[原创] 那一场爱情故事

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 19:53 编辑 <br /><br />——世间有无真美？
人曰：去问神。
——世间有无永恒？
神曰：去问人。
——题记
他说我是班里最漂亮的女生，于是我也开始留意他经过我的座位时那份热热的目光，我有了生命中的第一次期盼。那时候应该还不懂得爱情，只是有种朦朦胧胧的想念，纯纯的，浓浓的，让我不再孤单。我知道我正收获着来自生命中的第一个异性的关怀，那是没有任何杂念的真情，让我一生刻骨铭心。我开始写日记，偷着父母，极为艰难的写下每一页。嫩嫩的文字象爬山虎一样开始慢慢地延伸，直至封锁我的一切和记忆有关的东西。我的学习状态很不好，上课总是走神，成绩开始大幅度下滑。于是，一切眼光都变得异样，我在别人带刺的语言中找不到一只可以牵起的手。我的世界开始日全食。班主任找了我的父母，当是父母都是老师，且寄于我厚望，我总能体会到他们目光中切切的期盼，我懂，可不懂的只是爱情，那个容易烫伤自己也会伤了别人的字眼。可那时候我就想着，我想我可以忽略一切，也决不会放弃他。
我能想出父母对我有多伤心，或许已有些失望。他们每天对我说着教条式的大道理，可我希望所有的风都是逆着吹，我只是很喜欢他，还承受不了那么多的负荷。而所谓的爱情会将我们无情地击倒且埋葬我们，我想我会痛苦不堪地找不到自己的坟该对着北方还是面朝着南。一切苦难的日子还在继续，他也有了原来没有过的沉默，目光沉重如六月饱满的麦穗。
母亲开始偷看我的日记，象一层一层地剥我心口的伤，且撒下致命的盐。于是，那个星期天，我当着母亲的面把所有的字都丢进一堆火，我对着她大喊，我终于怕了。那么心痛。
那样的日子一直延续到初三，当时中考的钟正敲的响亮，我们都是考场之外的奴隶。虽然只是偶尔的对望，我知道我们都还在彼此目光的另一头蹒跚，我幸福着那份淡淡的默契，他也是。我们除了是自己的主人之外还是别人的奴隶。我想还没有人能那么左右我的一切，除了他，即使我的父母也无能为力。我也感觉到漫过他们枯弯了的脊梁的那束冷冷的痛楚，心碎的时候我也还是流着幸福的泪水。我爱我的父母，只是我更不能没有他。
中考如期而至，似乎比我计算的还要快些。
我们都在严肃的考场内汗流浃背，心如止水。
结果如我料想的一样，他上了县里的一中，可我被挡在了一扇门之外，虽然他高不了我几分。命运总是如此的捉弄善良的孩子。我欲哭却无泪，我只是想着自己已经尽力了，我别无他怨。
疼爱我的父亲刹间苍老了许多，我能从他眼里望穿心里的痛。一个人走在家门前的空园里，满目狼籍，依如我纵横错位的脸。父亲，他就站在家门前的老椿树下，只有他懂我，我想。
从此我便故意隐藏自己，或找到了另一种让自己安全的方法，我得学会保护自己。
炎炎的七月，我的心也在燃烧，麦子焦了，我的泪浊了。
爱情，我找不到另一种对她的诠释，但我在想，爱，也可以不说出口。
但我还会在别人的歌里想他，用我粘稠的思念。
九月的风已吹地有些肆无忌惮，我没有一张可以渡河的船票，也没有去送他。脸上湿湿的两行，我不知道是谁的心在飞翔，又打湿 了谁的翅膀。站在一棵老树下，我听着风一阵阵地吹过，有点感动的是我。从此我便没有了他的消息，可我多想借风儿告诉他，我有多想他，还在深深地念着他，今生还有来世。
一年之后我也走进了那扇有过他无数身影的大门，默默地，我念起一个人的名字。翻动沉沉的心事有如最初的那份执著，我想那段路我是为他走的，还是为他。
第一天在女生厕所里却听到别的人在说，如果湘没有他就不能活。我想我该做个路人了，丢了的东西再没有心思找回来，即使找了回来也没有原来的那份真和纯。我和他保持着陌生的距离，距离来自心里，不远也不近，只是无法逾越。
我找到了遗忘的一个小小的角落，想把自己好好地藏起，包括原来的和现在的所有心情。我的文字开始变成铅字，患得患失啊，人这一生真是。也有许多别的男生开始找我，我选择了逃避，我在别人眼中是一个无法透解的谜，谜底在他，我知道他也懂。我和几个同学组建了文学社，叫柳盟。因为我喜欢在深沉的老树下的一切和承诺有关的东西，包括成长和死亡。每个他来找我的周末，我都会轻轻地离开，在他来之前。我想我们还是很有灵犀的，至少我就知道他会在什么时候来。我也是他的谜，谜底在我。一切都在平淡，一切也在继续，我闻到了死亡和新生共存的气息。
人们都在期盼新生，哀悼死亡。我也是。
三年以来，也因有了他的关怀而快乐，我是个容易幸福的女孩，一切都和一次爱情有关，我就是那个爱着和被爱的女孩。我有过三个让我一辈子也忘不掉的生日，都是应了他的祝福而精彩。天蓝水绿风轻云淡。
他落榜的时候我不在他身边，可我在一样地分担着他的失落，那种无奈或许只有我能懂。我说换一种说法也是对我深情的等待，这一生的许多路需要我们一起来走。
第二年我因为其他原因，考取了一所很一般的大学，在那个城市里陌生的车站又让小偷骗了钱。真是造化弄人啊，一个人望断所有来来往往的车，心儿已仿佛在轮下破碎成片。人在他乡，月朦胧，鸟朦胧，还有风儿依然在吹，可我又一次找不到一个可以依靠的肩膀。多希望被人呵护，免我伤，免我痛，免我心碎。泪水早已在风中飞扬，一个人的路我不知道还要走多远。有谁能和我相伴天涯呢。我不停地问，不停地走，直到他的身影突然出现在眼前。我的世界就定格在那一刻，我知道五百年前的那次回眸至今还在。
我用惆怅和失落打发着人在异乡的每一个日子，开始不停地写诗，写下无数让我感动的文字。哭了，笑了，湿湿柔柔的意境让我成为自己故事里美丽的安琪儿。我还是别人眼中的一个谜，我喜欢在自己苦涩的幸福里为每一个日子画上我艰难的句号。那年的国庆假期里，我去见他。在那个月色婆娑的夜晚，他深情地拥我如怀，吻我，泪如雨下的是我也是他。我知道我永远逃不了生命中那美丽的一劫了，可我情愿就此沉沦，宁可万劫不复。因为我爱他。
在那个陌生的城市的那所大学里，我用最冷漠的语言拒绝着来自其他男孩的热情。在每个夜晚来临的时候，我不知道他还能不能闻到风中总有咸咸的味道。我并不是个很独立的女孩，可我似乎已经习惯了某种意义上的孤单。我总在找着一切忙碌，一切忙碌的事总可以让我暂时不去想他。日子总会在我写了满满的相思中老去，我在一个雨天背了重重的行囊离开了那座城市。
毕业后的我也做了一名老师，走着父母还未走完的路。
总想着我有一天能成为他的新娘，能为他守护一个 温馨的家该有多好。做一个女人所做的一切，免 他饥，免他寒，免他伤痛。我开始想一个幸福的女人所应拥有的一切，而且能给自己爱着的那个男人一切幸福。可在我为我们设计一个完美的家的时候，他却坚持去远方。那座绿色的军营，让我的相思再一次燃烧，我在厚厚的信封里装下我日日思念的长发，并且真切的告诉他我有多想他。每次听到他的想他的苦，我就一次次泪流满面。我不知道我们究竟是怎么了，一直都在选择用一段距离伤害彼此。我成了一具含蓄的大茧，吐了长了又长的丝将自己紧紧的裹住。我的家园，在又一个黑黑的夜里成了大地之上一个永远的伤疤。
一个朋友只是淡淡地告诉我说，爱，会让一个人上天堂也会入地狱，可你现在是上不了天堂也入不了地狱，你们是两只牵在对方手中的风筝，只能痛苦地体会幸福的风吹过。
我懂了，既然爱不能让彼此幸福，我为何不选择放弃？
我无奈地喜欢上了一种残缺的美。
在电话里我告诉他我想要一个家，他说他会在春天娶我。
那是99年的腊月，在一场大雪之后中我做了让我一生不安的决定，我爱他，可我会放弃他。
长长的列车把我带到了他驻扎的那个城市，在一排胡杨的尽头我终于找到了他的营房。我的到来足足使他僵了几分钟，在那个雪域之城他又一次揉他的眼睛。一切和我想象中的一样，他是班长，带着几个同样不懂爱情的新兵。我已在那次爱情中学会了不由自主地泪流满面，但不知道为谁。那一次也不例外。他有些瘦了，但比原来更加成熟，但眼中已有几丝只有我能看懂的沧桑。无语，我只让为他而泛滥的泪水尽情地流。也许，过了那一刻，或许我心已死，或者我将为生命中的另一个男人续载另一个故事。总之，这一刻我还是属于他的，他也是我的唯一。
生命，便有了那种凄惨的美。
我就是那只啼血的杜鹃，我的宿命里有绯红的冬。
他紧紧地拥抱我，用沉淀了两年的力量。一切还是那么熟悉，我却要让这所有陷入陌生，或者永远将不再。我有种骨骼被挤碎的感觉，刺骨的痛。他爱我，可他还是选择了一条让我感觉象在逃避的路。从十四岁起就有了的那个梦，我将自己亲手让它破了，碎了，灰飞烟灭般消散。
无语的腊月，没有一场致命的大风刮过。下雪了，一切都还原了初始的纯净。
那场爱情也一样，经过了火熨血泽之后，突然间象极了失血的水母。
我在抵达那个城市的时候已买好了同日返回的车票，我怕片刻的停留都会让我失去离开他的勇气。或许那是我这一生最痛苦和艰难的一次决定。我绝不是无情的女子，可我在最爱他的时候却选择了离开。没有人再能懂我，我只是那么简单地想要一个家。
回到自己家里已是大年三十，父母做好了年饭却在等我，他们知道我一定会在某个时间回家。他们在等我一起向昨天说再见。
年夜饭里我只是看到久违了的冰绫，泪冷了。杯中似有他的影子，我一饮而尽，只让火在自己心里烧。