[原创] 门

　　　　　　　　　　　门 　　偶然会与梦境疏远，茫然地站着，四周灰暗，紧挨的房屋遮蔽了三面，东边一线光亮，唯一的出口。久了，觉得自己是一种逃离。想了好久，才发现又回到了一个敞开的地方，觉得有什么东西又回来了。好象双脚就站在岸上，流水结冰，冰面闪亮，苍灰色天底下，一棵棵黢黑苍老的槐树孤单着，细长着，伸着头颅，向着天空。大鸟飞过头顶，叫声空旷、悠远。时光回环之中，孩子经常出没的地方，从时间深处浮出来，就像看到一扇慢慢要开启的门：虚无、沉重，还有点迟缓。不过，它们诱使我想，快回去了，快了。出生地，我的来临之门，门里住着陌生中熟悉的人，我的家人和东西狭长的村子。 　　发觉自己站在门里，影子遮住脸，背景幽暗，淹没掉身后的熟悉空间。老实、冷漠、虚伪，这些词语出来，仿佛在说我，而我似乎只有拒绝说话，一个人呆着，才能找回体内的温暖。十几年了，安顿异地的时光，一个小城，看起来不象样的瓦房，或者从孩子出生开始，身体已深深的地埋入一个地界，或者一扇门里。 　　早一些时期，从家门里出去，若干个年头之后，把自己丢在偏僻小城之外，山下，郊外的地方，加工木器的厂子，偌大、空阔、荒凉，相临的水泥厂的粉尘，漫无边际无休无止地飘落下来，一个简陋在荒凉大院的屋子，几年当中，一个人的居室。而那时总是从睡眠中惊醒，四周黑暗，了无声息。人群离开自己，自己离开人群，常常就是那唯一的出口——一个单扇门轻而易举地把自己关了起来，无论怎么样，怎么也出不去了。除了上班，就是看着那些树的叶子，杂草，零星的说话声音，以及房屋后面终年不断的从水管流淌出来的水声。远处路上，偶尔会有稀稀落落的脚步声。就是那个时候，幻想和寂寞形成了巨大对比。连阅读也显得无法进行，甚至，所有读到的情节，都是失真的。在一本白色的纸上，记录了一个人，存在和消失，仿佛都是寂寞的，惶惑的，以至幻想的激动，和感应的绝望。 　　那扇常常关着的门里，连睡眠都是奇怪的，任何一点动静都能将它打破，无论夜间的任何时候，这使我惊疑不定。我常看到睡眠中透明的洞穴，树叶，食堂的男人，模糊走过的女人的脸。我的门，在那样的时刻，打开了关闭，关闭了打开。但是黑暗之中，始终是了无踪影，睁眼看，却又没任何内容。看不到人，在这遥远而荒凉地山角下，从毕业分配那天，命运就出卖了我，悠然记得的爱情，恍然不存在了。怕见人，更怕见过去的人，被环境隔绝，也是被自己隔绝，如此的残忍。白天，从院外的沙石路上，走过。看陌生的天色，看树木的委琐而萧条的颜色，远远地看一些人影。 　　那中间，偶尔有一个穿着色彩鲜艳的女孩，从眼角滑过，像割舍，也生出莫明的痛楚。便越来越觉得，身材修长的女孩，越来越深地形成一种致命的感觉，她遥远，仿佛就在死亡那边。想不到，有什么理由认识她们，或者，有什么原由，可以说一句话，甚至连自言自语都是奢侈的。那些长长的，和路的来回一样走不完的过程，怎么结束类似等待的漫长，或者，这真的是等待么？等待什么，想法是真的，还是假的，自己的怀疑、否定，深入到黑暗之中，无法知晓。有一个夏日的白天，随人群奔跑，在山后一条干枯沟底看到被众多人包围着的一个女人卷曲的身体，通过警察和穿白衣服法医的分散的缝隙，惶恐、诧异地看着裸着的光洁的优美曲线的肉体，纯白，细腻的光，微微扇动着，有些耀眼。模糊中，甚至有隐秘的性诱惑，夹杂着惧怕和惶恐，那样一个画面，引起了身体的痉挛。 　　死亡，通向死亡的残酷之门，如年轻的瞳孔，被妖魔，被残害。对于刚刚成年的孩子来说，年轻胴体的美与死亡连成的必然关系，引发的美和爱，隐秘的巨大残忍和悲伤。终究是无法逃避。想着她年轻的生命被人杀死，生命这么另人难以置信的消失，无法不觉得青春乃至生命的残酷。残酷，像一把刀子割裂着内心的美好，美好便因此疼痛无比，而许多带着浪漫、美丽、幻觉的词，开始根深蒂固了，像一快随时可以打碎的玻璃，触目惊心地存在于肉体和灵魂之中。 　　那个深夜，我站在门边，看月亮的光辉，交错的思绪中，幻想未来。身体沸腾了冰冷，冰冷了沸腾，焦虑、危险，像一个炸弹潜伏在身体里，随时爆炸。年轻，不堪承受着淬火般的锻打。我刚刚开始的关于女人和爱情的幻想，战战兢兢。在白天和黑夜颠倒着的反复当中，在穿梭模糊又透明的知觉当中，我变得混沌不明，陷进了一个深渊，等待着什么救渎。想着和外界联系，拯救自己，夜晚和白天在头脑中发着热力，保持着和体温一样的期待。我给S、C两个朋友书信往来，成为一种释放自己的桥梁。当从书信里读到C君的《初恋时我不懂爱情》，想着谁可以完美的拥有。他所忍受的懵懂爱情，也难逃夭折。而我要面对艰辛的生存，幻想的爱情，近乎在一种莫名的死亡虚无里。 　　调到办公室上班之后，坐在对面的H，让我深切地感受到，她的存在无论怎样，对我都是一种残酷的美。及至，了解到她迫切想逃离的男人。洞悉了她在青春里煎熬的生命。体会爱情，和我一样肉质般血红。她的屈辱，她的等待拯救，于我，她私下的呼喊，每日困顿和期待，仿佛在每一寸肌肤上，凸现着膨胀的颗粒。触摸它的温度，我手指发抖发烫。我注定了将来的逃离，逃离她凄美的眼神，拒绝她所希望做出的一起叛逃。关于所谓命运和爱情的残酷，让我注定忍受不死的青春，一切就这么注定，并无法承诺。我的拒绝仅仅是，离开年轻无法承受的经历，离开这个地方，是拯救我的唯一方式。 　　那些黑夜和白天，我关上门，打开门，手指都成了一种折磨。 　　时日遥远，正如时日在一个人身上的逃离，出去是一道门，回来一道门。依靠只是那道门，静止的、冷漠的、提供寂寞的姿态、回忆的忧郁、死亡的无奈，以及观看时间从早到晚的变暗。而在门里，一张剥落着奶黄油漆的桌子，一把相同颜色的椅子，无论是离去还是坐下的身影，都是一种孤单、无助，这些，通过笔写在了一本本白纸订成的日记里，共同构成了我刚刚成人的岁月。如同，一块被年轻的生命之火，将一块石头烧炙成疼痛和寂寞粉末。犹记得那时，好友S已经离家出走。他在兰州大学，后来又去了武汉大学，我读他的信，每周一封，没有他的信，如同在整间屋子的黑暗里，不知道干些什么。而C君，为了我的身处异地，写了《致F君》，这让我从他的眼里，看到浓稠如一道化不开的灰色影子的自己。他后来将这篇文字印到了他出版的第一本诗集里，送给了我。依靠着杂乱无章的信和燃烧而又消亡的灰烬一样青春，我看到了自己的遍体鳞伤。在那样的时日里，门，提供了等待的道具，在遥远处，门又提供了打开的方向，而在自己的出生地，门，已关闭了退回去的通道。 　　过去，破坏掉了内心许多遵崇的东西。几年前，出生地的老屋拆除了，十几年前，离开的工厂面目全非。想着，进来出去的门，遭受过太多不幸记忆的门，成了命运的一种虚无。或者多少年之后，面对任何情景之下的门，能够了解自己的岁月，洞悉自己的一生，再多的伤害和毁灭的幻觉，也能够伸手去触摸它们。在离开梦境之后，并能返回，在逃离之后，从开着关着的门里，将自己解救出来。即使觉得梦和生活，在虚无当中，也要等待明天的日出，等待下一道门的开启。倾听回忆和冥想，依然会隐含生命的活力的门，在风中吱哑吱呀响着的门，在耳边厮磨，在黑暗中，有早晨的阳光升起。在这样的门的开合中，进进出出，带着希望，在生命结束之前，拥有着那不会关死的命运之门，也当视为生的必然与幸运吧。 　　　　　　　　　　　　　　　　2007年1月6日