[原创] 那些段落散落在当年

　　实话跟你说了吧，我喜欢上了她。这种喜欢像一碗温水，不怎么烫，不怎么疯狂，但却回味无穷，像一杯暖暖的茶水。如果你亲眼看到她，也会和我一样喜欢她的。她很漂亮，不，不是漂亮，而是很耐看。很耐看的样子不需我多言，我也无法说出来，只能在心里默默体会。很多东西只有经过了体会才会品出其中滋味的。很耐看的女孩子一般人都喜欢的。我是个人，而且是个俗人，喜欢她是应该的。不只是我一个人喜欢她，身边不少人也喜欢。坐在我旁边的小鬼也喜欢她。尽管他没说过，但从他的眼神，我知道他是喜欢他的。我是个善于观察的人，是我的父亲从小到大无形中教给我的。我父亲也是个不善言谈的人，他总给我脸色看，板着个脸，好象要吃掉我似的。我有点怕他。直到现在，每当想起父亲的脸，我的心就开始发跳。在父亲面前，我不敢多说话，保持沉默是我在他面前所能做的。也正因为这点，我看事物总拿眼睛看。我躲在别人看不到的地方，睁着两只圆圆亮亮的眼睛，安静地打量身边的一切。在这点上，我觉得我不是个好人，不敢光明正大。可我已经喜欢了这样，难以改变。和小鬼一样，我也只能在心里默默喜欢她。我转过头，转动眼珠子，悄悄看着她，看她的脸和头发，还看她的眉毛和嘴唇。她的头发很好看，长长的，但也不是特长，长到肩膀上。黑黑的头发披在肩膀上，我从侧面看她，觉得她真好看。从小到大，我没见过几个女孩子。我是个乡下来的孩子，村里看来看去也就这么几个女孩子，都看腻了，都不想看了。从看到她为止，我相信，我开始喜欢上她了。因为看到她的第一眼，我的心跳了一下。就跳了一下，仅仅一下，我就知道我喜欢上她了。不喜欢的人，你就是跳几十下几百下也是没用的。我不能骗自己，也骗不了自己。一个人可以骗无数的人，但绝骗不了自己的内心的。我骗不了自己。 　　 现在算算，我那时十三岁。对，是十三岁。十三岁的孩子是个不大的孩子。那时的我个头矮矮的，现在想想也就一米四左右吧，留个碗盖头，穿身不太合适的西装，走在十三岁的道路上。那么小的我就开始喜欢女孩子，这是不应该的。那时的我应该好好学习，把精力都用在书本上，用在背每篇课文和做每道数学题上。那时我很喜欢数学，每次考试都是九十分以上，多次满分呢。数学老师也多次夸我，说我如果一直坚持下去，我将有出息的。有出息，意味着将来能考上高中，再上大学。我也希望自己能如此走下去。其实那时我们每个同学都希望这样走下去，前途一片光明。可这么关键的时刻，我却喜欢上了一个女孩子，她。我从学习中抽出一点点时间，用来喜欢她，用来偷偷看她，看她的头发和嘴唇。尽管看的同时，我的心里有一点点自责，毕竟我做了让老师和父母不高兴的事。我劝自己，我最要紧的是好好学习。可我还是控制不了自己。因为我骗不了自己。 　　 幸运的是，在喜欢她的同时，在我分心的同时，我的成绩没怎么下滑。这点我对自己很满意。我觉得在这方面我比别人强，强一倍甚至十倍。不像有些人，一喜欢上女孩子，成绩直落千丈，甚至跑到最后一名去了。当时班里就有这样的例子，因为谈恋爱成绩再也没好过。老师也劝过他们好多次，可他们没听，也听不进去。那时的他们是疯狂的，是冲动的，像向上冒向上涌的泉水一样。最后这些人都跑到南方去打工去了。 　　为了引起她的注意，或者说为了让她多看我几眼，认为我是个不错的人，是个优秀的人，我在学习上加倍努力。那时的小鬼也不示弱，和我的成绩不分高下。我们在暗地里叫劲。这次我得第一名，下次他得第一名。我们像两个战场上的将军一样，不分高下。有时因为她跟小鬼有说有笑，或者问他问题，两个人的头靠在一起，我心里还起过嫉妒心呢。如果她问我问题，我的心就咚咚跳，那是喜悦激动的跳，那是盼了好久才盼来的跳。她身上的味道很好闻，淡淡的，一阵阵飘进我的鼻子。我暗地里深深一吸，真是美妙无穷呢。现在想起，才知道那是女孩子身上特有的味道。我们这样的斗争一直延续到初中毕业。 　　一直到初中毕业，我也没把我喜欢她的心思告诉任何一个人。我也没亲自对她说过。不像现在的青春少年，看爱情剧看多了，动不动就在喜欢的女孩子面前示爱，“我爱你”这句话到处泛滥，不用负半点责任。我没这样做，也不敢这样做。当时的环境也不允许这样做。老师和父母对我们的爱情看得很紧，不敢有出轨现象。尽管我父母亲不懂爱情，只晓得在田地里爬生活，才没时间管我们这些乱七八遭的事呢，只要考试靠到前面去就行。在这点上，我觉得我是个胆小鬼，十足的胆小鬼。确实是个胆小鬼，竟然不敢把喜欢一个人的心思亲自对她说。我很多次在心里骂自己是个懦夫。现在想起，我还是认为自己是个胆小鬼，如果我当时告诉了她，就不会什么遗恨了，她也就知道有一个人默默地喜欢过她。 　　初中毕业，我上了高中，她也上了高中。我们分在不同的班，普通班，不怎么好的班，我在一层，她在四层，但我们见面的机会很少。她住在女生宿舍，用围墙围起来的宿舍里，离我们宿舍很远，远得我们一个学期下来只能在食堂和去吃饭的路上碰碰面。每次见面，我们只是笑笑。就笑笑，因为她身边有同学，我身边也有，不好意思两个人单独说话。 　　 笑着笑着，我们就毕业了。时间真快，一下子就把人拉到三年之后。在我的印象里，高中三年，我和她之间的接触真的是一片空白，空白得比天空都干净都明亮。我有时在想，是什么让我们那么的陌生了？让我们像两个生活在不同星球的人一样生活？学习忙吗？还是我不再喜欢她了？还是其他种种说不上来的原因。我不知道。我只知道高中三年我们没坐下来好好说上几句心里话。 　　高中毕业，我上大学，她也上了个不怎么样的大学。我们之间的关系更淡了，更少有机会见面了，连碰面点头笑笑的机会都没了。偶尔在ＱＱ上，幸好有这种便捷的方式，使我们还能维持一点点联系。可她忙了，我也忙了，各自有了各自的事情，各自有了各自的生活，学习上的，工作上的，或者感情上的。有时碰到她，我问她有没男朋友。她笑着说没有，她说学习忙不想交，她还说没碰到自己喜欢的。我问她喜欢怎样的。她也回答不上来，说反正没见到喜欢的。她问我有没喜欢的女孩子，我不知道怎么回答。曾经我喜欢她，我没对她说。现在，她亲自问我这样的问题，我还是没勇气告诉她，告诉她我曾经喜欢过她，默默地喜欢过她。 　　大学四年过得真快，不知不觉在我们的紧张而又无聊中过去了，像一阵风，一吹就吹过去了。四年里，我们变得更加的陌生，好象生活里不曾出现过对方，在对方的生活里都是匆匆的过客。有时在ＱＱ上碰到了也懒得说话了，看着对方的头像，不知道说什么，觉得说什么都觉得无聊，没意思，甚至会尴尬开来，不如不说，保持各自的沉默。 　　现在，我更加少想起她了，即使想起也像想一个与自己关系不怎么密切的朋友，想了就想了，没多少留恋。因为我有了女朋友，我们一起生活得很好，我把自己身上的爱都放在了她身上。现在，坐在电脑前，看着深蓝的屏幕，我突然想起了她。因为我想起了初中那段纯洁的生活，想起了过去的我，当然想起了她。不知道现在的她怎么样了，她还忙吗？学习怎么样了？她是否知道我曾喜欢过她，曾经有一个十三岁的少年，坐在她旁边，侧过头来瞪着黑黑亮亮的眼睛看她的脸和嘴唇，心里一阵阵发跳，脸不时红红的。我想她不知道的，因为她从没对我说过她的爱，对我的看法。或许她喜欢过了，像我喜欢她一样只在心里默默喜欢对方。可现在，现在，我们注定是不能在一起了，也不想在一起了。我们都有了各自美好或者不圆满的生活，我们走在不同的生活圈子里。这些都是注定的。但我还是会怀念那段生活的，因为正是因为有了它，我的生活没有缺陷，即使有缺陷，也是一种生活之美。