[原创] 生命不是用来盛装悲伤（三题）

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 19:45 编辑 <br /><br />快乐其实很简单
　　出门时候，天气意外转晴，太阳犹如被雨水冲洗过一样清清朗朗，仰对蔚蓝天空，我长长呼吸了一口气，郁悒不展的心情终于被阳光一点一点熨平开来，悠悠然然在阳光下漫步，该是一种难得的享受吧，这样一想，就打消了坐车去党校报到的念头。
　　党校在郊外，公路两旁一边是郁郁葱葱的麦田，一边是“油菜吐芳华，千里尽金黄”的油菜地。微风徐徐，平静的麦田掀起一阵阵柔柔涟漪，在灿烂的阳光下泛着养眼的嫩绿。一朵朵、一簇簇黄灿灿花儿竞相绽放着浓郁的新春气息，空气里散发着流动着宜人的馨香，我静静站立着，闭上眼睛深深地呼吸一口，顿感丝丝缕缕渗进了自己的每一寸肌肤，每一条血管，通身透亮而清香！
　　面对将大地渲染得祥瑞的麦苗和花儿，一波一波在心里在脸上荡漾开来的不再是职业性的刻意微笑，在这个放松入静把一切喧嚣挡于心外的时刻，我忘了时间的流动，忘了自己的角色，任眼前的景色肆意染绿我浮躁的心！而被突如其来的欢叫打断遐思的时候，才发现已在不知不觉中来到了参加培训的地点，猛抬头，看见的就是同学那一张张热情兴奋的笑脸！我们已相隔了好久，而再见的时候，却依然是这样亲密无间，仿佛时光还停留在昨日，未曾有一丝一毫更改，岁月褪去只是如花的容颜，没能改变的是真挚的同学情谊！
　　徜徉在温暖开心的笑语和芬芳的花香里，我仿佛又找回了从前活跃、爽朗的自己．这样充满友爱的人群，这样温馨的氛围，陷于奔波、因为惰性，我是不是已疏远忽略得太久太久？
　　总有一种说不清道不明的疼痛，让我时常睁着清醒的双眼，辗转难眠，总有一种取舍在感性与理性之间徘徊不定，取之不能，弃之不忍，总有一种诱惑立于现实与梦想，让我真伪难分……生活中，我比谁都笑得开心，笑得灿烂，而当人潮散去的时候，我却常常感觉落寞，感觉孤单，害怕孤独却又喜欢安静独处，在封闭的任何人进入不了的世界里，莫名的忧伤常常让我潸然落泪，我其实不愿想也不愿一写再写生活中的忧伤，让别人去阅读或揣摩，而在无数个日子里，莫名的孤独、忧伤、烦躁、迷惘，如潮，无可抗拒地一浪又一浪拍击我无由满怀悲怆的心房，没有谁可以诉说也没有谁能够倾听，而文字就是一种最恰当的最忠实的倾听与诉说。歌是心的语言，是灵魂的节拍，文字表达不清的，它替我诠释，时而舒缓时而悠扬时而轻快的音调，象水一样流淌出来，象秋夜的明月，充满了生命的安详和静闲，躁动不安的灵魂在绝美的乐声里得到一种暂时的浸润、抚慰、安顿。而仍然不知道什么是真正的快乐？哪里才有自己想要能够拥有的快乐？我一直在寻找快乐的方向。

　　而把自己的身和心袒露在灿烂阳光下和欢乐群体里的今天，我突然意识到，真正的快乐和幸福不在虚无缥缈不切实际的远方，勿需去刻意寻找和营造，它其实就在身边，就在被自己所忽略和渐渐疏远的点点滴滴里，快乐是生活中的阳光，拥有快乐其实也很简单，譬如今天的心情。

人生不能承受太多怨恨
　　我已不能清楚地用文字明明白白诠释自己现在的心情，但是，有一点是确切的，那就是对你深深的失望，可能你也察觉到了。那天清晨，我的手机尖利地响起来，在她还没来得及说话就传来压抑哭声的电话里，从她嗫嗫嚅嚅的探询中，让作为你最好朋友的我突然感觉是那样陌生而不可理解！
　　拥有一份美好的、真挚的、不带任何功利的爱，在这个真情日愈稀薄的年代，我认为是值得珍惜和看重的，给彼此带来的，该是感情世界的充实和升华，而不该是一种放纵和颓废！真挚地爱一个人没错，而因为不能拥有所爱的人，为了排遣内心的寂寞和苦闷，去泡歌厅，找小姐……莫名其妙彻夜不归，谁敢苟同这就是爱？
　　能够在寂寞和清苦里抵御各种诱惑坚守真情的，才是爱！风霜雪雨之后如枫叶一样璀璨的，才是爱！
　　我这个人，确实存在着悲天悯人的倾向，在你看过的许多文章里，也许给你最大的感受，就是我的多愁善感吧，我现在有点怀疑，这是否就是我的错，毫不设防的我太坦白了，把自己最真实的、也是最不值倡导的消极面毫无保留袒露给你，这或多或少曾经影响了你的心情，也不能让你对我做出一个客观的看法和了解。事实上，透过我恬静、随和、似乎柔弱的外表，我真实的固有的渗透进骨子里的，却恰恰就是好强、独立、固执、倔强！这也许是我与生俱来的性格，也许与从小就不幸福的家庭有关，或许是母亲的遗传，但从不认为是缺点。我不出色也不优秀,但是开朗豁达,一个暗流悲伤也会给予别人激励和安慰的人,这不是刻意做给谁看,是本性如此,也不想以此求得谁的首肯和赞扬,不会不愿也不屑心怀城府去与谁争什么比什么,只想做一个着一身干净的衣，睁一双干净的眸，怀一颗干净的心，做一名干净温和的女子。真实地活着,善良地活着,希望自己快乐也希望能够把快乐带给别人.我始终信奉"送人真诚,心有余香!"
　　 在面对生活和工作，尤其是感情上的困惑、失意、落寞，我也会情绪低落、消极、失眠、流泪，但是，这种情绪不可能一直操纵着我、主宰着我，也不会让自己沦陷在悲观失望的情绪里不可自拔．我始终坚信，在这个世界上，在你沦陷于痛苦，尤其是精神世界即将坍塌的时候，谁都不可能是你的救世主，只有自救，才是真正的有效的救助！
　　身为一个人，尤其是作为一个男人，如果整天让自己沉溺在痛苦中，沦陷于失望里，颓废、消极，仿佛自己所有的不幸福、所有的不得意、所有的不开心，都是别人造成的，怪这怨那，工作上的不出人头地，怪领导长了一双不识珍珠的混沌鱼眼，怪周围的人勾心斗角，婚姻不幸福，怪配偶不漂亮、不温柔、不风情、不体贴……等等，仿佛别人都亏欠了自己，辜负了自己，对不起自己，种种怨天尤人之余，怎么就忘记扪心自问：我到底做了些什么？付出了多少？没有实实在在真真切切付出过，又有何资格和理由索取什么！

　　当认为自己的婚姻确实没了爱没了情没了维续下去意义的时候，要么拿出勇气和胆量来结束一切，去寻求自己真正想要的幸福！要么就认了上天早已安排好的命运轨道，让自己浮躁不安的静下心来，再忍让一些，再宽容一些，真正善待生命里早已不可能轻易舍弃下的人，这该是身为男人的一种气魄！ 以消极、抱怨的态度来处理人和事情，或者选择不负责任的逃避，只可能让矛盾更深，让痛苦更重，让被伤害的人倍受伤害，除此之外都无济于事．而身为顶天立地的男人，如果用这样的方式处理问题，岂不觉得悲哀与可怜，而这样的男人，又岂是女人托付一生和幸福的归宿？

　　我知道你的叛逆性也许不可能接受我所说的，但是，我还是想让你明白：生命与感情一样，不能承受太多太重的怨恨！多一些大度和善解，少一点怨艾，宽容了别人就是释放了自己！
生命不是用来盛装悲伤
　　出外参加作协采风的路上，突兀听到董说他的一个战友就在我们出发前因病去世了，我惊呆了，平时生龙活虎、一向豪称国防身体、就在两星期前还来替他后妻办营业执照与我有说有笑的一个警察，怎么说没了就永远没了呢？
　　我的吃惊与惶恐，不是对死亡的恐惧。也许是在尚不为漫长的人生旅程中却眼睁睁目睹了太多与我有关或无关生命的消失，也许是自己对人生算不上积极的态势，我对死亡似乎有着一种说不清的淡然。生如夏花之绚丽，死如秋月之静美，应该是许多人对生命之旅的最高奢望，我也不例外，而又有多少人能够按照自己的心愿去设计，去实现，哪怕一生都这为这目标奔波着忙碌着艰辛着，百般忍耐着不屈不倦付出着，最终结果不过是“世间种种终究成空！”有的朋友常在我面前说人生这样没意义，那样无价值，我虽然常常拿出擅做政治思想工作的架势来一番豪情万仗开导，事实上内心却更黯然消极的想，生命不过是一个可长可短的过程，当生命和感情成为一种浪费，从这个喧嚣闹世彻底消失回归山林，何尝不是一种永久的平静？
　　而被久违病痛折腾得心衰力猝的今夜，以为自己也在一步一步走近死神怀抱的今夜，什么念头都有了的今夜，昏昏沉沉中望着满脸焦虑和疲惫窜出窜进一会倒水一会敷额的人，始终清醒的我终于让眼泪从无比柔软的心喷薄而出！天性犯贱的人，是不是一定要经过无数的苦与痛，品尝太多失去的酸楚才能够明白甜为何味？拥有是怎样的珍贵与幸福？
　　非常脆弱的生命原本就承受不起太多太重的忧伤，而事实上，生活中，又有多少人和事让你不停地酿造悲伤与苦痛自斟独饮，又有什么大不了的人和事让你陷入无止境的痛苦中而不可自拔，而以一付苦大仇深的模样来面对生活，面对世界，面对你周围的人？更多的忧伤与苦痛难道不是自己在画地为牢作茧自缚吗？只要自己真正拥有恬淡从容坦荡的心境，一付健康的体魄，还有什么人和事能够轻易的击倒自己呢？
　　大病初愈上班的第一天，尽管还是虚弱，但是心却如被洗过一样的轻松和清净，审视一遍镜子中那张依然憔悴苍白却因为新的念想而焕发出动人生机的脸，我充满信心稳步走进办公室，同事友爱关切的问候更如和煦阳光镀亮着黯淡已久的心田，我满怀喜悦对自己说“从今天开始，从此刻开始，快乐地生活吧，因为生命不是用来给你盛装悲伤的！”