[原创] 一个声音的渴望

　　不论是我拖着疲累和沉重的步子，还是在生活之中受到挫折后，我都希望能进入到自己的那块小天地。虽然那里只有一间狭窄的房间和简陋的一把桌椅一张床，此外再没有什么了。但我很感到满足。这里的简单和朴素能使我的心彻底地沉静下去，不再被外界的纷繁所搅扰，它的宁静使我的身心得到极大的愉悦。而惟独我一人的时候，我才感到我的思想流露得多么顺畅，我的话语有多少满腹待说。在那里，我才感到几分自由，心中一切郁闷的情结都被打开，一切爱的缄言都被畅怀，我喜欢那里，如留恋着那些奇山异景，也同样付出我的爱心去爱它。 　　或许是我真的疲累了，但我多少次都对自己说，这个年龄怎么会感到疲累呢？正值青春年少精力旺盛之际，应该是精神抖擞才对，但我确是疲累了对世人陪笑的脸。我从来不是个好演员，不能把自己的角色演好演得逼真，好让别人能相信。我看到世人的面容上挂着的横刀是掩在他的笑容 背后。当看到或一想到这里的时候，我就有些灰心丧气，为什么人与人之间都要这么伪善地做一套，又在背后底里做一套呢？他们何以这种伪善得到更大的快乐？我看到他们的面容上整日挂上虚假的笑容，可他们的眼睛又在告诉你他在撒谎。我没有办法也只好佯装相信他是在真诚相待于我们，因为我根本就不想触动自己那根本就疼痛的神经，而它在不久前就已感受到有东西在触动它了——这些真诚背后的虚假，原本是出于一个名义上是“朋友”的人。这时的我也才发现人类是最会欺骗人的，而很多人都相信世人是绝好的，至于他们为什么骗了我们，只是无从可知，也便置之一边，好不让它烦劳心灵，沉着于一份宁静之中。便越是这种虚伪带来的疲累，便越渴望单独一人的可贵。因为只有在那个时候，我才不必参与到任何的争吵、陪笑、阿谀奉承之类的言行之中，我大可以豪放地大笑，畅叙心中的郁闷。 　　我曾写过一篇名为《流浪汉的家》的文章，其实那不过是一座小小的土坯房，支一张床的狭地，但那个流浪人在露宿荒郊野外久后，渴望求得一时的暂避风雨的地方，他在黑夜和风雨的挣扎中，看到了那间土坯房，当他睡在里面的时候，他感到莫大的 欣慰和满足，幸福感涌向他的全身……这个流浪汉在经历了那些飘雨凋零的日子之后，他才感到想要一个家的强烈愿望。 　　而现在，我在这间房屋里，我不再去看别人的脸色，摆出一副奉承的姿态，而我完全不必这样做；我悠闲地躺在那里，畅想着这一切，不必为现在，也不必为将来踌躇，在任何一种爱的追弛之中，我都表现出极大的欢悦，我把我的整个身心都投入进去，仿佛进入到梦境之中，那却是极大的自然的真诚。生活原本就是这个样子，但为什么我们不能让自己自然地流露出来呢？而变得龌龊、畏首畏尾，在生活的面前，就像一只胆小的老鼠，对别人的谦恭，对所谓朋友的“友情”，甚至同事之间的交往，无处不在表现虚伪。我们把自己掩藏起来，处处都要考虑别人如何去说，如何去评价你，甚至把别人的一个眼神，或低声的一句窃语，也使你心惊胆战，那又何必呢？ 　　生活原本就不是这个样子。当我们被蒙上一层面纱——远看还真有几分动人姿色，近看却让你无所是从——她是那般苍老，面容上留下的痕迹，根本与她的年龄不相否。这却是我们太为之刻意追求所致，却是这种这种刻意的追求，而在自然的流露过程中表现出极大的不和谐。而我们也无论如何不能再将这种生活坚持下去了，我担心它终会整个地将我们毁了，我们应将那个属于我们的自我自然地表现出来，那才是我们真实的生活—— 　　生活里应当永远需要这样一个声音。