[原创] 纠缠的声音

　　　困顿的我进入梦乡，周遭的声音也乘机瞌睡，养精蓄锐。天才麻麻亮，声音就先我醒来，抖擞着身姿，这里碰碰，那里摸摸，弄得一个城市就像煤炉上的水壶，生出一片吱吱的沸腾叫唤，将先前夜晚宁静的踪影，搅得支离破碎。越来越多的音符，登台亮相。每一个音符，在登上舞台前，都会伸出手来在我的身上拧一把，或者踹一脚，万般无奈的我，就是这样被音符抛掷在了城市的白天里，与商贩的吆喝，汽车尖锐的刹车，店铺音箱里窜出的疯狂吼叫，建筑工地搅拌机的轰鸣，还有市场里鼎沸的喧嚣，碰撞在了一起。纠缠中被绞杀的滋味，浓烈而又淋漓。 　　我虽生长在城市，天天望着城市仿佛一个村姑，蜕去以往的旧陋，兑入新贵的洋气，除了麻木，无所谓眷恋。酿成冷漠表情的罪魁祸首，兴许就是耳边这一浪高过一浪的鼓噪。逃离声音的围捕，已经不是一时半日的想法了。过了不惑之年的我，时时都会趁了独自小酌一杯的空隙，任由这样的想法，随了热热酽酽的酒，融化凝固了的心绪。这岂不是在钩惹我的迟暮之感？过去的我，从来没有这样的迟暮感觉，凭了回忆。我像许多到了这个年纪的人一样，喜欢回忆，这一点也不足为奇，反倒是在回忆中，我吃惊自己过去是那样地热衷于声音，甚至，从产房里传出第一声啼哭开始，我就像其他人一样，懵懵懂懂地追逐声音了。 　　几个鲜明的印象，尚可片片掇拾。 　　最初，我是穿了开裆裤，在山楂树和茅蒿丛中，追逐一只从我头顶嗡嗡而过的蜻蜓，或者四下里寻找歌唱的小鸟是躲藏在哪一棵树上的。我的周遭，尽是金色的阳光，还有被阳光染得熠熠生辉的如同神话般的声音景象。我尽情地吸吮着绿叶里流淌出来的气息，把玩着太阳绸段般披在我身上的每一条丝线，亮开嗓门尖叫，然后，听着野鸽咕咕的叫声，或者是一只蚱蜢震翅跃动的声音，睡了，又醒了。 　　之后，走进青春萌动期的我，开始在鸟鸣、风啸、劲曲还有由人制造出来的各种轰鸣的鼓噪下，随了心脏的搏动声、血液汩汩的流淌声以及关节的摩擦声，歇斯底里地追逐能够煽动我情怀的掌声、赞誉、喝彩和险些令人昏厥的来自异性的倾慕声。甚至，我认为从我眼睛里望出去的世界，就是声音。无论是酒吧里摇曳的打击乐和极富热带丛林特色的混合低音，或者俨然与技术同“炫”的电子音乐抵达高潮般的城市节奏，都在支撑着我的认识和信念。肢体的燥热和思想的激进，似乎证明了世界本身，还有人的自然秉性，就是不甘寂寞。 　　自从生命的马儿，驮了我越过不惑之年的门坎，就像芳馥的芊草，在一次踏青中，载负我攀到了山峦的一个垭口处后，我忽然寻到了解脱城市噪音纠缠的一条路径，那就是到郊外远足，或者攀爬山峦。是的，当我在一次远足中爬到一座山麓的山腰处时，这样的感觉就更加坚决了。密布在半山腰上的婆娑的树影卷起轻巧的广袖，只柔腻地抚摸了一下，我殷殷的心便被掠剪成荡漾的水波，一圈一圈的涟漪立即就向四下里飘去。被心窝里流波推涌着的我，早已不能自持，软洋洋地弹了腰肢醉倒在幽静异常的草榻上，任由周流于八垠的爽气清氛悠悠萦绕，在这个阳光与大地相互融合的山岗上。禁不住一次次惬意地搓揉，我的心扉，它自个儿就像花一样绽开，迎接了炽热而姘丽的阳光。见此情形，风儿不肯答应我对它的冷落，一场一场在我身上跑着，颈项上被溅得凉嗖嗖的。吹拂所掀起的流淌声，宛如伊人浅唱低吟，很是分明。它是有什么话要告诉我吧？ 　　伸出手试图抓住风里的每一个音符，却在握成拳状的指缝间，风的声音顽皮地溜了，只留下一丝凉意抚慰孤独，其间洒落的碎片式不连贯的节奏与旋律，仿佛在拐过墙角的时候，风留下的尾巴。这样的声音，沿着坡面塌陷而成的垭口，涟漪般地回荡在山下那片广阔的沃野，以及被白云锁闭的天际远处。音符以夸张、变形又近于抽象的姿势，刺激着我的视觉神经。沉沦在麻木笼罩里的感觉，戛然止住了下坠的趋势，以一个决不迂回的态度，回转身子迎候着呼唤，并在与之接触的一瞬，真真切切地让我体味到了我时常翻看的《庄子·内篇》里绽放开来的意象，全都是在穷毕生的精力，寻觅着被称为“上帝的粒子”的希格斯玻色子，以便在回答只有哲学家和疯子才会提出“为什么物体会有质量”的问题的同时，庄子期盼着自己从最细微之处的某一个点上，凭借远方呼唤那难以收束的诱惑，直截了当地切入到宏阔、混沌、永恒的宇宙境界里去的景致。 　　真的，从这之后，我始终感觉，一次风拂，蝉鸣，鸟叫，就是庄子蓬头赤足坐在棺材上，为妻子送行而敲着一只破瓦盆唱歌的声音。多看一眼如水一样宏阔无形的声浪，在广阔的沃野，以及被白云锁闭的天际远处消散的情形，我就多了一份对庄子“人本来就没有生命，混杂在混沌迷茫之中，慢慢产生了气，气又聚成了人形，人形又变成了生命。现在人死了，只不过是恢复了原来的样子罢了，这就同春夏秋冬循环是一样的。现在我妻子不过是安寝于天地之间，我要是在旁边嚎啕大哭，那就是不明白人的生命是怎么一回事了，所以我才不哭”之说的理解。 　　大概是风儿在路上被自己热心的朋友挽留住了，让坐在草地上的我，还有这里的天地一丝不动地空等着，静悄悄的，像瞌睡中绵软懈怠的模样。这个时候，我才有机会听见野地里，仍有好些憋不住的隐藏的骚动声音传来，比如一根树枝被松鼠不小心碰断了，一荚残留的野草种子轻轻爆裂了，一些虫子还在翻身、打嗝、嘀咕或者叹气。这些细微的声音，伴着一股土腥气和草木干枯后的甜丝丝的气味，一道翔泳至我的身上，触摸或者抚慰，完全没有平日里我听见的城市噪音的纠缠姿势。山脚下我栖居的那座城市，像一堆孩子用小石子搭建的玩具，挤成一簇，谨慎地向我张望，默不着声。城市里肆无忌惮穿梭的那些张扬的声音，该不会是被我身边这些憋不住的、隐藏的、骚动的天籁声音给掩埋了吧？ 　　昔日城市的声音，还在脑海里纠缠我。而我的声音，因了身体的衰弱，日渐变得低沉与柔和，取而代之的，是趁虚而入的悔意心态。我不是后悔年轻的时候，自己没有从身边多捞一些声色，而是后悔自己为什么到了现在，才明白在亘古绵延、浩瀚无际的时空里，栖居在我渺小躯体上的声音是多么的微弱。显然，这样的印象，就是此刻我攀到了山峦的一个垭口处获得的体验，正在与我的血液融合的结果。微弱，现在我越来越觉得，它就是声音消散于虚无的一个尾巴，仅仅是留给我端倪的一个镜像而已。我突然以为，庄子之所以能够从最细微之处的某一个点上，凭借远方呼唤那难以收束的诱惑，直截了当地切入到宏阔、混沌、永恒的宇宙境界里去的“鼓盆而歌”的原因，不是他寡情，而是他看见了虚无呈现的镜像。 　　这条认识线索太重要了。甚至，这样的认识线索，就是一把能够丈量人是否成熟的尺子，依托我对“鼓盆而歌”的感念。沿循微弱——虚无这条线索的细微发端，我知遇了世界上最伟大恢宏、崇高壮丽的景况，它不是存在于我过去热衷的鼎沸喧哗里，而是潜伏在广阔的寂静和虚无之中，不拘泥于一定的事物和格局，而是表现出气象万千的面貌和场景。光秃秃的枝条，总是张扬地挺立，摇晃中不断发出声响，结满了果实的枝条，总是静悄悄地弯曲着身姿。如是的物象，一次次穿梭在我的脑海里。听见声音的嘹亮，是我离它太近，听不见声音，是因为我摆脱了声音的纠缠。表面上看，这是距离产生的朦胧感，实则是宇宙宏阔的本质在展现，是一种运动形式的展现，它是群体的。声音的响与弱，是群体里每一个个体的不同形式，通过对比才得以表现出来的，而“对比”，其实也不过是思维意识的产生罢了。 　　确实，追求声音，尤其是自己发出来的声音的永恒，一直是我的期盼。贪婪、倾轧、争斗、自私、享受和一切与物质主义相关联的人的动机，无不是通过对声音的“对比”而产生的。一想到这里，我就为自己表面上看似衰退的声音和重新眷恋山水的行为，找到了一个高兴的理由：回归自然。宇宙是声音消散的场所，任何声音只要是以宏阔的宇宙为背景，都呈现出消散的趋势，一切纠缠，也被彻底瓦解。宏大的音律听上去往往声响稀薄，这是一个真理，一个我在山腰处聆听到的天籁声音掷递给我的真理。 　　现在，我从微弱——虚无这条线索的细微发端处，也就是庄子“鼓盆而歌”的意象之处出发，来到了宇宙的群体中间，变得轻盈澄明了。大音稀声，是一种境界。我想，只有当我真正面对如是的境界，我才会对别人，以及今后对自己临终前留下这样的话——人生就是一段“放下”自己制造出来的噪声的旅程！年少时我们需要放下贪欲和复杂；中年时我们需要放下名利和挣扎；老年时我们需要放下悔意和浮华。一切随风，如剔透的水晶红尘终化。不必悲哀，也不要难过，我们并非要离开宇宙，只不过是要改变一下我们个体的存在形式罢了。