[原创] 1992年：人间站台

　　　　　　　1992年：人间站台
　　1992年，写下这个年代，仿佛一种陈旧的疤痕，轻轻地被揭开，我几乎嗅到了一丝发霉的青春气息。这气息带着游荡的知觉，在我面前出现。从一个小城，到一个大的城市，我的青春，开始完全承担进入社会之后，必然承担的一切。家乡、父母、亲情这样的概念鲜明地出现在情感的煎熬之中。倘若说生存，从物资开始，我几乎一无所有，并在此后的几年里，一如既往。但它却构成了一个人在路途上，了望跨越障碍的窗口。 　　青春，这是个妖媚的引诱，如此，我才有想和一个异性朋友出现在同一个城市的渴求，但我费尽了心血，等到愿望实现的时，已是三年之后，我这才发现，我到来的地方，早已物是人非。 　　我来，感觉自己抓住的一根稻草，这根稻草却不是属于青春期的一种金黄，而是一种生存的苍白。过去的漂浮感，仿佛一经着地，便是一种悬空，四下张望，没有了想要的东西。从漂浮的知觉掀入一个万劫不复的深渊的忧虑中，爬上一个岸，而这个象征了城市，最终在我的心理上，成了一种简单的生存概念。不久，我就产生了有什么机会能够让我从这个城市出走的念头。多日之后，我回到一个最原始的出发点：好好工作，好好活着。我先有了抓住一种活下去的希望。 　　后来就有了从机器维修行当到公司的销售员的结果。然后，每一次出去，我都感到一种路途上的释放和冒险的引诱。但，我在后来发现这个买与卖的行当充满的欺诈和无赖人的各种嘴脸，作为卖方我要想尽千方白计讨好买方，而且卖出的产品却收不回来钱。 　　许多经历的事我总是找不到恰当的方式记录下来。后来的十几年，我多次向人讲过。然而，此刻想起，1992年，动荡不安之中，也粘满了内心的灰尘和阴云，它让我想到年轻的自己，在所有遭遇当中，一种依赖流浪的心情。依附一种流浪，在后来终止之后又成了一种舍弃和厌倦，但是对于当时来说，习惯性的流浪的终止，让我突然有一种被剥夺的不适应，如同把一种血液的流淌截止在某个时刻。我内心依靠着的苍凉、自由、与危险，也在同一时刻停止下来。 　　1992年3月，下了郑州至广州的火车，我拖着那个半米宽一米高的布包走出站台，站在广州车站的广场边，人群黑压压的，那里是新春刚过，涌满了南来北往的人，大约也是人群应该出现的高峰期。在穿梭的人缝之间，我的注意力落在一些细节上，比如一个压低的距我很近的声音：拿20元前来！快点，否则，有你难看的！寻到声音的来源，我看一个粗壮的男人的大脸，有着人们形容过的“一脸横肉”。声音的对象，是一个农民摸样的打工人，肩上落着木棒，木棒一头套着一根打成结的绳子。农民工只是往前走，“一脸横肉”跟在后面，不大一会在我面前的人群里不见踪影了。 　　随后我看到了荷抢实弹的士兵排成一个队列，在广场上兜着圈子，还有分散在人群中的带袖箍的值勤警察腰里别着手枪，但这不防碍我遭遇到匪夷所思的现象，比如一个夹着包的男子迎面朝我走来停在我的面前，他突然把一个棕色的小包从腋下拿到我的面前，在他企图朝我解释什么时，我狐疑地逃开了。走上对面的一个天桥，一个女人和我擦肩而过时突然转身追上我，把一盘录象带放到我的面前，当她询问我是否购买遭到我的拒绝之后，突然追打我，而我朝着值勤的警察奔跑过去…… 　　我后来安定在车站门口一个叫流花派出所的门前，感觉是巨大的不安，我缓慢地镇定着，平息着自己起伏的呼吸。想着天色尚早，我要赶往一个叫阳江的城市。拉着红色方格包，在地面上前行，广场边沿着，傍晚，暮色浮出来，显出灯火的样子，我缩着身体，警惕地走在人群当中，后来，在车站附近转了几家宾馆，因住宿费对于我的承受力来说，有些昂贵。便坐上一辆前来接客大客车，离开了车站。 　　次日，以及随后的几天，我出现在另一个叫阳江的城市里。因十万元的货款，在欺骗与反欺骗当中，我拒绝三万元的一种引诱。我像一个偷渡客逃离那个地方。想着这一天，十几年，悠忽一下，就这样过去了。但我的落寞和孤单，心情的自由单飞。这些孤旅的感觉几乎是一种必然的过程。感觉着天地之大，一次次的，被奔驰的车带往陌生地方，那种空阔的心理，离乱的新奇，在记忆里的划痕，沿着时间流逝的方向，粘在自己隐蔽的渴望里。而在那两年的时间里，我走过了大半个中国。 　　现在，回过头，发现自己被无影的时间，推到了一条明灭不定的轨迹上，挤进来又挤出去，又像皮球一样被踢到一个角落。也仿佛那些站口，以及无数铁轨连成的线性方向，永远有着不可知的东西在等待。在陈旧而发黄的某个物体上，以及一张年轻的看上去纯粹表情的照片，或者那个在记忆当中有着鲜明色彩的红色格子布包，它们落在疼痛而苍茫地坚守着一种悠长岁月里，不管是和1992年的广州重逢，还是我此后在其它地理区域所经历的很多遭遇，它们在回头时，都让我看到自己所走过的和即将要走的人生站台，而这些站台就仿佛必然要跨越的障碍，引领我必然前行…… 　　　　　　　　 　　　　　　2007年12月2日