[原创] 有一种鸟叫金丝雀

有一种鸟叫金丝雀 　　有一道伤疤我曾用了整整五年的时间去愈合，是关于羽佳的。 　　我不知道该如何评价我和羽佳的感情，我是真诚的，我也毫不怀疑羽佳的真诚，但我们过于年轻。我们脆弱的内心还无法免疫物质的诱惑，柔弱的翅膀还无法抵挡生活的风雨。 　　在这五年中，我无数站在街头，寻找那并不存在的影子，不仅仅是在回忆，更是在思索．为了物欲，我们舍弃了我们最神圣的感情，这到底对不对，值不值得？ 　　我知道有人愿意做风雨中的春燕，也有人愿意做金丝笼中的金丝雀。 　　但我无论如何都会回忆五年前的如梦似幻的往事。 　　五年前的阳光是多么美好啊！即使是秋日的夕阳也充满着青春的勃勃朝气。我和羽佳手牵着手走过黄昏下的大街小巷。隔着手，我们可以清晰地听到彼此的心跳，我们是一样激动的心情，第一次牵着异性的手飘过众人目光。我们都在体验一种新奇而朦胧的感受。这种感受，一个人一生只能有一次。离开了第一次，它什么都不是。 　　如果爱情可以离开生活，感情如果能和柴米油盐无关，我相信一切爱情都会长久的散发着热烈而耐人寻味的馨香，而我和羽佳一定会有一个最完美的结局。 　　——我是普通工人的儿子。 　　——羽佳是某位市市长的千金。 　　但我们之间的差距却不表现在地位上，而表现经济上。 　　在羽佳这儿，我知道了另外的一种人生，极度奢华。羽佳的化妆品，羽佳的衣服，羽佳家中的摆设，甚至羽佳家中宠物小狗的食物……一切都让我头晕目炫，口干舌燥。这来自书本上的认识我竟真得可以在现实中见到。一向自大的我第一次感到自卑。我那曾经自豪的小屋和羽佳的一比，啊！不能比较，乞丐如何可以和国王向比呢？ 　　我和羽佳一起吃过饭，如果是羽佳请客她一定会请我去吃最昂贵但也许是最没味道的大餐。那价格不只一次的让我瞠目结舌。每次付账完毕，羽佳都会在回来路上挽着我的手臂，帖着我的肩膀悄声腻腻地说，我们是一体呀！别太在意了嘛。 　　是的，我感激羽佳，在上大学时，秀气清丽的羽佳着实有一大批“铁杆”追随者。而羽佳却选择了我。而我却无权无势，只偶尔会写一两首小诗，蒙蒙小女孩而已。羽佳确实是个善解人意的好姑娘，她从来没让我难堪过，也从来没有自恃权势过。 　　我曾在极度兴奋之后问她，到底看上我的那一点，她轻轻地依在我的胸口上，用世间最温柔的语言说，就看着你好。 　　这是羽佳对爱情最好的诠释。 　　我和羽佳从来没有考虑过金钱的意义，直到我和羽佳参加了工作才知道薪水有多可怜。一个月的工资还不够我和羽佳吃一顿大餐。我总奇怪羽佳为什么会有花不完的钱。 　　我曾几次笑着说，你如果嫁给我，恐怕我养不活你。羽佳总是把那调皮的小鼻子一皱，然后笑嘻嘻地说：谁要嫁给你啦！ 　　我像寄生虫一样寄生在羽佳身上，而羽佳则像寄生虫一样寄生在她的父亲身上。虽然我并不知道羽佳的父亲寄生在谁身上。 　　羽佳又不完全是寄生虫，因为羽佳并不是一个大草包。恰恰相反，羽佳是一个极智慧，极有才华的女孩。她曾是我们系最有名的才女之一。她的艺术修养很是专业，音乐，美术，文学，英语，计算机……如果有必要，羽佳可以凭借任何一项技能吃饭。可惜，羽佳没这个计划，她说她的理想就是一个职业学生，她愿意学习一切东西。她现在又在学日本的插花和法语了。 　　很久很久以后的一天，我的寄生生活结束了。我必须得依靠我那菲薄的工资吃饭——我毫不怀疑羽佳对我的爱情，问题是羽佳也失去了那种锦衣玉食的生活。那位可能成为我岳父的市长大人终于出事了，先被“双规”，家也被查封了。我似乎听到大厦呼啦啦的倾倒声，里面还夹杂着羽佳的哭泣声。 　　那是个冬天，我曾把羽佳接到我那贫寒但很暖和的小屋中很认真的安慰她。 　　于是，我又回到我最初的生活水平上去了。原来的一切奢华都成了一场春梦。但羽佳却好似到了完全陌生的环境中，她失去了生活最大的来源，如今她一年的薪水几乎无法满足她一个月的花销。因为那一切都已成为习惯。羽佳有些歇斯底里，父亲的入狱，对她来说是一种耻辱，虽然以前她极力享受过那种耻辱带来的快乐，而且她至今怀念那过去的岁月。这是一种精神上的打击。她的物质享受又是极度的匮乏，这又是物质上的炼狱。 　　我理解，我同情，但我无法帮助。我想尽一切办法，我试图结婚，试图说服，……终是无效。 　　后来羽佳给我讲了那个金丝雀的故事，我想，这一定是羽佳想了好久才要讲的。羽佳说，她就是那个笼中的金丝雀。我们的爱情就是金丝雀的爱情。她流了好多泪说，如今，她己失去了金丝笼了。但她这种金丝雀还得吃金丝雀才能吃的食物，穿金丝雀才能穿的衣服，用金丝雀才能用的化妆品……。我明白她的意思，她在向我告别，可能永不回头。也许，当时的我是自私的，我已厌倦了已神经兮兮的她。我明白她的意思，但我并没有过多的安慰。也没有做过多的挽留。但我记住了她说的最后一句话：相信我，我真得爱你。 　　第二天黄昏，我果然见到了羽佳的小纸条：我爱你，但我需要金丝雀的生活，我要寻找我的金丝笼了。署名是，永远爱你的金丝雀。 　　我无法指责羽佳的做法。因为我并不比她高尚。她固然为了物欲抛舍了爱情，但她在内心中至少还保存着对爱情的若干留恋。而我却是厌倦了爱情，厌倦了羽佳。我早已不敢说，我爱你了。
…… 　　羽佳走后，我才知道她已成为我生命中的一部分，我已习惯于她为我端水沏茶，洗衣做饭。虽然这些她并不常做，但她至少不会让我为这些活琐事操心。而我也失去了聊天唠嗑最有趣的伙伴。 　　我常想，如果以后我有了钱，我一定为羽佳做一个大大的金丝笼子。不管她将来怎样，我都要把我和她一起装在里面。和她一起喝茶或是咖啡，一起聊天，谈文学，谈艺术，谈日本的茶道或是插花。 　　但至到现在，我也没有羽佳的消息。我不知道她找到她的金丝笼了没有。我只是担心她这只单纯而美丽的金丝雀会被某些人用世间最丑陋的铁笼子给罩住。 　　为她祝福吧！希望有最好的人为她做最好的金丝笼子。 　　羽佳。