[原创] 传说中美丽的城市

　　　　　　　　　传说中美丽的城市 　　　　　　　　　　　文/吴安臣 　　这样的文章似乎要在蜗居乡下时就动笔了，但是直到懵懵懂懂摸城里来了才写，似乎为了验证某种推测，推测潜藏在内心深处，总在蠢蠢欲动。似乎见人我就想告知别人我的推测，城市美丽异常，但我依然生活在城市之外。某天读当红打工诗人郑小琼等三位打工作家的散文，突然发现自己也就是一个打工仔，比他们多了什么呢，剥去我身上所谓的白领的外衣，我剩下的还是行走在城市的躯壳，不能在剥离出什么灵魂之类，灵魂似乎还萦绕在乡土上。这座美丽的城市曾经让我的灵魂损失了多少东西呵，也就是这时我想到了齐秦的那首歌《北方的狼》，“只为那传说中美丽的草原”，是啊，如果我是狼，那么城市无疑就是那猎物数不胜数的草原，这草原肥美得令人馋涎欲滴。于是这么多年以来我都在奔跑在城市的路途中。为了一份美丽的憧憬，我的内心总那么执着，虽然匍匐着进来，但是面对有些目光我似乎还能趾高气扬。也许趾高气扬能掩盖内心的某种虚弱和浅薄。而我伪城里人的身份是无法掩盖的。目光沿着摩天大楼上去的时候会弯曲，因为那种耸立的高显得咄咄逼人，于是我目光弯曲了，游离了，恍惚了。 　　心离一座城市的遥远是要用时间来衡量的。记得母亲在我很小的时候就经常到城里去，每次回来带给我的东西，总是稀奇古怪，可以在乡下的同伴面前赚足虚荣和骄傲，那时很小，但是对于城市已经充满了憧憬和希冀了，那块魔法的土地究竟在哪儿啊？为什么那么多的人说城市美丽呢?那儿肯定生长着乡土上无法生长的一切，有几次我央求母亲带我去城市一趟，但是母亲说我还小，还要读书，到我大了，我就有机会到城里了。 　　于是我盼望着赶快长大，长大是一件多么美妙的事情啊，一想到这个问题我就睡不着，兴奋什么，说不清，也许对城市的向往总在心底蠢蠢欲动吧，仿佛巨石下的一颗种子总想长大。后来真的大了，到城里读书了，对于城市仍无好感，因为母亲就是在一座城市里迷失的方向，至今她没有回来，是啊，母亲太单纯了，她的根还不是在乡土上扎着，怎么能在那么复杂的城市中找到回家的路呢，在城市里，不知为何我总希望奇迹诞生，我希望见到母亲，但是城市不会随便把奇迹降临给我这个乡下孩子，读了这么多年书，母亲依然淹没在城市中。虽然我一直历尽艰辛地找，可我发现城市是不会给我答案的。只觉城市人多，车多，比起乡下来少的似乎是宁静和祥和，这里的人很多像鲁迅笔下的“杨二嫂”：暴戾，恣睢，人情味没那么重，那次我和父亲到一个亲戚家，那次是去借宿，亲戚很客套地接待了我们。吃饭时的一个细节至今记得，也许当时物质贫乏，加上小，嘴馋是难免的，我就盼望亲戚能煮点肉给我吃，但是直到饭吃完，那块腊肉一直挂在墙上，惹得我咽了几次口水，后来明白城里的亲戚都有点像阿拉上海人，好听点就是会过日子。因为一块肉，我对城市没有了好感。现在想：一座城市没了人情支撑，还算一个健全的城市吗？美丽自然无从谈起。也许我的思想狭隘了，但是面对城市我依然感觉孤单。 　　到城里亲戚家，收回的大多是些旧衣服，旧鞋子，凡是旧的东西他们似乎总会以慈善的形式来打发我们，开始我觉得他们除了小气之外，这点还算念及交情，但是直到前不久还有亲戚给我旧衣服，是给女儿的。显然是丢了好长时间了，散发着酸腐的气息，我说给妻子，好歹我们现在也算来城里了，还把我们当叫化子打发？心里颇不爽，叫妻子用洗衣机洗净了捐慈善机构，咱也算行善举吧，看着没法穿的直接丢垃圾站，骨子里在这座不属于我的城市难道就该低人一等？思考是痛苦的，最后我不再去那个亲戚家，去他家我感觉自己来城市很失败，总属于那种让人救济的角色。但是传说中美丽的城市还是给了我无数的诱惑。这得说到原先我教书时走过的那条路。 　　那是一条乡村公路，颠簸是使用频率最高的一个词，完全可以把你的五腑六脏颠出来。爱晕车的要是坐车走一遭那路，那和进一次炼狱没两样。沿着320国道，直走，到永保桥，岔进杉阳方向的就是这条土路，每天两班车，人像罐装沙丁鱼，有次多到把车胎压爆，于是一车人下来，看风景，而下面缓缓流淌的澜沧江不知道岸边这伙人是干嘛的！车子一修很长时间，因为前不着村后不挨店，一伙人骂娘的骂娘，对天诅咒的对天诅咒，但是不起丝毫作用，车子已然是烂的；修好了一肚子火的坐上去，像一只只气鼓足的青蛙，即使这样还得坐车。中途车子烂了也罢了，回学校，赶不上晚自习，被扣了工资，心里那才叫窝火，可没办法，谁叫你待在乡下呢，待城里这倒霉的事想轮还轮不上。下了车，一个人像从灰堆里扒出来的，除了牙齿是白的，其它的全是灰的，灰头灰脸的再加上灰色的心情，而在城里，完全可以一尘不染，看我的那些老同学，人家就体尝不到这些艰辛。我在乡下愈来愈像困兽，我不知道自己还能撑多久，那时一坐车，心情就灰暗，总是想城里多好。一次次地想方设法调动，一次次的失望乃至绝望，回小城的希望总是在别人家生长着，一颗心似乎也就枯寂了，不是心如止水，而是觉得此生我就只配好好在乡下劳动改造，和当年那些知青一样，回城的愿望是那么强烈。每到假期，总希望奇迹能诞生在我身上，多少文笔不如我的，人家还不是回城或者进城了，偏偏我要待在下面受洋罪，失望总是难免的，开学依然得回学校。从此同事们也把我进城的事当成了热门话题，记得动静最大的一次就是调往电视台，而且去的是州电视台，一步从穷乡野跨进州府啊，在乡下那可是一件惊动四野的大事，对于我来说，那就更是改变命运的大事，先是我请同事吃饭，满以为进城已经无庸置疑了，那种喜悦仿佛农奴翻身斗地主，多少人替我高兴呵，可是最终有关部门还是以诸多借口堵死了我调动的路，于是我们教研组集体请我吃饭，“庆祝”我进城不成功，那天我喝得烂醉，像一头死猪。进城的路再次变得山高水长。 　　掐指一算，乡下到城里我跋涉了六年。或者说我就这么趴在地下一寸一寸挪进了城里，挪了几千个日夜，今天我终于进了传说中美丽的城市了。很多人说我像四川大凉山的那些彝族，从乡下一下摸省城来了，这和农奴不经封建社会，直接奔社会主义一个道理，我苦笑，城市有传说中那么美丽吗？远离的我宁静的乡村，钻一张复杂的网里来，再后退，注定是要把鳞片给留下的，更多的还要留下笑柄。所以我举步维艰，每天在喧嚣的城里戴着面具奔忙，有多少时间我是属于自己呢？总想活出另外一个我来，可骨子里的我还是那么富于幻想，但幻想是改变不了自己，更改变不了城市，这座城市依然是别人眼中美丽的城市，记得李智红老师有篇文章叫《误入城市的蟋蟀》，和那个蟋蟀比，我的境况似乎更差点，因为蟋蟀有美丽的歌喉，展开歌喉忘乎所以唱一番，似乎就可以暂时忘却苦痛了，可我异常清醒地看着这座城市，所以疼痛总是难免的。