[原创] 迷失的眼泪

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 21:12 编辑 <br /><br />严寒的冬日少见了阳光的洒入，突然觉得生活已黯然下去了。昏昏然睡了醒，醒了睡，迷失了意志，直到感到头脑沉重才庸懒地起身，这已经是辞职后的第八天了，没班上的日子除了可以无休止地满足睡眠，似乎一无是处。我梳着蓬松的头发，对着镜子端详着自己的脸蛋，五官长得恬到好处，在女孩子当中，也许可以得到些许的骄傲，可是好像经不起推敲似的，脸色没有以前的红润了，曾经明亮有神的明眸，周围笼罩着深深的浓郁，不知是错觉与否，小小的细纹似乎急于爬上了眼角，莫名的恐惧油然而升：“我老了吗？”

冰冰曾认真地对我说过：“N，我不想出去了，太累了，我的青春不容许我再浪费了，回来找个人嫁了，成个家”我曾不以为然地笑了笑：“你才几岁啊，就想到嫁人了，怕嫁不出去吗？才大我一岁就说老，那女孩子过了17.8岁都活着没意思了”现在想想，她是有道理的，在外飘泊了几年，多少辛酸都偿遍了，不就是想找个港湾靠靠吗？女人的追求不像男人的事业野心，雄心勃勃，女人能够骄傲地绽放的就是那几年的青春了，除了女强人，谁还想流浪，整天打工，居无定所的地彷徨着。也许这样说会被认为没有出息，但有哪个女人不曾这样想，只是实现的时间早或晚罢了。这让我想起了和M的未来，只是，我抓不住任何的希望。

但是后来她的同学帮她联系了一份不错的工作，条件是她必须马上在两天内动身，离开她想留下的城市，面对她的迷茫，我是理解她的，我对她说：“机会来了，你先把握吧，爱情还有时间等待”她想了许久，终是同意了我的观点。当她提着行李离开我们曾共同生活的小屋，一股强烈的孤寂感涌上心头，虽然我们只相处了几个月，但心灵是相通的，在对方眼里，我们是透明的，我们尽情地剖析着自己，所有的不快都会撞碎在彼此的语言中，变成了释然的欢笑，想到要失去一个知已，我怅然着：“只剩下了我一个人，孤独会吞噬我吗？”

M说忙的时候，我们爱情的船便开始摇晃了，也许在他眼里我是不够知书达礼的，我不明白，为什么“忙”可以把一切都改变了。我深知他对我的专一，可感情除了专一，别的都可以舍弃吗？当难得见一面，我明媚的心情，笑如花的脸庞对着他冷漠的脸和没有感情的语言时，我的脸和心是僵硬的。我问他为什么时，他的理由总是：生活是平淡的，不是风花雪月。我莫名地感到恐惧，如果爱情在生活的磨砺中变得只有冷漠，还值得我去追求吗？生活中的爱情难道都会变得如此吗？如果爱情只剩下冷漠才视着正常，那真正有几个人能承受得起？女孩子不都是寻找懂得呵护自己的男人相伴一生吗？

我已记不清和M第几次吵架了，在爱情面前我是脆弱的，那种委屈的痛苦是刻苦铭心的，我无法像别人或电视剧里的一样，两个人吵架可以明了地表达出自己的痛苦和缘由，每当我试图把我的感受摆在M的面前时，无可抑制的悲痛的浪潮便席卷而来，淹没了我所有的语言，剩下的只有泣不成声。我希望M能明白我眼泪发生的源泉，给我安慰，可是他面对我的眼泪，避而不答的神情感到厌烦，他说我是避开问题，以至于两个人的隔膜越来越深。他希望一切可以像算术一样明晰化。他一贯的作风使我感到陌生而遥远。理由明明摆在面前，为什么还要固执地从我口中得到答案呢？

曾几何时，他面对我的眼泪是惶惑的，千方百计地认错以求得我的原谅和笑容，为何现在只剩下厌烦和冷漠？这难道就是爱我的那个人吗？那个为我折了1000多只纸鹤，写了一打情书，发誓永远爱我、关心我、呵护我的那个痴情的男孩吗？我的心沉浸在无助的悲哀与幻灭之中。

我曾经以为我抓住了爱情，抓住了幸福，但我错了，愈想把握的东西越难把握，当爱情融入到平庸的生活当中，所谓的美好不过是一个空洞苍白的词语。

我是一个多愁善感的人，我有时会神经质地想到生病，那种被高烧折磨得神思恍惚的感觉让我觉得我的心灵是欣慰的。我会想到家人、朋友，在我生病的时候，他们对我总是好的。更重要的是，我会想起M无限温情和焦灼地围在我身边，此刻我是软弱的，我会问他：“M，我会死吗？”此时，他会爱怜略带责备地对我说：“不要说傻话了，你这小脑袋，不许胡思乱想，很快就会好的，乖乖吃完药，就好好睡，好吗？我会一直陪在你身边的。”我的心坠入了无限甜蜜温情的世界里，眼泪流了下来，我渴望被人疼和呵护着，这种感觉也一直是支撑着我对爱情的理念。


女孩子是要时间来哄的，这是《给爱一个时间限定》里凯撒对阿伊古丽讲的，我觉得他是如此贴切地讲出了女孩子的心里话，我对文学的爱好促成了我爱幻想的特点，特别是爱情。也许别人会说我是一个贪得无厌的女人，总想奢求男人每时每刻的温情和呵护。但是这样对于我的评价是错的。我明白浪漫与生活琐碎是相悖的，但是我并不奢求每天都会有这样的浪漫包围着我的生活，偶尔的一句温情的语言，爱怜的眼神，我想我是满足的，这种满足会让我对爱情和未来充满信心。只是这种愿望现在却遥不可及。

爱情的裂变来得如此之快，以至于我有头晕目眩的感觉。在这个寒冷的日子里，我把所有的门窗紧闭，隔离了外世的喧嚣，任由悲痛的浪潮缓缓地从笔下流淌开来，可是我却看不到文字的尽头，犹如这段感情的尽头终究落在哪里一样的迷茫，我试图把所有的感想都宣泄出来，但是我想我是徒劳的，文字可以宣泄，可痛依然存在着。我一遍又一遍地问自己：“明天会晴朗吗？”-
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