞殷红如血,预示着明天会是一个很好的天气。晚上,玩伴又来了电话,是从他家的座机打过来的,我才知道他下午说了什么。昨天是他的生日,四十岁的最后一天,同事们为他庆生,席间高兴多喝了几杯,人多时热闹,没有想到其他,人走了,热闹的空间冷寂下来,便感觉有一种无形的伤感包围了他,或者是一种恐惧,这是他的原话。走过的日子不敢去怀想,前面的日子也不敢去展望,每天都在提心吊胆地生活、工作、交际,唯恐在哪个环节出现纰漏,然后一切的成功,或者是安逸便会改变原有的状态。四十岁,最怕的是什么?玩伴问我。我知道他肯定有答案告诉我。四十岁最怕的是从头再来啊!
对于酒,我自然不陌生,它们或辛辣,或甘甜,或透明似水,或艳丽似彩,除却这些因为不同的发酵方式形成的自身特质外,它们也就是一些带了度数的液体而已,然而,当它在我们的身体里累加到一个量的时候,会把我们隐藏内心里的东西掏挖的干干净净,暴露的透彻无余,这些带了度数的液体或许是隐匿了一些玄机,竟然暗藏了如此强大的能量。玩伴每年两次回家,一次中秋节,一次就是春节,我们都会把盏言欢,那时的他是光鲜的。且有得意的气韵,言谈间是无尽的笑欢,全然没有这样伤感,或者是悲哀。这一切全归于酒的作用,好像是冤枉了酒的本意,有许多人在酒精的麻痹下,会把自己的心事掩藏的更深,从不示人。今天酒只是做了玩伴爆发的一个药捻子,它需要一个燃点,这个点需要一些阅历慢慢地累积,然后引燃、爆发。四十岁不多不少,正是一个人的半辈行程,该受的苦受了,该尝的甜尝了,四十岁以后的苦甜还要等着自己去做好分配。
玩伴伤感于四十岁最怕的是从头再来,然而,四十岁对于有些人来说却是结束。我想到了前天晚上老同事的聚会。前天下午,大嗓门周给我电话,要我负责组织一个老同事聚会,我们是在同一年离开原单位的,我离开原单位后,大嗓门周也随即离开了原单位,去了一个更好的单位任职。同事期间关系不错,兄弟一般,分开的久了,越来越互相牵挂,年龄或许是一个最根本的因素,开始学着念旧。
一干人闹闹嚷嚷地互相道着问候,坐定后,大嗓门周问,怎么缺了一个人?生哪?生走了,我说。调哪里去了?生是永远地走了。周的大嗓门哑了一般地噎住了。我怎么不知道?怎么没有人告诉我?生走的很突然,我说,我们也不知道,他的追悼会我去参加了,他爱人和我说着生临终的遗言,不要告诉任何人,他怕给他人带来不便。生走的时候,来不及和任何人告别,只是和妻子说了心里难受,然后就没有了任何的气息。一样的四十岁,但他永远停留在了四十岁,他的名字并没有给他带来什么继续生的含义,也就没有任何的实质意义。那时,生已经因为肝癌晚期住院治疗。生的走是在很多人的预料之中的,只是时间的早晚问题,还有生能坚持多久的问题。在生知道得的是什么病后,就坚持出院,不愿再做进一步的治疗。
生是从一个大山沟出来的,那些大山成片地连绵着,阻挡住了山里人走出来的勇气。生出来了,用勤奋的学习走出了大山。对于工作,生很满足,对于生活,生也很满足。我和生是对桌的同事,公务闲暇时,生多次在我面前说到那座大山,生在说到大山时,眼里总是充满着火热的激情。生说到了山上的野果,说到了上山砍柴,说到了一帮山里孩子集体去山涧担水,说到了大山的春夏秋冬,更多地说到了山里的乡亲,我记得生平时最喜欢唱的一首歌是《我的父老乡亲》,生的五音不全,唱其他的歌曲就像是折磨人一样地,但生唱这首歌的时候,唱的很好听,我知道,他是在用心唱,不管是什么时候,唱的都很好听。
在我们一帮同事里,生的穿着是最朴素的,我记得他有一件夹克衫,是灰色的,因为一直是伏案工作,肘部磨穿了,他爱人就剪了两块椭圆的黑布缝补上,黑布也是从其他不能穿的衣服的前摆拼合上的。我们曾经想过他的节俭是源于他爱人的克扣,或者是其他的一些什么原因。我们曾经把这当作笑料,在集体午餐过后,磨牙消磨时间。生却不做任何的解释,厚厚的眼镜片后面,是生很淳朴的眼神,然后就是很憨厚的笑,透出大山的淳朴。我离开原单位后,偶尔的会和生通一个电话,时间久了,来往的也就很淡了,后来,电话也很少打,但在心里还是很挂念的。
生的节俭是因为他在还一个心愿。生是大山里走出来的唯一一个孩子,乡亲们一起上山摘野果卖钱,供给生的学业。乡亲感觉生是他们的骄傲,祖祖辈辈的山里人,有了自己的大学生。生工作后开始还愿的计划,爱人是大学同学,是城里人,她说就是看上生的淳朴与憨厚,生可以给人安全感,这一点是她最看重的。她和生一起还这个愿,心甘情愿,义无反顾。生的爱人在我面前哀哀地低诉着,我无语了,以前我们午餐过后的那些时光里,生憨厚的笑,淳朴的笑,又鲜活在我的面前。
生追悼会的那天,他大山里的乡亲几乎都来了。那些不能行动的老人,给生捎来了亲手扎制的白纸花,孩子们采摘了大山里还带着露珠的野花,那些野花就在生的灵堂里散发着香气,他的乡亲就围在生的遗体前。我过去告别的时候,分明看到生的唇边有一丝笑,就像他生前的笑是一样的。我至今还记得生的笑,大嗓门周说,是很憨厚的笑,透着大山的淳朴。大周和我一样地看待生的笑。
那天的聚会,第一杯酒我们谁也没有喝。那天的聚会,我们喝了很少的酒,都是浅尝辄止,没有出现以前聚会拼酒的场面,很简单地吃了饭。我想到生生前和我做同事时,经常说的一句话,感恩地生活比什么都重要。我们从酒店里出来时,老同事们一一地拥抱,不是以前的握手,我们心里都明白,这个拥抱意味着什么。四十岁,人到中年的一个分水岭,我们在攀爬这个分水岭时,抱着什么样的心态,迈着什么样的步子,没有人问过我,我相信也没有人会经常自问过。
今天早晨,我重新审视站在镜子里的我,不再因为那些伤痕,而是思考那些伤痕会给我留下怎样的警示。
很明显,那些伤痕灼痛了我。
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