[原创] 我不知道这算不算爱情

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 15:55 编辑 <br /><br />　　　　洛神之舞
??　　　两年前的八月，刚学会上网的我在网上闲逛。此时的我已经通过聊天很好的提高了打字速度，自然也遇见网上的各类人，觉得无趣的同时却没有更好的消遣来代替。网络对于我像一个中了毒瘾要力争戒掉的鸦片，每每下了决心却又在新的上网机会来临之际，所有的诺言都烟消云散。
??　　　一天下午，我打开Q的在线查找功能，向一个叫成的网友发去“允许加入”的验证，“进门”之后，自然免不了一次“查户口”的寒暄。
??　　　我固执的喜欢与比我年龄大的网友聊天，问他年龄的时候，他说21岁。我觉得自己并不古板与落伍，可还是不习惯以一个大姐的身份去听一个弟弟的倾诉，或者把我的心扉抹去岁月的痕迹，有些做作的去寻找共同的话题。我真实、不虚伪。这是我的优点，它让我诚实、率真；也是我的缺点，在别人的窃笑中，把一些说话的艺术或者外交词令，当真并且相信。
??　　　在按删除之前，他说了一句话，我参加工作21年了，所以21岁。后来想起来，是这句话没有让我们擦身而过。宇宙中永远不能停留的行星，在偶遇中用彼此的身影来鼓励，让略显枯燥的行程，充满盼望与温馨。
??　　　第一次聊天，就让我们找到共同话题，我们都爱好文字，用一些寄不出去的“雨天的书”来记载生活的痕迹或者感悟。他们披着文学的神圣外衣，寂寞而粗糙，坦诚的心声，像一尾水里游泳的鱼，天真纯朴，但却是至爱。
??　　　他是一个企业的主管，处理业务之余便坐在电脑前消遣。我们的聊天更多的是诗一样的语言，像行酒令的击鼓传花，游戏之余，让思想喝醉并且尽兴。我发现自己如此优秀，平时有些迟钝的才思，坐在电脑旁与他对诗歌却发挥的流畅而自然。
??　　　我在他的业余时间里，是个很好的调节。可这种快乐对于我，却是打发时间的全部，特别是在找到我们的共同话题之后，这种快乐渐渐的成为一种依赖。每每我找到各种借口坐在电脑旁，刚打了招呼，他很多时候会抱歉的说要去开会。虽然我的心在失望的漩涡中挣扎，我还要用优雅的风度，表示我们只是不期而遇，催促他快去工作。
??　　　他看不到我的表情，从我的语言里体会不到我的口是心非。我的泪水悄悄滑落，在渐渐转凉并且寒冷的天气，凝霜结冰，并且只有我自己看见。
??　　　我想，这种依恋算是友谊还是爱情？更像曹子建笔下的“洛神”，是一种水中虚幻的丽影，吸引人去赴水却又是那么的不可触碰。我于是把自己网上的“昵称”改为洛神。
??　　　我的这种“缜密”的思考，并没有对网友说起，对成也是三缄其口，这时我已经称他为“哥哥”。
??　　　哥哥为了我的网名专门写了一篇散文发到我的邮箱。我第一次拥有了专门写给我的文字，感觉像在热恋。跟我生命里最重要的男人，从相识到走入一个屋檐下，我们形影不离，彼此牵手交付自己的一生，还没有想念就已经面对面，没有距离就少有相思，少有柔肠寸断的文字。
??　　　虽然哥哥的这篇文字，少温润与浪漫，有些严肃甚至拘谨，但我在字里行间还是读到哥哥对我的一种让我自由挥洒的宠爱，是否自作多情，我现在还是很忐忑。
??　　　在网络上，也许爱是随便的，只是一种心情，少于现实的承诺，所以甚至不算珍贵。但是我与哥哥之间，对这个字却像是水中的洛神。
??　　　
　　　　　我是一块水晶
??　　　我进入一个论坛之后，看贴回贴是一种新乐趣。认识了许多为文字痴迷并且志同道合的朋友，几个姐妹更是彼此走入心灵的深闺。把我对网络聊天的依恋转换成网络上的灌水，并且有了一个新的占位。
??　　　每天上网的闲暇时间流连在论坛上，并关注不同意见的“论战”，特别是有我的“好友参战”，我更是随时“刷新”。争取在第一时间看到“新鲜热辣”的内容。为了自己帖子下面的清静，偶尔还去化名“参战”。好像作案的人戴了手套，让人不容易提取到“指纹”。关心自己文字的点击率和文笔分，给自己一种成就感的安慰。
??　　　在这种状态下，时间变得不是很难打发，哥哥是否去开会，我没有特别留心，以前的“失落”，像风中的秋叶，我不能阻止它的下落，倒不如换一种心情，去欣赏已经收藏的秋。
??　　　觉得哥哥与我主动招呼的次数多了。记得有次我正忙着在Q群里与姐妹们聊天，哥哥也希望参加。我举手之劳就把他请进门。姐妹们都知道哥哥是我的网友，都说着有些“暧昧”的笑话，哥哥幽默风趣的作答，涂改了以往留给我的严肃印象，散发着一种浑厚的成熟魅力，言谈中气氛融洽而热烈，到说再见的时候了，妹妹敏与哥哥交换了Q号。之后，日子没有什么变化，在一个地方玩久了，我的文字自然来了些人气，在好朋友的捧场中不仅有些昏然，仿佛那只井底的青蛙。
??　　　被一个很谈得来的网友介绍去了一个新论坛，我一眼就看见了哥哥的注册名字，查阅了他的一些帖子，确定是他无疑，看着注册时间比敏只晚一天！
??　　　我于是去问哥哥了。女人的敏感让我不再是一个淑女，也不顾忌自己的网友身份，只是觉的有人要与我“分”哥哥了。哥哥不会温言劝慰，只是一个劲的说，是他自己来这里的。我流泪之余，觉得这已经不重要了，一只已经射出去的箭，断无回头的道理，关注的只是落脚点的远近。
??　　　我好像一块水晶，融不下一丝杂质，生活的灰尘从头上飘过，折射着彩虹，欣赏这种美丽的同时，却对充实其间的空气有些漠视。我不知道哥哥的感觉怎样，只是觉得我们的聊天除了诗歌之外，没有什么特别的话题，更多的时候是我自己再说，或者是类似的“答记者问”，他是个倾听的观众。细心的呵护我，无论我怎么做，他都能找出表扬我的理由，不反驳我的意见。让我像一个领导似的指手画脚，趾高气扬，一种寂寞的、孤独的冷落来啃食我。
??　　　敏心无城府，和我的闲聊中说起哥哥。我分享她的眉飞色舞，心里却翻了五味瓶。我感觉到敏已经成了哥哥的好友，还是有人与我“分”哥哥了。
??　　　我不会傻到认为哥哥只有我一个网友。只是与敏的相识相惜，让我觉得有些别扭。少女时期的“交友箴言”又一次浮现在我的思想里：别把你的男朋友介绍给你的女友。这也适用在网上？也适应于现在？可哥哥算是我的男朋友吗？
??　　　我问自己，我爱的是哥哥吗？我们从来没有说过爱字。可是现在这样的“心思”在拷问我什么？难道这是爱情的味道？不能抑制的是心中酸酸的思念与难过？是友谊？为什么不为它的博大而欢呼？
??　　　我变的多思而敏感，对文字的至爱，让这种情绪得到更大的渲染。小女子情怀，让春雨飘过树叶，露水在月下晶亮，我以为是珍珠。
??　　　爱的有些奢侈
??　　　对于存在电脑硬盘里的文档，我们有种不确定的担忧。这些文字对别人来讲也许不名一文，可对于自己的意义却非比寻常，我们用稚嫩的翅膀在飞。虽然渺小，时间的流逝却不能抹煞曾经存在的痕迹，个人网站的出现，给他们一个好去处。
??　　　我的个人网站“胜利竣工”了，自己两年来的所有文字都在这里很安全的呆着，静静的等待发现他们的“伯乐”。再不用担心电脑系统毁坏文件，心血化之东流。我高兴之余想到哥哥的文字都在论坛，那里不能形成美观的个人文集，查找起来不是很方便。便在一次聊天中把建立个人网站的地址给了他，希望他用心阅读说明，建立自己的网站。
??　　　在建立个人网站方面，我毕竟像“笨鸟”已经先飞了，就要了哥哥的密码，偶尔去他的网上浏览，并且帮他维护。哥哥是聪明的，慢慢的我发现他的网站风格与布局，要好于我的——这个所谓的领路人。
??　　　哥哥有点小心的告诉我，敏也做了个人网站，并且与他交换链接。我笑笑说，不错啊！多做链接可以更好的宣传自己。哥哥的回答让我有些费解，因为她听了我的回复，说的竟然是“谢谢妹妹”。我诧异之余，也意识到我的小肚鸡肠给哥哥的影响。敏也夸哥哥的聪明，她的个人网站都是哥哥捉刀的布局，她轻松的只是上传自己的文字。
??　　　我有些小题大做了，敏不经意的一句话，我又一次落泪。我顾念到哥哥的匆忙，用自己微薄的技能去维护他的网站，可现在绿荫下乘凉的却不是我。我恨自己的这种情绪与感受。检讨自己却没有一个足够的理由说服自己放弃。
??　　　我有许多网友，自然不乏异性，与他们交流一样让我快乐，享受友谊。可是对哥哥，我都做了什么？不高兴哥哥和异性网友的交往，或者流泪装出自己的微笑。好像走在河流湍急的独木桥上，让我颤颤兢兢，不敢回头不敢思想，甚至不敢任性。哥哥忍受着我的“专横”。我想起古代深闺中耍小孩子脾气的小姐，身边站着一个低眉顺目的丫鬟。我们是否都很快乐？
??　　　想到我上网2年多了，网友也换了几批，这种“更替”，不仅让人想起来“韭菜”，被割掉一茬，马上在温度适宜的时候，又发出新芽。朋友也是如此，有幸同行一段路，留下一段回忆，没有来得及挥手，我的左肩就远离你的右肩了，虽然还在张望你离开的方向，你的影子却已经隐入矮墙，不管我是否愿意。
??　　　我连连否定这样的结论，只是我认真的甚至可笑了，陷入一个这样的“怪圈”，我们的小心翼翼不知道是否有意义。我好多次设想，如果敏不是通过我而是另一个渠道认识了哥哥，是否我能比现在快乐？
??　　　他们都是我的好友，我没有把握我的故事能不能伤害到他们？这段感受，充其量只能算“网恋”。可是我与哥哥并没有“海誓山盟”，我还在期盼这种友谊比爱情更久远与温情。可如今的我是否端起痴情的“放大镜”？亲爱，我真的不知道这算不算爱情？
??　　　爱情是个奢侈的东西，不能轻易的交出，自然也不能轻易放弃，这是一种无奈的淡定。这种美丽生长在思想的沃壤，在黑夜白天的交替中了无痕迹。像勇敢的洛丽塔逼视肉体的感受；像斯佳丽对飘逝爱情的镇定：我要睡上一觉儿，明天就是新的一天了。