[原创] 城市沼泽

　　　　　　　　　　城市沼泽
文/吴安臣 　　虽然过了做梦的年龄，来城市以后却爱做梦了，但是梦都陷进沼泽之中。 　　来到城市似乎缘于一个错误的决定，很多人问我想不想回去再面对那些单纯可爱的孩子，用乡村的宁静陶冶自己，违心的说我说灯红酒绿的城市让我乐不思蜀，发自内心地说我的精神家园还在那片土地上，乡巴佬终究是乡巴佬，没人能从骨子里改变我的小农思想，我甚至还想着我亲自挖出的菜地上，妻子种了些什么菜。来到城市的万千理由中最重要的是：我轻信了城市，印象中的城市是比乡土更能滋生梦想的沃土，殊不知自己像一颗孱弱的种子，无法真正把根扎进去，吸食这儿的营养，城市的大门敞得太开，但于我却又是巨大的迷惘压迫着一般，乃至于裹步不敢向前，总怀疑前面的是深渊、迷宫和沼泽，也许再向前就会万劫不复一样，于是我成了城市迷雾中的沉沦者。城市中我就是一片惨淡的风景，虽然亲人在我的背上编织着希望，寄托着梦想，但是我蜿蜒的心路历尽艰辛。 　　这是一个充满潜规则的城市，那些没有写在纸上的规则时时给刚进城市的我下绊，稍不留意，我撞得晕头转向，在其中我就是一个懵懂的孩子，虽过而立，但是对于这座城市我的智力刚刚起步，步履蹒跚，当初以为自己能在银行的办公室里喝着茶，写写报告，弄弄文章，躲进小楼成一统，谁知面对的是纷繁的市场，而且业绩上不去的话，想躲回“壳”里的希望终难实现，每天面对三教九流，挂着职业的，违心的虚伪的笑，把名片发给那些恭敬接过的手，但是趁我不注意的当口，那些手很快就会把它丢进垃圾桶，下次他见了我时还是打着哈哈，抓着头，说你是——那个谁啊，我们在市场中的角色就是那个“谁”，于是有时我想我谁呢，没人告诉我。建立希望，亲自毁灭希望，瓦解自己的斗志，像一条丧家狗一样逃回斗室中，亮一盏孤灯，纳满室的凄凉清冷，从电话中无意间把伤感传递给家人，那边叹息担心，自己良心隐隐地痛，后来觉悟：还是把我的悲伤留给自己吧。 　　那天苦口婆心营销到一位客户，开始把她当成了菩萨，她答应存进15万来，那可是一个月里比较大的客户，但是她说别的不要，买个电话给我吧，我说自己的奖金也才200元，大妈，留条活路吧，我刚进银行，做得艰难，您发发慈悲怎么样？我的请求虽然卑微可怜，但理解没有万岁，她说我留活路给你，谁留活路给我？，你不干，我存别的银行去！想到生存，赔本买卖也做了，瞬间我想到了那位手持小喇叭，声嘶力竭喊着吐血大甩卖的小贩，生存定下的残酷法则前，我饮进第一杯苦酒，我连那层温情脉脉的面纱都没看到。利益是第一杠杆，我无法说服别人跨越这道坎，和客户的谈话中我发现自己的懦怯，我供奉着多少上帝，实在不太清楚，用手抚发，簌簌掉落的黑发不知是不是为白发的新生做的准备；父亲卧病在床，却在城市无谓的奔忙而不能日日尽孝其前，心里每受煎熬，却又找不出理由为自己开脱，梦里每迷桑梓路，走进城的丝网，即便伤痕累累，但还得咬牙向前闯。 　　暧昧的灯光，刺鼻的香味，嘈杂的音响，我像一具木偶坐在包房内，对面的老板正把嘴靠近那位嘴唇猩红的陪酒女郎，手则在她身上游走，我的脸上线条僵硬，但是还得笑！带着虚伪的赞许，心中的骂声此起彼伏：白天衣冠楚楚，晚上衣冠禽兽！他挑衅地看着我，脸上的笑暧昧，阴险，些许狰狞，昏暗的灯光中我发现自己被剖成了两半，一半在那枯坐如石像，一半随思想在外面的夜色中孤独。陪酒女郎不知什么时候坐在了我的身边，我无动于衷，麻木中听到她鼻子里的哼声，一甩手又回到那老板跟前，俩人指着我嘀咕着，或者说我充正人君子，抑或有毛病吧。酒杯里的液体一路火焰的燃烧着灌进胃里，舌头有点不听使唤了，放肆地说了许多不合时宜的话，老板的狰狞渐渐显露，好像在梦里听他说，你的事情，隔段时间再说吧！第二天我发现自己还是在现实中，老板不会支持我的业务了，为我酒后的“坦率”。看来天真的我像《阿甘正传》中那位弱智的阿甘，奔跑着，讥笑声在身后如潮般涌来，阿甘最后成功了，我却时时在失败的边缘，也许有时自己就是自己的炼狱，酒精在淹没我，觉得还是虚幻点好。 　　我看到霓虹在霓虹中迷离，声音在声音中淹没，肉体在肉体中沉沦。 　　想到了王跃文《国画》中的那个不合时宜的曾理，问自己坚持什么呢？出卖自己又怎么样呢？操守不就是一道薄如纸的堤坝，坍塌又怎样？也许我走入的是座我不该来的城市，或者城市来了不合时宜的我？城市无言。答案其实很简单，但是总是为简单的答案活得很累。 　　今冬特别冷，好像城郊的某个地方已经下雪了，冻风时作，霪雨霏霏，宽阔的路面车水马龙，而我前行的路曲折蜿蜒，没有向导。在一片泥泞中我的思索陷入僵局，我知道我已经在一片城市的沼泽里，最后的腐朽似乎也离不开这片沼泽！但腐朽似乎是最合时宜的。