[原创] 关于人生的留白

　　人总是擅长回忆的，或许就在刚一降生的那一刻，就开始了一生的回忆。人在回忆的同时，也在不断向往中摸索前行，当一个人前进的速度大于回忆的频率时，多半这个人是年轻的；当一个人前进的速度和回忆的频率相等时，多半这个人是正值中年的；当一个人前进的速度远远小于回忆的频率时，多半这个人已经走向了衰老的边缘，甚至已经到了黄土埋颈走向死亡的境地。 　　以上这番所谓的“理论”是在偶然看过一篇文章之后，自己突然之间的一点感悟。当自己用手中的笔记下这些话时，心中竟然充满了无限的感伤，是啊，为什么我总在不停的回忆，而且总是回忆那些并不美好的往事，晚上躺在床上之后，脑子里总是翻江倒海的回忆过去，久久不能入眠。记得很久以前，有个朋友对我说，我是一个骨子里忧郁，外表平凡的一个人。对于她的评价，其实在当时我就已经认同了，在我自己的内心深处也早就给自己的性格下了这样的定论，但我从内心深处不愿意自己是这样的一个人，确切的说，我讨厌做这样的一个人。 　　自小，父母总夸我是一个懂事的孩子，因为我从来没问他们要过一件东西，总是穿姐姐穿旧的衣服，总是用姐姐用过的铅笔，稍大之后，又总是把好东西让给弟弟。每次给我们姐弟三人买东西的时候，父母总会问问姐姐和弟弟想要什么东西，却从来不会问我想要什么东西，母亲总是自豪的跟村子里的人说：俺家老二，什么都不要，什么都不挑，最省心。当时，我也把自己定位成一个听话懂事的好孩子，但随着年龄的长大，我突然发现其实我也很渴望那些东西，看着姐姐穿着漂亮的衣服，我也会很羡慕，有时候甚至也会偷偷的穿一下。但在渴望的同时，我又一遍又一遍的对自己说：我是一个懂事的孩子，不能要这些东西，听话的孩子不能要这些东西。 　　读到初中，我作文写得好，学校里让我去乡政府演讲，校长还语重心长的告诉我说有奖品，说不定还能有奖金。但我拒绝了，说什么也不去，全学校所有的人都不能理解，这样的机会不是每个人都能有的，但我最终也没去。其实我不去的原因很简单，因为当时我穿的是母亲早年穿过的一件斜纹的花格子上衣，那件衣服用现在的话来说简直是土的掉渣，但母亲却说那是她舍不得穿的衣服，是结婚的时候才买的，在当年的生产队上是第一件那样的衣服，让很多人羡慕。其实我并没有嫌弃那件衣服，只不过是我受不了周围人看我穿那件衣服时的眼神，更害怕站在台上慷慨激昂演讲的同时，让台下的人交头接耳的议论我的衣服，然后再猜测我家的家境有多么的窘迫，生活有多么的潦倒，最后再称赞我是一个在逆境中自强不息的好学生。其实，我家的境况自始至终从来都没特别的穷苦过，或许比其他一般的农村家庭条件还要好一些，我可以让母亲给买一件新衣服，我敢打保证，只要是我开口，父母一定会满足我，但我知道我开不了口，也不能开口要东西，因为我是一个懂事的孩子。 　　外出求学，虽然离家很近，但却不能经常回家。学校第一次放假回家，我自己一个人坐车到县城后，天已经黑了，已经没有到家里的公交车。我满可以打电话让父亲骑摩托车来接我，从县城到家不过是区区二十多华里，但我决定自己回家。夜间，我迷路，我辩不出方向，仔细搜寻在记忆中仅有的有关县城的一点印象。最后，多绕了很多冤枉路后，我终于找到了回家的路口，步行五个多小时的夜路，将近凌晨一点的时候才到家。在那样一个深冬的夜晚，十七岁的我拖着一个大大的行礼箱是如何走回家的，当时觉得没什么，但现在回想起来，却觉得有些不可思议。回家之后，母亲担心的问我为什么这么晚才回家，我说坐的汽车坏了，修了四五个小时才修好，但车主还不错，把车上的每个人都挨个送到家。母亲从来不怀疑我说的任何一句话，我说什么，她都相信。当天晚上，躺在床上，我很久都睡不着，两只脚都磨出了血泡，剧烈的疼痛让我无法入睡。 　　这段独自回家的经历很多年我都没跟人提起过，直到恋爱之后，第一次跟男朋友谈起，他居然笑着说我是傻瓜。再之后，这段回忆就再也没跟人提起过，直到前不久，又偶然间跟一个朋友说起这段经历，朋友却说独自在夜间回家是一件很有意思的事情，他也曾经有过一个人在夜间回家的经历。或许，我之所以跟人说起这段独自回家的经历，其实是希望得到别人的呵护和安慰的，最起码我是信任他们，把他们当作我心里的人才肯跟他们说起这段经历。
毕业之后，我按部就班的工作，平平淡淡的生活，我本以为自己可以像很多人一样到了年龄谈恋爱，然后结婚、生子，我甚至还无数次的幻想过要做一个相夫教子的居家女人。但命运似乎总是在我不断的开玩笑，工作先后换过无数次，短暂的失业，然后频繁的更换工作，我做过化验员、药品推销员、工程预算员、会计、收费员、文秘、保险公司职员、家电促销员……最让我难忘的是做药品推销员的时候的经历，虽然只有短短的不到两个月的时候，但足以让我改变对人生的很多看法。在做药品推销员之前，我刚刚结束化验员的工作，原因不是我做的不好，而是那家化工厂倒闭，我不能在刚参加工作一年之后再回到父母的身边，再让身为农民的父母为了我的工作问题而四处求人。当时正值夏季的三伏天，我每天骑着自行车去农村推销药品，要一个村不落的去跑，而且要挨家挨户的去推销。我知道自己不是一个性格外向的人，而且最怕和陌生人打交道，就更别提大叔、大婶的称呼那些陌生人。我并不是多么爱面子的人，而是自己就是迈不出自己心里的那道槛儿，虽然每次都硬着头皮去敲人家的门，每天敲无数次这样的门，见无数张陌生的脸，但直到我决定不再做这份工作的时候，我始终还是害怕跟陌生人打交道的，那些近似于讨好和谄媚的称呼依旧让我觉得很别扭，直到今天，我依旧不喜欢和陌生人打交道，不喜欢喊陌生人。 　　在刚做药品推销员的时候，每当看到村子里那些因为儿女不孝顺而连饭都吃不饱的老人时，我内心都会非常的难过，我时常会把口袋里所有的钱都掏出来给那些老人。记得有一个老太太双腿都不能动，每天做在轮椅上，她儿子靠收破烂儿为生，儿子一出去就是一天，她就不吃不喝在轮椅上坐一天。当我把口袋里仅剩的八块钱交到她手里的时候，她浑浊的泪水淌的满脸都是，非要给我跪下，但我知道她跪不下。再后来，见到这样的老人简直是太多了，当我再见到这样的老人时，心里不会再有难过的感觉，也不会再把口袋里的钱掏给他们。我知道我那一点点的同情心和那一点点钱根本帮不了任何人，重要的是在我向这些老人表示同情和“施舍”钱的时候，我自己的内心深处却有一种难言的隐痛，一种无法表达的莫名其妙的痛苦，让我时时会因为这种痛苦而怀疑自己的人生。我想奋斗，我需要靠奋斗来证明自己的人生，但这种莫名的痛苦却时常折磨我脆弱的神经，让我失去奋斗的动力和勇气，也让我的心开始变得麻木。如今，我不再对任何一个穷困潦倒的人抱以同情和怜悯之心，也不会再对马路上任何一个衣衫褴褛的叫花子而多看一眼，我知道我是一个脆弱的人，已经很难再去承受那些莫名其妙的痛苦，所以我选择了逃避，因为我从骨子里就是一个在退缩中苦苦挣扎着前进的人。 　　因为工作不稳定，所以我错过了自己的第一次“爱情”。我是一个脆弱的人，虽然时常渴望被人呵护和关爱，一心想做一个居家女人，但我同时又是一个骄傲的人。我的骄傲和坚持葬送了自己的爱情，我坚持选择留下，而他去执意要去南方，就这样，我和他天各一方，似乎永远都不会再相见。其实，现在回过头来想想，那不过是一段没有牵过手的感情，还称不上是爱情。或许如果我们彼此都再坚持一次，也许才能转变成真正的爱情，但现实是残酷的，人的欲望也总是贪婪无边的，在生活面前，爱情都尚且显得苍白无力，更何况是一段没有任何承诺的没有牵过手的感情。我一直以为自己是一个很懂感情，也很坚守感情的人，所以我在等待和期盼中孤独的度过四年的时光，我并不是再奢望把那段感情再继续下去，而是自己的思想总沉浸在对爱情的向往和怀念之中无法自拨。直到27岁生日的那天，我才真正的想清楚，感情不能当作爱情守候，感情更不能让等候变成一口没有生命的枯井。 　　当爱情真正来到我身边的时候，我已经不再是那个对爱情充满美好憧憬的小女孩，年龄的增长让我懂得对生活的珍惜，生活的磨砺更让我懂得亲情的难得可贵。男朋友不知道我的生日是哪一天，从来没给我买过任何一件的礼物，也从来不会牵着我的手去散步，甚至不懂得说一句哄女孩子开心的话，但他能沉静下来读我的文字，看我那些偶尔心血来潮所留下的心情对白，我不知道他是不是真的喜欢读我那些零零散散的文字，但这对我而言已经足够了，最起码他肯静下来读那些文字，还有什么能比这个更重要的呢。 　　有时候回想起来，人生有时候真像是一幅清新淡雅的水墨画，面卷上任你随意的涂抹，但有时候又觉得人生更像是一段段无声的黑白录像，让你在寂静中享受拥有的孤独和点滴的回忆。静静的品尝着生活的得与失，细细的梳理生活的经纬之网，不管是眼中含泪，还是面带微笑，人生终就是美丽的，人生也总归是让人充满向往的。让春天温暖而又明亮的阳光照亮你清澈的眼睛，让夏天郁郁葱葱的满眼绿色陶冶你高尚的情操，让秋天金黄色的累累硕果感受你充满成就的青春，让冬天皑皑的白雪晶莹剔透你朝气蓬勃的心跳，就在生命中的某一时刻，滤去纷繁杂沓的琐事，停止思维，陶醉在生活的时光隧道里，哪怕只有短短的一瞬，何偿不是人生的一件幸事呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2008-8-25