[原创] 母爱无边

　　　　　　　　　　　母爱无边 　　母亲走了，我总想为母亲写点什么，可心一直静不下来。我总不相信母亲会离开我，总觉得母亲会陪着我一生一世，可看着黑纱下母亲的遗容，看着烛光下供着的母亲的灵牌，我才会感觉到一种从未有过的伤痛。 　　7月4日，也就是农历6月初2，母亲像一盏熬干了油的枯灯，以她八十六岁的高龄离开了这个世界，离开了与她相濡以沫一辈子的老父亲，离开了被她疼爱了五十年的独生女儿。 　　早晨上班前，我照例来到母亲的床前，轻轻唤着，可母亲没有答应，也没了重重的喘气声，我赶紧将手伸到母亲的鼻下，已没了呼吸，我的心一下子攫紧起来，我知道，母亲已经离开了人世，我把母亲抱起来，紧紧贴在胸前失声痛哭。 　　虽然，我早就知道母亲终会有这么一天，因她从去年就开始病起，心脏衰竭折磨的她皮包骨头，住了两次院后，她再也不愿去医院，到后来连药也不吃了，我喂她吐，不管我怎么做她都不吃药。我知道，母亲的时日不多了，便默默地做了些准备。可当我抱着慢慢变冷的母亲，心里还是有一种被撕裂的疼痛，有种无法言说的悲伤迅速弥漫全身-------- 　　母亲出生在一个还算殷实的商户人家，可随着外婆的早逝，好赌的外公不仅败了家，还给母亲娶进了一个很历害的后妈，从此，她们几姐弟便掉进了苦水中。为了躲避与后母的冲突，母亲离家去一个大户人家也是亲戚的家中做工，在那里认识了也在此做工的我的父亲，从此，母亲的一生便与我父亲连在了一起。 　　尽管父亲一无所有，尽管他们婚事遭到了外公的极力反对，母亲还是义无反顾地与父亲走到了一起。房子是别人的，家具是借来的，父亲只有用一腔的爱来安慰泪眼婆娑的母亲。生活虽然艰辛，母亲却从父亲那里得到了天底下最真挚的爱。 　　虽然母亲平时在父亲面前有些专横，可在关键时刻母亲总是用她的行动感动着父亲。她嫁给父亲后，不管生活多么艰难，从没动摇过对父亲的爱。六十年代初，父亲响应国家号召，只身一人到新疆支援边疆建设，在有的支边青年吃不了边疆生活的苦，偷着溜回家乡的情况下，母亲竟带着我毅然离开故土，到新疆与父亲团聚，只到他们二老退休了才又回到老家安度晚年。母亲的这些举动让父亲感动了一辈子，也幸福了一辈子。 　　从我懂事时起，从来就没见到父亲对母亲发过火，父亲对母亲是言听计从，不管母亲怎么吵，父亲都会笑脸相迎，还要想方设法让母亲消气。家中的活只要父亲有时间，就从不会让母亲做，退休后，父亲更加细心地照料着母亲的饮食起居，但凡认识我父母的人都说，我母亲是个“福婆婆”。母亲带给父亲的完全是精神上的依托，是情感上的安慰，是任何人都不可以替代的那种深入到骨髓的相儒以沫，这就是他们能双双高寿的原因所在。 　　我是父母唯一的孩子，母亲到35岁时才有了我，在我之前也曾生过几胎，不知为何都没能存活下来，只到我出生后，父母把我看的比他们自己的生命还重要，小心翼翼地呵护着我成长，母亲更是用尽心血，精心抚育，她常对我说，为了能让我平平安安地活下来，不知到庙里给菩萨磕了多少头，那个时候医疗条件差，有个头疼脑热的，也就只有求菩萨保佑了。 　　国家三年自然灾害时期，为了让我能吃饱，母亲用水中的杂草充饥，省下自己的口粮给我，她却饿的连路都走不稳。住在我们那条街上的人都知道，母亲什么都可以忍受，唯一不能忍受的就是有人欺负我，否则，她就会气势汹汹地问上门去。母亲对我，就像天下所有的母亲一样，倾注了全部的心血，一直到她病重卧床后，只要神志稍有些清醒，就会问我在不在，吃饭没有等等，我是母亲这辈子最大的精神支柱，也是她最重的牵挂。 　　母亲是我们这个家的主心骨，是我们这个家的向心力，她用她特有的方式，主持着家里的一切事物，我和父亲大小事情都会听母亲的主意，这已成了我们家不成文的规定，也成了一种习惯被延续下来。哪怕是她生病躺在床上，老父事无巨细都会对母亲说，我也是上班前必到床前去问一声，下班后进门就会喊声妈，只有母亲答应了，我的心里才会踏实。 　　母亲走的很安祥，就像是睡熟了一样。87岁的老父悲痛欲绝，已哭倒在母亲身边，我知道，这不是我哭的时候，先生不在家，还有好多事在等着我去安排，还有老父需要我安慰。我轻轻地放下母亲，一边安慰老父，一边电话通知女儿女婿和亲戚，还有乡下的表哥。我得按母亲的遗愿，将她埋到乡下去，这样就得请表哥出面，去帮我请安葬地的风水先生和道士先生，还有抬棺的八大杠手等。
女儿赶来，跪在地上哭起来，她是母亲一手带大的，祖孙俩有很深的感情。我拉起了痛哭的女儿，说还有好多事要做。我们娘儿俩便给母亲洗澡，看着母亲被疾病折磨的骨瘦如柴且已变凉的身体，我的眼泪像断了线的珠子往下流个不停。 　　按风俗，在穿寿衣前还必须请一个福寿双全的人来专门为逝者洗澡，虽然只是象征性地洗三下。我便请来了同院住的裴大姐，先给她磕了个头，洗完后，却怎么也穿不进去衣服，当时我急的满头大汗，帮忙的人也累的气喘吁吁，情急之下我在母亲耳边轻轻地说：妈，您忍着点，弯一弯胳膊，我们好给您穿上衣服。不知母亲是否真的听懂了我的话，还是像活着的时候一样最体谅我，反正当我把她抱到自己胸前，将她的两个胳膊往后伸着，便和几个亲戚们一起给她穿上了装老的寿衣，放入冰棺之中。 　　七月的天气酷热难耐，该来的亲戚都到了，母亲的弟弟妹妹们几度失声痛哭，亲人间的最后告别是惨痛的。昨天还是相互牵挂的人，今天竟是阴阳两隔了，亲人们都很难一下子接受这个现实，我的舅舅和两个姨都忍不住呜咽着。 　　风水先生来了后，按照父亲想让母亲在家多待一夜的意思，说在农历6月初4的清早出殡，一切安葬工作都在紧锣密鼓地准备着。晚上，院内的一些邻居和同事朋友们都陆陆续续地来吊唁母亲，我即要安排事情，又要接待来人，还要给来吊唁磕头的人还礼磕头，自然是累的心里发慌，有人给我搬了把椅子，让我休息一下。可当我真的靠在椅子上想睡一会时，却怎么也无法静下心来。 　　这是母亲在世上最后一夜了，明天晚上，母亲就会孤零零地躺在另外一个地方，就会永远地离开我，一想到这里，我的眼泪又忍不住溢出眼眶。今天，也不知是第几次流泪了，似乎一生的眼泪都聚积到了一起。我默默地走到冰棺旁，望着像睡熟似的母亲遗容，八十多岁的老人，脸上竟没有多少皱纹，长方形的脸上饱满安祥，只是那对好看的大眼睛紧紧地闭上了。母亲年轻时长得很漂亮，我懂事时，母亲已经快五十岁了，那时我就觉得母亲在女人中是属于漂亮的那种，就是在去年她未生病之前，根本就看不出她已经有八十多岁了，只有满头的银丝是岁月留下的痕迹。 　　在满屋的烛火和轻烟中，在我的对母亲的追忆中，夜色悄悄退去，我拖着疲惫的脚步仔细安排着一天的事，我要尽我最大的努力和能力，为母亲做好最后的事。 　　天在闷热中下起了雨，淅淅沥沥的雨像极了我的心情，老天也和我一道为母亲的离去而流泪。 　　按照老父的意思，准备在7月6日凌晨3点出殡，这个时间却遭到了女婿的坚决反对，而且亲家还派人专门传话，说无论如何也不能在7月6日出殡，因为这个日子（农历6月初4）是重丧日，如果在这一天出殡，家里还会有人死，我不知道这是哪儿来的说法，都说是阴阳先生算出来的，我家请的先生也说6月初4是重丧日，但只要孝子背上一块镜子，就会解除不祥的预兆，可亲家说这个日子太险恶，用什么办法都解不了的。人们都将眼光落到我身上，我是唯一能够决定出殡时间的人。 　　我已经听风水先生说过，如果6月初3出殡，就会压酉年出生人的生辰，而我恰恰是酉年出生的，也就是说，如果提前出殡，我这个唯一的女儿就不能看着母亲入殓，不能亲自将母亲送上山去，否则，就会有灾难降到我的头上。可女婿一家的坚持也不能不顾，我不敢冒这个险。我想了一下，就走到老父跟前说，咱们还是先就活着的人行吗？就将出殡的时间提前到7月5日的傍晚吧，老父说你怎么办？我说到时再躲躲吧。说这话的时候我的泪在往心里流，可我不能哭出来，我不能再给已经十分伤心的老父增添其他的伤痛。 　　天慢慢暗下来，人们在紧张有序地做着最后的工作，抬丧的人已经将棺木搬到了门口，其他人也都做好了入殓的一切准备。有人劝我可以离开了，我这时再也控制不了自己的情绪，一下子跪倒在躺有母亲的冰棺前，嚎啕大哭起来。两天来的悲痛，两天来的压抑，两天来的心酸，两天来的不愿相信，以及不能多留母亲一晚和不能送母亲最后一程的内疚，一古脑儿地全涌上心头，我发泄着心头的痛，不能自己地放声痛哭，我只能用这种方式来为母亲做最后的送行了。女儿和亲戚们被我的哭声感染，屋里顿时哭声一片。 　　不管我怎么不肯离开母亲，不管我的哭声有多么凄惨，我还是被人拉走了，多少年延续下来的风俗和规距，不可能因为我是独生女儿，母亲没有唯一的女儿护送最后一程而改变，我也想改变，我不怕有可能落到我头上的任何灾难，只想能最后再送送母亲，可我一个人的力量太单薄了，不管我如何挣扎都无济于事，任由母亲在我的视线中消失，锥心的疼痛让我欲哭无泪。 　　我知道母亲不会怪我，母亲最迁就我，最理解我，可我自己能原谅自己吗？我知道，这种心痛和内疚一直会延续下去，一直会陪着我渡过以后的岁月。