[原创] 今生就爱给自己过不去

　　脾气难改性难移，一个人烙刻在骨子里的性格，也许会圈定你一生的人生轨迹，甚而久之你会从中悟到自己的些许规律，使你产生一种能事前预知未来的心灵感应。不过，即便对明知按以往的个人常理继续下去会发生连自己也不欣赏甚而拒绝的后果，却也常常自叹无回天之力，只好听任尴尬与无奈的到来。 　　我兄妹六人，大家虽同处一个少小时候生活拮据的乡下农家，不知是遗传基因有了改变还是别的什么原因，各自的性格却并不尽同，甚而有的反差极大，我就是那种事事爱给自己过不去的特例之人。 　　记得在我刚懂事时，我就对吃饭不太挑剔，而对穿衣却特别在乎，觉得吃什么饭是自己的事，即便再难咽的饭食也能忍着吃下去，而穿什么衣服却是关乎别人的事，是穿给别人看的，丝毫马虎不得。在那个普遍贫困的年代，说不上奢望穿什么好衣服，但我却常会因无适时的衣服穿而伤心至极，也会因母亲用家织布漂染后做的一件军绿色裤子而兴奋不已。 　　我清楚地记得当年考上师范时，设在公社驻地的校领导让我去拿录取通知书，因没有毛衣一类稍薄的衣服，在那还并不十分清冷的初秋时节，我就过早地穿上了一件多年的黑粗布棉袄，两个脏兮兮的袖口上泛着乌亮的岁月印痕。虽然那录取通知书是全校两个班一百多号人中唯一的一张，但我因自惭形秽，说什么也不愿亲自去拿。长我七岁一向爱发号施令的大哥，又是吼又是扯地非逼我必须亲自去，我只好流着泪不敢走大道一路穿玉米地小偷似的去了学校。到校后我还是不情愿去校内见师生们，最终也是求在那里上学的族家兄弟帮忙捎出来的。多少年之后，当时那分尴尬无奈焦虑无助的情景仍让我记忆犹新顿生酸楚，并未因为是领取的一张珍贵的人生福运签单而冲淡岁月留给我的如盘心悸，许是由于我的性格至今仍是那样在乎一些也许本不该在乎的事情的缘由吧。 　　其实细想起来，我能出类拔萃独中金榜，却正是得益于我的那分爱给自己过不去的心境。多少个在别人回寝室休息的深夜，我却独自在一盏煤油灯的陪伴下，忍着教室离寝室较远又建在一片乱坟岗上常有蛇出没的恐惧，如饥似渴地研习学业。放暑假了，在别的小朋友尽情享受乡下孩子夏季下河摸鱼上树捉蝉等乐事的时候，我却独自憋在低矮的老屋里温习功课，闷热得耐不住了便端一盆凉水放在脚下，有蚊蝇叮咬就将用作书桌的木箱搬进补丁连补丁的土灰色蚊帐里。 　　学习刻苦，做事仔细，这是少小时候我留给大家的基本印象，我知道这是用我付出的数不清的汗水和坚强的毅力换来的，是我过分在乎自己的成败所使然的，而这又变相地成全了我更在乎别人如何看待我的那分虚荣心。 　　转眼几年时间，人生的罗盘针注定般地使我走上了教育的工作岗位，且让我这平日爱将自己心灵深处情感矿藏悉心挖掘的善感之人，并非莫名其妙地就登上了码文字的大船，以致愈行愈远。将古老而鲜活的汉字，像转动万花筒一样不断排列组合出一种奇妙的大千世界纷繁人生，心灵也便为之感动而充满更加强烈的欲念。 　　借工作之便，我把个人写作与语文教学联系起来，使学生在我的教学中体会到的不单是课本知识，更有语文与社会、语文与写作的深层掌握。我还实行开放式教学，深入学生中间，相互交流探讨语文与人生的奥妙。那时我经常在班上召开别开生面的师生答辩会，且对学生提出的五花八门的问题都能一概轻松应对，诸如：“请问老师，您最喜欢什么样的学生？” “我最喜欢喜欢我的学生。”；“您对爱捣乱的差学生有何看法？” “我不喜欢他们的现在，但很羡慕他们的将来。因为他们敢做敢为，等将来走向社会，往往很有创造力。”；“如果被同学误解了该怎么办？”“先不急于表白什么，过段时间后再去心平气和地讨个公道。”；“看一个人不顺眼怎么办？”“少看两眼就是了。”；“应怎样正确处理师生之间的墙？”“理解万岁！”。特殊的师生对话，拉近了师生间的距离，也开阔了各自的视野，学生得到了前所未有的综合素质教育，我也从中将自己对写作与语文教学的探讨推向了极致。当时我整天投入到教学与写作中去的痴迷，也招徕许多人的不理解，而给我最多的评价却说我是书呆子。 　　有了舒心的工作，端上了铁饭碗，也是该像他人一样轻松对待工作与生活了，何苦偏要非给自己过不去，做一些在他人看来自讨苦吃十分呆板的事情，有动那些脑筋和费那些心力的还不如学学别人的样子在仕途上努力一把呢！这道理我并不是不懂，只是觉得自己天生就是清闲不下来的苦命人，而且命中注定自己不能游刃有余于官场生活，一句话，那些事情关乎的并非只是我个人工作的不懈努力与付出，而是更要关乎他人复杂的社会人际关系和个人利益对他人的左右驱使，这可是令我一直以来最为尴尬的弱项，对此我只有百般地无奈、无奈，再无奈着。心里还时常不无过分自信地想：世有伯乐和千里马，我就是那千里马，而我不是伯乐，我只能等待伯乐的到来。 　　不过，常在云下走，哪有不湿雨，命中注定般也曾有过让我时来运转的良缘，老天总会是公平的啊！做教师工作十五年之后，我冒着要放弃校领导欲提拔我做教导主任的良机，冒着要荒废靠多年打拼奠定来的已基本成熟的写作基础，毅然转行去了离县城五十多里外的乡镇政府工作。熟悉我的人认定我是要走一遭仕途之路，因为当时大家对每一个转行乡镇的人都称之为去镀金。我自感也是为了卸掉多年来众人对我能力的一致看好却又不见佳绩的包袱，只想换一个环境再造天地。 　　乡镇工作和教师行当的极大反差，以及我那认准了的事就会全身心投入进去的拼命个性，成了父母和妻子对我最顾虑的心病。上任后不久，乡领导便安排我做了管区书记——组织上没有名份却又是基层最重要的一个官职。那时节乡镇工作务虚不求实，简直一年365天都在折腾一些劳民伤财的事：年初组织浇水施肥，接着是植树造林，麦前要安排套种，麦后收公粮是重中之重，秋季砍青促种及收缴提留，冬季是不停歇的内河外河清挖，及至临近春节还常说一句话：“干到腊月二十九，吃了饺子再动手。”其实一年里最忙碌最让人有压力的还是种植产业结构的调整，不外乎逼老百姓发展冬暖棚和林果什么的。为了干好管区书记，我发挥自己能吃苦、悟性高的特长，顺势度事，虚实并举，即便搞得心身疲惫也不退缩，就像在乡镇工作一生的父亲曾告诫我的那样，做到了“有一双老鹰的眼睛能看，有一张蛤蟆的嘴能说，有一副老母猪的肚子能容，有一对兔子的飞腿能跑。” 　　几年的乡镇工作，让我消瘦过、憔悴过，但也辉煌过，赶上乡政府领导班子换届，简直是峰回路转蓦然回首之时，便也得以提拔进了班子。这让我悟出一个道理：只要你全身心投入了的，没有不成功的，只要你努力付出过的，也总会有回报的时日。而这分投入和努力只是你一个人的事情，只要你能坚持住给自己过不去就必会水到渠成，而如若你偏要放自己一马，老想让别人来帮你实现自己的价值，也许会侥幸得成，但心里总不会踏实的！ 　　不过，不知是自小的个性使然，还是多年投入写作的原因，我在常常给自己过不去的过程中，也养成了一种孤傲的性格，人为缩小了自己的活动空间，给人以不好接触的感觉，在大家眼里是有能力的人，是做事求完美的人，是耿直不弯的人，但也是孤芳自赏不好接近的人。这让我尴尬，让我痛苦，也让我更加孤独，其实我知我是多么的真诚善良，多么的虚心自谦，多么的重情重友。为这，我也曾想继续给自己过不去一回平静对待如此现状，可就是时常想不开了，这也许是给自己过不去的人最大的心结吧！ 　　甭管怎么说，我还是一直庆幸自己褒有这分给自己过不去的品性，它让我能有意识地不断挖掘自己，能最大限度地张扬自己的能力。同时，我也在乎给别人过不去，唯此我才能不断求得别人的认可与称赞，并成为给自己过不去的恒久动力。这里的给别人过不去，只是指把别人当参照，让别人成为衡量你的标尺，而非指要求别人怎么样。给自己过不去知奋进，给别人过不去知努力。如果只知给自己过不去而不在乎他人，必会钻死牛角；而如果只知给别人过不去却不自律自己，也必会内心空虚一事无成。先有给自己过不去的韧性，再有给别人过不去的自尊，也许会生发孤独，但那孤独也会如峭壁之花周天美丽。
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