（原创）情人节的“玫瑰花”

　　　　情人节的“玫瑰花” 　　不知不觉快过年了，同事间除了问得最多的“到哪里过年”“买了什么年货”之外，这几天还新增了一个话题：情人节你打算怎么过？ 　　情人节打算怎么过？结婚十六年了，还从来没有打算过情人节的想法，既然有了这种想法，就发一组关于“爱情”的话题，权作情人节一束别样玫瑰，送给我的“情人”吧！
　　　　　　　　　想你的雨夜
　　亲爱的，在这样的秋夜……秋雨缠绵的静夜，我在想你。失眠如无形的手，紧紧地揪着我的柔弱的心，可我还是傻傻地想着你。 　　雨声，透过敞开的窗，轻轻地传递给我，这已经是午夜的时辰，可我的眼里依然是你清晰的身影，远在外地的你已经离家十多天了，是否也如我一样在想我？此刻的你，是否也在梦中和我相会呢？愿今夜的梦里，有你牵着我的手在耳边低声倾诉相思的悠悠。 　　世事沧桑，我漂泊的灵魂多么期盼宁静的港湾，深心处期待精神的家园。是你，在人生的路途上和我一起前行，在人来人往的潮流中相遇在同一经纬的你我，可否想过这纬度和经度的完美结合要如何天衣无缝才会准确地出现这样的名副其实？

　　我认为有的时候，缘份就那么的不可期预，要来的时候，怎么挡也挡不住。我们的相识是最俗最无奈的那种——相亲。可是最俗的相识成我们最美好的结局。这种美妙的感觉常常让我觉得，我在几百年前就已经认识了你，你很轻易就打开了我的心门，在我的内心世界驰骋纵横，而我连一点挣扎也没有，很完全、很放心地把自己整个心灵甚至生命交托给你。我以为，这是上天赐给我最美丽的一段缘份。

　　我们之间，无需太多的语言，每次沉默也能述说一切，这份深知的默契，让我们在彼此的目光中，触摸到了晶莹的真谛。我想，漫长的时光是不能抺去深藏心底的永恒。我应该感谢上苍，是它翻云覆雨，让我们相遇相知相亲相爱，而且还赐给我们一个完美无缺的宝贝女儿。 　　同样的倔强；同样的坚强；同样的伤感；同样的善良；同样以一滴水般的纯静，打发着苍白的时光。漫步红尘的每个角落，同样敏感的灵魂，因为拭不去夕阳流下的那滴扩不散的血泪，而无法融化心中深深酝藏的悲伤。站在现实的土地上，握一把岁月的苍凉，我们苦苦留守最初的浪漫和梦想。就算世俗的风雨让自己变得越来越麻木和冷漠，终不肯放弃那颗叛逆的心灵。 　　就让我在这个静静的雨夜，默默地与你在心中相对，默默地，穿越星空握住你的手，就让我在这静静的夜，被你温柔的融化。

　　亲爱的，远在他方的你知道我在想你吗？
　　　　　　　　缘，妙不可言 　　在我19岁时，父母就张罗着让我找对象，才不到20岁的我对相亲的勾当当然嗤之以鼻，无论你说个天花乱坠，我也有一定之规，就两个字——不行。在几次无功而返之后，父母识破了我的伎俩，搬出大道理来给我讲，我也是左耳朵听右耳朵冒。 　　在一个星期天的下午，母亲说晚上我的叔叔和一个人要来串门。其实我知道这只是变相的相亲，我也不说破，还是低头和母亲在院子里的小菜园里扎篱笆，穿着家常的旧衣，蓬着头，两手泥巴，母亲说什么不让我插手，说快去洗洗脸，别蓬头垢面的让人看了笑话，我无动于衷，装做没有听见。

　　吃了晚饭，我还是和母亲在院子里扎篱笆，在天快全黑的时候，父亲的朋友和他来了，院子里没有灯，我老远看见一个瘦高的人影，穿一身也很平常的衣服，骑一辆除了铃铛不响四下里乱响的破自行车。我在篱笆里，他在篱笆外。我一看，好家伙，比我还随便，穿着一般不说，骑的那辆破自行车啊，前面少漆，后面没皮，还一走三咯吱，连个车踢子都没有，只好靠在墙上。倒是个子挺高，挺拔的身材，满潇洒的样子。我心里说，这个人倒挺实在，第一次相亲也不知换件新衣服。 　　母亲把他们让进屋里，就借口陪叔叔说话先出去了，我们尴尬地坐在屋里老半天没有说话，后来还是我先打破僵局，问了问他的工作情况和一些小事，巧的是他竟然和我弟弟是同学，而且两个人还挺要好，只是从来没有听弟弟说过有我这么个姐姐。后来他说这是他第一次相亲，脑子里一片空白，不知道该说什么，只好我问时才说句话。我们的第一次见面就怎么尴尴尬尬地过去了。母亲问我对他有什么意见时，我第一次回答：看着人还行，要不处处看吧！这是自己第一个心仪的男孩（那时真是男孩，比我还小六个月）。

　　两天过去了，叔叔没有回话，母亲说可能对方没有相中咱吧！这件事就算了吧，咱慢慢再找好的。母亲的语气倒让我不服气，有什么啊，也就是挺实在的，别的我还没看中呢！又过了两天，我真有点沉不住气了，看来对方真的没有看中我，不禁气诿，很惆怅很失落。

　　可是第六天，他一个人风尘仆仆的来了，在第一眼看到他时，心里猛地一阵惊喜，但一想到他这么多天没有音信，这次可能是告知结果，便一付不冷不热的态度对待，他却在道歉之后解释说说家里临时决定让他送他姥爷回河北昌黎，当时电话没有现在这么方便，他来不及和我打招呼就踏上去昌黎的火车，由于多年没去，他姥姥家的亲戚们盛情款待，非要让他在那里多住些日子，他觉得没有和我打招呼就走了，觉得放心不下，没有多停留，赶紧回来了（来回路上要四天，他只在姥姥家呆了一天）。婚后老公还庆幸地说：幸亏当时跑回来了，不然还不得后悔一辈子吗。

　　婚后我们说起那次相亲，老公说是介绍人自作主张，不依不饶的生拉硬拽，他拗不过才硬着头皮去的，只是想应应差，过后就说不如意应付过去算了。想不到看到我也是一副家常打扮，不矫揉造作的模样，单纯不设防的话语却深深打动了他，一瞬间便认定我就是他一生的伴侣。后来他还调侃说这是他一生中唯一的一次也是最后一次相亲，现在想想还觉得怪亏的。

　　无心插柳的一次相亲，使我们和所有人一样开始“恋爱”，虽然他比我还小一些，但每次出现矛盾都是他让步，虽然也磕磕绊绊，别别扭扭的，但也在他的大度下一切都顺理成章地进行下去，订婚、结婚，怀孕生子…… 　　到2007年的5月4日，我们结婚十六周年了，有时我会暗暗庆幸，多亏了那次相亲才成就了我们的婚姻，我打心眼儿里感谢老天爷赐给我的这份美好姻缘。
　　　　　　　　　盘点婚姻 　　　回首和老公共同走过的往昔岁月，溜走的是时间和美丽的容颜，留下的却是温暖而平实的幸福。今夜我坐在窗前，对着清风明月，盘点自己十几年的婚姻。 　　我们从两人世界到三人世界，从一无所有到步入小康，从少年无知到现在的知性与理智，有过痛苦，有过欢笑，有过争论，有过思考…… 　　当我回忆十五年婚姻生活中的大事时，第一个闯入脑海的竟然是几次轰轰烈烈的吵架，记得结婚初期，我和老公住在租来的新房里，没有恩爱有加，其乐融融的场面，有的是无休无止的吵架。我是一个感情细腻的人，当我发现老公婚前的细致和耐心已随着婚姻的开始渐渐消失时，我不能容忍，他对我的一丝的不好，甚至他的一个引起歧义的眼神都使我倍感委屈。 　　当每次争吵开始后，先是你有来言我有去语，既而我会不管不顾、大动肝火，他也会恶语相向，出言伤人。接着我黔驴技穷，动辄以离婚相要挟，或者便是玩离家出走的游戏（以家为圆心，一华里为半径，直到老公找到为结束。直到几年后，这些武器我用得懒得再用，老公也不再诚惶诚恐时，发现静下心来把问题说明白说清楚方为上策。　
　　经常听别人说什么“七年之痒”。我和老公结婚十五年了，“七年之痒”不知不觉就过来了，没有什么大变动，虽然两个人有分歧，也有矛盾，但我们的生活基调还是一致的，生活也是和谐美满的。我曾暗自庆幸，我们两个自以为是的家伙为了家庭都在努力改变着自己，我们的感情随着时间延长加深了，婚姻也没有变成爱情的坟墓，我们对生活依然充满热情，只是离虚无缥缈的浪漫远了。　
　　十五年了，激情、浪漫、心悸的感觉虽在慢慢地离我们远去，但换来的却是温情、温馨和感动。人生路还有很长，我愿意在这份婚姻里与老公一起手牵手走到天长地久，走到白头偕老。希望我俩能牵手到金婚、钻石婚……
　　　　　　　　嫁个老公不浪漫

　　看到论坛里众姐妹那一篇篇洋溢着幸福甜蜜加浪漫的帖子,羡慕地直让我咽唾沫，不禁也转身看看在屋里晃来晃去的那个体积略有硕大的影子，决定写一篇与那个人有关的幸福帖子，也狠赚别人一把羡慕的眼光和赞许。冥思苦想，苦想冥思。自己先失望了，实在是没有浪漫可言。和老公说要为你写一篇文章，老公很高兴，说一定要把他写的玉树临风，风度翩翩。我扁嘴，我皱眉，我无话可说。 　　自从嫁了个不浪漫的老公，生活就像老家屋后那个浅浅的水塘，静如止水，掀不起大波大浪来。我和老公是经人介绍相识的，恋爱谈了4年，然后结婚，现如今已近1６年了。 　　老公不浪漫，不会说甜言蜜语，也不会安慰人。从和他认识开始到结婚，他没有送过一朵花给我，我问过他，为什么不送花给我呢？他说花马上就会谢的，与其对着残花让人伤心，不如省下买花钱带你吃饭。我听了这样的话想不嫁他，可是妈妈说他这话实在，踏实稳重，是靠得住的安全人士，一定会是个好丈夫，而且妈妈说她的眼光没问题，于是我满心欢喜披了嫁衣。 　　婚后，老公对我，像对孩子般宠着，可作为女子，光享受照顾还不满足，还希望花前月下、罗曼蒂克，在这方面老公却是笨拙的。他承包了一日三餐外加负责培训我的工作，教我用燃气，教我切菜，做饭等等，很严格的，想让我早日毕业。于是也不知道什么时候起我学会了做饭。两年后，我怀孕了，再度开始了衣来伸手，饭来张口的生活。我被养得白白胖胖。93年2月，我接近虚脱生下了瘦小的女儿，整整一个月里，照顾一个产妇所需要的一切琐碎之事，全是他做的，包括给孩子洗刷尿布，以及夜里冲奶。 　　15年来,他总是按部就班地上班、下班、回家。最喜欢的事是养花养鱼养鸟养小狗（小狗是他养我玩），再喜欢就是和朋友、同事谈论球赛,社会动态……偶尔也打打牌,喝喝酒,却从未夜不归宿.回到家后习惯性的泡一杯绿茶,然后就打开电视,看那永远也看不完的球赛、拳击……呈现在我眼前的永远是一个固定的姿势（斜躺在沙发上，光着脚）,仿佛永不厌倦。有很多次,我都想把电视砸了,让他看不成球赛，看在他不招惹我玩电脑的面上就得过且过吧。 在我们结婚10周年时，我曾故意看着日历大声地告诉他明天是我们结婚10周年纪念日，谁知这家伙眼睛盯着电视机，一副无动于衷、事不关己的德行，连哼都不哼一声。看着他那副麻木不仁的样子，我狠狠踢了他一脚，又猛捶了他一下，心想这么个老土、愚笨、罕见的“老古董”，想要让他浪漫一次简直是天方夜谭，至此我再也不指望什么玫瑰花和烛光晚餐之类浪漫时发生在我家。 　　也别光说不好，嫁个比较务实的老公倒也有好处：他会在你上班前给你的自行车打好气；他会在你晚上加班时，耐心等着去接你；他会在你生病时送茶端药，精心呵护。可他就不会在你生日时，送你一束鲜花；更不懂得情人节时给你一份惊喜。

从相识到相恋到结婚到女儿出生再到现在，我一直在努力地改变着不浪漫的老公，可惜呀，我的努力付之东流。没有浪漫之根性的老公我改变不了，现在我对这个不浪漫的老公是真的彻底不再指望了，不过，我已经学会了告诉自己，生活原本就是这样的，平淡但稳固，没有轰轰烈烈但也有小情小调，这也就够了。拥有了一个爱我的并且是我爱的老公，他的细心呵护一直让我能够开心的生活每一天。这么多年我们也拥有了汽车、房子、高档消费品……这些都是他努力奔波得来的，他说让我们幸福是他的责任，我现在已不再奢求他的浪漫，只希望他好人一生平安。