[原创] 我用铁锨埋葬爱情

　　题记：如果我们生活的全部目的仅在于我们个人的幸福，而我们个人的幸福又仅仅在于一个爱情，那么生活就会变成一片遍布荒茔枯冢和破碎心灵的真正阴暗的荒原，变成一座可怕的地狱……（别林斯基） 　　清晨，我扛着锄头，怀抱一个木匣子，冒着纷纷扬扬的大雪走出家门，走上通往累累墓冢的羊肠小径。小径被积雪覆盖，脚踏上去，“咯吱咯吱”的声音从脚底传来，就像小时侯父亲用大刀铡草时发出的声音，听着有点阴森，浑身的汗毛仿佛都已耸起，心也会一阵阵悸动。路旁的枯草从厚厚的积雪中竭力挺出，支支直立，铜丝般紧箍着我悸动的心。登上雪原，刺骨的西北风呼啸着钻进我的裤管，钻进我的衣袖，钻进我光秃秃的勃颈，钻进我不曾设防的心，我站在雪原上瑟瑟发抖，任寒风绞乱我乌黑的秀发，任寒气凋残我清秀的面容。放眼望去，北国的大地上，千里冰封，万里雪飘，鸟兽早已藏起踪迹，哪里还能看到人的踪影？回头看我走过的小径，错综排列的脚印是我步履艰难的见证。但我知道，晴日到来，那一串串脚印就不会留下任何踪影。 　　我裹紧棉衣，继续向前走去。不远处，是一片墓冢，掩映在一片松柏之中。那些树不知在那里站了多少年？严寒酷暑没有让它们枯萎死去，它们在同风雨的搏击中变得更加挺拔、高大，荫庇着死去的灵魂，让他们安然长眠！一个个土丘里曾经都是多么鲜活的生命，而今都变成一堆堆枯骨，躺在没有温暖的土洞中。我仿佛看见他们临死前的挣扎，听到他们对生命的渴望，感受到他们对亲人的无比牵挂。有些墓门前树着高大的石碑，上面刻满了文字，有对死者生前的高度评价，有对死者生平的概括追忆，有生者无限的痛悼之情，读之令人肝肠寸断，泪水长流。有的墓头光秃秃的，连干草都不愿光顾。白雪给它穿上厚厚的冬衣，不知底下的亡魂可曾有知？ 　　我走到一个偏僻的角落，轻轻放下我的木匣子，找一块向阳的土地，拿起铁锨，使劲铲去。铲一下，我的心就会痛一下，泪水化作冰水滴在脚下的土地中，融进土层里。我不知挖了多长时间，手心里磨起了多少血泡，心痛了多少次，可我还是没有停下，因为我知道，我只有这样做，我只能这样做。 　　坟墓挖好了，我端起木匣子，把它轻轻放在里面。看着这个小小的木匣子，我的泪禁不住又滚滚而下。 　　我不愿这样做，因为它里面装着我得之不易的爱情，装着我刻骨铭心的爱情；我又不能不这样做，因为我的爱情违背了道义，违背了人伦，违背了社会准则。 　　爱情是什么？有人说，那是两根白色的蜡烛，在寒冷的黑夜里，燃烧自己的同时，也给对方一个温暖影子；有人说，爱情就是思念，是无时无刻的思念；有人说，爱情是酸甜苦辣的滋味,爱情能够带领你入天堂,可是它有的时候比入地狱还痛苦；有人说，也许象烟花一样灿烂的相遇，也许像流星一样瞬间闪过！！ 　　我的爱情它来得那么突然，来得那么短暂，来得那么不合时令。错过了花季，错过自由选择的机会，它竟然如烟花般在我心头闪现，那种触电的感觉没有出现在婚姻生活里，没有出现在和丈夫第一次握手中，而是出现在今日负重前行的我身上，我极力回避，可是，那种感觉如电光石火，无法熄灭。它日日炙烤着我和他的心，一种难以克制的思念把生活搅得一团糟，乱如麻，真是斩不断，理还乱，别有一番滋味在心头。寝食难安的我在这种折磨下变得憔悴不堪，形容枯槁。我想我的生命将会消亡在这错过季节的思念上。我该如何是好？没有爱情的婚姻却孕育出新的生命，养育孩子成了我在这个家庭中唯一的精神寄托，让孩子健康成长，把她培养成栋梁之才，是自己义不容辞的责任和义务。为此，我可以忍受婚姻生活的苍白和乏味。这么多年过去了，平淡如水的生活激不起半点涟漪，我已经安于现状，没有任何非分之想。可是，命运之神总爱捉弄人，在我心静如止水时，把他推向我的世界，那体贴入微的话语，那英俊潇洒的身姿，那似曾相识的面庞，那满含深情的双眼，无不激荡我的心。每次坐在电脑前和他谈话，我的心就会狂跳，有一种冲动源自心灵深处，那是渴望和他见面的激情，渴望被他相拥的热潮。我想我没救了，我不能离开孩子，因为孩子不能没有母爱；我不能离开他，因为这前所未有的爱情感觉。我处在生命的十字架上，无法抉择。以前从书本上学来的道理在爱情碳火的烘烤下已经无力。 　　一天，朋友推荐我读那些关于网情网事的文章，心中豁然。一线情缘，毁掉的是更多亲人的幸福。此时，网络朋友的开导如涓涓泉水流进我的心田，冲开我心灵深处的郁结。我清醒了，明白了，也知道了：在这个世界上，还有比爱情更值得我们珍惜的东西，那就是亲情 ，即使你走到天涯海角都无法割断的亲情。我又怎能为了一己之利而让孩子备受骨肉分离的痛苦 ，让她幼小的心灵受到伤害！ 　　今天，站在爱情与道义的天平上，我依然选择道义，把爱情永远埋葬。泪已风干，我拿起铁锨，把土扬在坟墓里，一锨锨把爱情掩埋。木匣子已渐渐看不见，鲜活的爱情从心头散去。我知道，我的爱情是烟花，是流星，短暂的绚丽终究要归于平淡。 　　我走了，大步向家中走去。身后，树立一块无形的墓碑，上面刻着“爱情”两个大字！