冬日即景

　　我是在下车的那一刻看到那副图景的。
　　那一刻，我猛然觉得，一个人很忙碌地活在世上的确是一件很悲哀的事情。一个人，为什么要追求荣华富贵和四平八稳，为什么要追求超长寿命，以及宝马香车美女如云。自在一点行不行，任性一点行不行，不看任何人的眼色，不揣测任何人的话语和眼神行不行？
　　下车的那一刻，我觉得一个人碰上干冷的冬天，又在这样一个朔风凛冽的冬日里，离开一个让自己惆怅万分的人，应该是一种莫大的福分。晦暗，臃肿，一切都隐藏得很深。但我从昏迷一般寻常的生活中突然发现，一个人无论活到多大年纪，都不会对身外难以企及的东西过早死心——那一刻，我觉得自己很不真实，我只是一个莫名其妙的事物，而突然间，就变成冬日里第一个获得温暖的人。我好像一堆火那样燃烧起来，照亮并温暖周围更多的人。我好像对他们说，活着，我们都不容易，但我们都爱着自己最值得爱的人，我们才更关心活着事件结束以后的事情。
　　我是谁？为什么在捂得很厚的冬日出门远行？我去过哪里？见过谁？我伤心了，还是高兴了？谁会带我到达我本不想去的地方，遇上意外的人。一切伤感，一些郁愤，都被突如其来的爱情一一抹平——一些事，会不会发生？
　　下车的那一刻，有答案了。我是在普遍灰色调的地方，第一个见到彩色的人，也是无视冬日的寒冷，并由心中的爱火烧得浑身冒汗的人。我觉得，以前芜杂沉闷的日子都可以一笔勾销了，从下车的那一刻起，我要洗心革面重新做人。我要深入感受我看到的那幅图景。日渐寒冷的日子里，我把孤独抛入冷风。在人流如织的地方，我瞥见一个女孩子，我的目光在她脸上凝视了几秒钟。那是一个尚知含羞的如花的女孩子，她的周围，与我的周围一样空洞而萧瑟。但还有一些人顽强地坚持走路和说话。一个极力掩饰自己的辛劳和平淡无奇的小伙子。一个包裹得只留一双眼睛的，摆地摊的老妇，她卑怯怯地问我：“要不要大葱？”一个为即将失业而忧心忡忡的城乡公交车司机。一个新近丧偶的老人，这个冬天没人注意她悲戚的眼神。一个中年男人，以他的有型有气，怀念，或者幻想它的青春与爱情……
　　不过空想而已。空想放大了，就变成真的样子。我努力把我看到的图景，想象成真实的。
　　在我转身走出车站以后，我才回到那幅图景之外更大的空白处。一个尚知含羞的女孩子，她不应该属于这个冬天，但我又说不清她到底应该属于哪一个年份的哪一个季节。我觉得，她的嫣然一笑，与那个又凌乱，又吹着冷风，还飘飞着垃圾的车站太不相称。尤其尤其，与那个与她搭讪的司机太不相称，与司机刚才的抱怨和骂骂咧咧太不相称。他说什么了呢？他说，城镇公交线路还要延伸，这简直要了他们这些城乡公交车司机们的命；一字之差，就让他们再次默默无名。就让他们腋下漏风，就让他们的眼中和车厢中，一样凌乱，一样冰冷和空洞。
　　其实，那不过是一个尚知含羞的如花的女孩子，那个司机，情急之中，把她当成倾诉的对象了。我想，那时候，他一定想起了他的母亲和母爱。她的回答带着深深的歉意，意思是，她要去的方向，正好与司机班次发往的方向南辕北辙。
　　事情就此了结，含羞的依然含羞，失落的依然失落，空洞的依然空洞，冰冷的依然冰冷。
　　这只是我下车的瞬间看到的图景而已，我大可不必耿耿于怀的。然而，那个女孩子实在可爱，我舍得这个冬天，但很舍不得那个女孩子。在冬天，在车站，在裹得很紧的旅人堆里，那幅图景把我伤得不轻。我的脑海里一下子跳出极力掩饰自己的辛劳和平淡无奇的小伙子，跳出只露一双眼睛摆摊的老妇，跳出一个新近丧偶的老人。跳出了少年时代的我，有型，有气，也有爱情，但我的爱情被贫穷拦腰砍断；一个少年的尊严被歧视的冷风吹得东倒西歪的，或者简直被吹成一片纸屑，纸屑上面，没有写一个字。我觉得我那时候像极了那个蹑手蹑脚询问来来往往旅人的小伙子，“你要去哪里？”意思是坐不坐车。我突然间很懂他，就像懂我自己。我的心里出现一个巨大的空间，里面灌满冷风，希望有人给他递火。而面对闭月羞花的女孩子，又岂敢谈论爱情！
　　下车了，我有我的去处。我应该尽快忘记这一段短短的行程，忘记车站，忘记蹑手蹑脚的司机，忘记尚知含羞的如花的女孩子。我已经习惯了城市里五花八门无遮无拦的狂放，我已习惯了充斥大街的小气与低俗，而那里，才是我应该回去的地方。我知道，这世间，贫穷正在变成一种新的罪恶，而看见贫穷谈论贫穷，罪加三分。如果同情，甚或对之所以贫穷并有微词，罪犹不轻。我知道，我还拥有两份不受限制的权利，一是沉默，一是赞颂。
　　好了。出了车站，一脚踏进富足与繁荣。我再三告诫自己，我看见过某种图景，只能说明我临时犯病，但只要对年节前的繁华睁大眼睛竖起耳朵，我依然是一个无功亦无过的正常居民。我也当尽快忘记那个尚知含羞的如花的女孩子，无论如何，她不能成为我的梦中情人，不然，她此后的境遇，将是灾难性的。我爱她，我就不能让她知道我这个心思。甚至，我不能对任何一个女人花心。走在街上不能斜觑，而必须昂首挺胸。我应该把日子过得四平八稳，也应该继续做一个永不生锈的螺丝钉，并且，绝不可以怠工滑丝，我的最高道德，就是要诚恳接受一切正确力量来拧。
　　离开车站很远了。我暗喜，我佩服自己转换心灵图景的超强本领。树木，灯杆，电杆，都挂上了庆祝新岁的霓虹灯。在灰暗的白天，那些霓虹灯竟也变成一道振奋人心的崭新图景。我知道，这种美丽图景不属于哪一个人，而属于所有的人。故此，我必须在心念上让自己消失于这个小城，让这个并没有某一个人而只有所有人的城市，仁厚大度地容留所有的人。
　　好了，让我再温习一遍城市生活的各种规则和训令。让我无我，让我幸福，让我慷慨，让我大度。我却不能忘记自己是一个男人。尤其尤其，当一个如花的女孩子，以她的含羞，给这个萧瑟的季节中艰难的人们送上一堆火的时候，我仅仅以一个男人的私念爱上她，我就是可耻的。
　　离开车站，就像离开了我突然遇上又突然错失的世界，每一件事情都不完美。每一件事情都不必完美。人为的残破，就让它永远残破下去，先天的残破，我可以凭借想象力的协助，给予抒情意味的修补。
　　那个女孩子必须另找一辆车。那个摆摊的老妇，必须向过往的行人露出她们自己真实的口舌。那个即将失业的城乡公交车司机，必须改换营生，而不能让家中妻小忍饥挨饿。那个新近丧偶的老人，应该向更多的人倾诉，与他们闲谈，让新的生活信息和温暖的人情动向，重新占据心灵空间。让中年男人不再为性疲软和诸多人生志趣的日渐下滑而感到焦虑。而我，应当记住，车站不是我必须久留的地方，而所有的旅人也将四散而去，回到他们最愿意生活的地方。
　　城市，是一个超大的车站，每天都有人上下。我从一幅图景一样的车站来到街上。我又上车了。
　　2020-1-15