[原创] 婆 媳

婆 媳（散文）

　　　 婆媳关系是中国家庭伦理的一个焦点话题，从古至今这个关系似乎都处与一种水火不容的对立状态。俗话说：家家都有一本难念的经，清官难断家务事，世上最难相处的关系恐怕就是婆媳了。

　　　想想看，两个毫无血缘、本无瓜葛的人要共同厮守在一个屋檐下生活，用一个勺子浇拌一个锅里的饭，难免产生磕磕碰碰的事儿。尤其在农村，当婆婆的深受封建三从四德的影响，对当媳妇的使性子、丢脸色、发脾气，甚至故意找茬耍婆婆的威风，以保持自己在家庭中的权威地位和对儿子发号施令的特权，无形之中加剧了婆媳关系的恶化。
　　做姑娘的在找男朋友嫁人的时候，总会先考察一下未来婆婆是否挑剔。而婆婆在审查未来媳妇的时候，也会观察这个未来的儿媳是否属于尖钻刻薄之辈。当媳妇正式进门的那一刻起，一场婆媳之间的持久战也打响了，双方明争暗斗，或开门见山，或绵里藏针。而媳妇常年累月地从“奴隶到将军”成为婆婆后，无疑会对新媳妇施加种种难过的坎。虽说时代发生了巨变，生活也绝非昔日，但部分地区特别是农村，婆婆根深蒂固地受到传统观念的约束，轻易放不下高高在上的架子。在婆媳关系中，中国传统家庭伦理重视和维护婆婆的尊严，而轻视和贬抑儿媳的人格。如《礼记·内则》规定：儿媳在“舅姑(公婆)之所，有命之，应唯敬对……寒不敢袭，痒不敢搔。”婆婆可以任意折磨儿媳，也可以强迫儿子休妻。如《孔雀东南飞》中刘兰芝的丈夫将她休掉就是受她婆婆强迫的。
　　一篇《孔雀东南飞》，淋漓尽致地刻划了做媳妇的酸辛。刘兰芝长相貌美无双，性情温顺善良，品德勤劳聪慧，爱情忠贞不渝。她非常有才华和教养，“十五弹空篌，十六诵诗书。”“进退敢自专？”“上堂拜阿母。”可见她知书识理，尊老护幼，宽厚贤惠；她心底善良，尽管受到婆婆的虐待，“大人故嫌迟，非为织作迟，君家妇难为。”刘兰芝清醒地认识到自己的苦境，但她宁愿“把所有的问题都自己扛”，宁愿“独自一个人流泪到天亮”，也并不恨屋及乌，迁怒于焦仲卿，而是认为“妾不堪驱使，徒留无所施。”这不是软弱，不是退却，这是一颗比天地还宽广的胸怀。中国妇女历来就乐于忍辱负重，乐于牺牲自己，成就他人。无独有偶，诗人陆游的妈妈，就因为不喜欢他的儿媳妇唐婉，就强行命令陆游把唐婉休掉，留下他们不朽爱情和深情厚意的两首催人泪下的《钗头风》。
　　 有人认为刘兰芝不会处理婆媳关系，不懂得哄公婆开心。整天就知道爬在织机上，一味地企图以勤劳来换得婆婆的欢心，从不想着如何坐下来和婆婆谈谈心，交流沟通一下？所以尽管她“鸡鸣入机织，夜夜不得思。三日断五匹”，但仍然是“大人故嫌迟”。以至于婆婆认为“此妇无礼节，举动自专由”，而刘兰芝却深感委屈，觉得“奉事事循公姥，进止敢自专？”试想，焦仲卿常年不在家，老太太一人在家多孤单寂寞，而她又不陪着老太太唠唠嗑、搓搓麻将，老太太整天闲着没事，不故意给她找事给谁找事？而“东家女”可能就是由于经常给老太太解闷，善解人意，所以老太太才看上“东家女”。看来光当勤妇是不行的，还要当巧妇，只要老太太哄高兴了，还会怕被休吗？首先，婆婆觉得她是长辈，媳妇就该无条件的尊敬她，不折不扣地服从她的一言一行，不能有一丝一毫的反对和辩解（这一点现代妇女根本无法做到），并且儿子都是妈妈拿心去疼的，在妈妈怀抱里面长大的儿子，突然和一个素不相识的女人在一起过着亲密无间的生活，做妈妈心理有落差也很正常。其次，因为妈妈非常疼爱自己的儿子，而且儿子在她心目中的形象是很完美的，这样她也会以此要求媳妇的完美无缺。但是完美的人尤其媳妇是寥寥无几的，更多的婆婆便会觉得失望之极，在失望中难免会求全责备。正加上婆婆在刚有媳妇的时候一般正处在更年期，心烦、气躁、易怒，生理和心理两方面都容易与媳妇产生矛盾。在我的家乡，近年来先后发生几起媳妇杀死婆婆的事件，引起了人们的高度警觉。可是，在一味指责媳妇的同时，是不是也应该反思一下婆婆的言行。一个巴掌拍不响，矛盾是双方面的。时代发展了，生活进步了，做婆婆的也应该“与时俱进”，跟上社会的节拍。
　　　我母亲不幸过早去世，那年春节前，我兴致勃勃地对丈夫说，从此，你的妈妈就是咱们共同的妈，过年时接来咱们一块生活一段时间，高兴的丈夫一个劲夸我。但临近春节时，俩人又犯了难，因为我们居住的房子有些小，两个小孩都不同意跟奶奶挤在一起，说不卫生，说奶奶的唠叨话太多，还说奶奶……没办法，我只得和孩子们妥协，再也不敢在丈夫跟前说大话——看起来真是说起来容易做起来太难。就想：婆媳关系怎样处理才算恰当呢？想起有次坐公共车，一位中年女人（很可能就是位年轻的婆婆）在车上侃侃而谈的话语，顿开茅塞，她记得是这样说的：“现如今的社会不一样了，年轻人有年轻人的活法，老汉有老汉的过发，你不能整天端着个架子，以为你是婆婆！要倒过来想问题、干事情，把媳妇像女儿一样对待，像婆婆一样嘘寒问暖她的生活。人心都是肉长的，只要你心眼好，做事公平，处处替媳妇考虑，热脸肯定会焐烫媳妇的心……”但在现实生活中，有多少婆婆会这样处理婆媳关系。媳妇长期被冷言冷语地怒骂，被经常遭受不公正待遇，结果备受压抑，敢怒不敢言的方式只能是武力坚决，而年老体弱的婆婆只能是牺牲品！每年春节我和丈夫都去婆婆家几天，让丈夫心里舒畅舒畅。那次我开玩笑说：“婆婆，我给你发200元的压岁钱，少不少啊”，惹得公公气呼呼地说：“ 你这媳妇心太偏，说发谁都发，怎么这样做事”，我说：“你有儿子，你向他去要”。但就是那么几天，我都有些不能忍受。因为婆婆每会我们一到她家，就开始正而把经做起了“婆婆”，只指手画脚地指挥，害的我找不到调料，摸不着盐，做一顿饭，经常满身大汗——火也不旺，水常常找不到。而婆婆到我家做客，更是只知道吃饭，然后就是看电视从来不心疼当儿媳的苦楚，还带动他的儿子吃完饭不洗锅。我的脸色稍稍不好看，她借故就走了。想想这婆媳真是难缠：幸亏没有在一个屋檐下生活，几天都难以处理，长期生活任何解决矛盾？
　　　做姑娘时，我在家都是被爸爸妈妈宠爱有加的，（有谁不是被做爹当娘的疼爱有加），很多缺点都是自己的爸妈所忽略的。结婚后总以为婆婆也会和妈妈一样疼爱和宽容自己，但是在许多方面，比如处理问题的方式，饮食起居的习惯，包括待人接物态度，往往和自己的母亲有很大的差距，这样产生极大的心理落差，矛盾自然也会不请自来。
　　中国还有句老话：“十年的媳妇熬成婆”，这既说明了当媳妇的个中甘苦，又提示出一个道理：一个女人的身份一旦从媳妇转换成了婆婆，地位往往骤然提升，标志着她已成了家里的权威人物，有了管教、甚至欺压儿媳妇的权力。说得严重一点，就是掌控了对儿媳的生杀予夺的大权。瞧瞧，说明当儿媳妇是多么的不易！而女人经过多少的苦熬与等待，等到熬到婆婆时,也终于有了喘息的机会。但比较奇怪的是，曾经经历苦难的女人，曾经作为儿媳妇的女人，曾经是受害者的女人，当角色发生骤变时，其言行也居然发生了骤变。

　　笔者认为当媳妇的应该树立这样的思想理念：（1）、“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。”发扬中华民族的传统美德，应当时时处处事事尊敬婆婆，尊敬婆婆的人格及思想，关心婆婆的生活起居，操心婆婆的冷暖出行。嘴巴放甜点（多多沟通和交流，心里有不快和疙瘩尽量早点化解，把事情摆在桌面上，不藏不捂，不向男人一个劲说婆婆的坏话），眉脸舒展点（不要经常哭丧个脸，有什么事情也不能给婆婆掉脸子），手脚勤快些（在家多干活，让婆婆心平气顺），耳朵灵敏些（及时捕捉婆婆的言谈，尽量满足老人的心愿。其实老人只要不是太糊涂，也不可能无止境地要求媳妇的）。我在这一点上基本上做到了，婆婆心里不知怎么想，但在人面前还是一个劲夸我孝顺。（2）、与其两败俱伤，不如双方共赢。老人家可能有些观点是落后了，或者有时候闲言碎语多，没完没了的唠叨话多，但总的来说，婆婆的出发点是善意的，是想使用起权力“调教调教”好媳妇，让外人夸婆婆的能行。有些做媳妇（有时是婆婆）的拎不清家庭问题只是人民内部矛盾，是可以缓和、处理和调解的，应当用批评与自我批评的方法来解决。往往上升为敌我矛盾，用阶级斗争的方法处理，轻则相互辱骂、殴打，重则发生武力冲突，结果两败俱伤。我没有那么傻，尽量回避矛盾，在大是大非面前我从来谁都不让，但在小节方面，尽量让一让老人，因为她们的时日不多了，要想通点。（ 3）、媳妇嫁人，嫁的是老公，又不是婆婆。要想清楚每天生活在一起的，一辈子和自己过日子的人是老公，婆婆再能够生活多少年（有些和婆婆单独生活，一年到头只不过偶尔见几次），还不如做个乖乖女，讨老人家开心，在婚姻关系中，主要矛盾是夫妻关系，而不是婆媳关系。而且婆婆是丈夫的娘，和婆婆搞好关系，也是讨丈夫深爱的一个方面。

　　 其实婆婆和媳妇共同爱着一个人，不管从哪方面讲都是能够很和睦的相处的，只要多一点宽容和忍耐，少一点抱怨和计较，就一定能够维持很好的关系。只要做婆婆的心态放到对待儿媳像对待自家女儿一样，经常以爱怜、赏识的眼光看待媳妇，做媳妇的心中时常像自己的妈妈一样对待婆婆，常常关心、惦记着婆婆，婆媳就一定能够和谐相处，和和气气地维系家庭的温馨美好！
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