[原创] 焦虑症

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 21:32 编辑 <br /><br />焦虑症
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　　我一直在感到不安。这些年来，我深陷在这样的情绪里不可自拔。它最初是怎样形成，并且怎样根深蒂固地进入我的心底？这一切，我一概不清楚。可以说，我的焦虑症由来已久；当我明白在现实的世界里难以找到出路，我就转向写作。汉字那种奇妙的亲和力拯救了我，但也很有可能把我拖得更深，谁知道呢？这世上的艺术家、作家在某种程度上都是疯子，为了不让自己归到这样的行列中去，我进行着长久不懈的努力。我的工作可能卓有成效，因为从表面上看来，我可以变得彬彬有礼，也可以对自己的言语和行动稍有克制。但我在一个人的时候，经常感觉到自己内心里翻江倒海，由此我愿意让自己更多时分与自己喜欢的人待在一起。我发现世界在某种时候向我提供了这样一种可能性，它教会我爱的实质，从而让我与这个世界缔结了一种友好的同盟关系。我离开自己越远，离这个世界就越近。当我在人丛中行走，扭过头，看到你的头发轻轻扬起，我就觉得这个世界如此奇妙。它在制造什么样的幻觉，在我们的周围，有多少人与事情在那里？我听着你说话，看到你微微皱眉头，或者笑，你的神情如此动人，我才发现，我有多久没有经历这样的事。而我与你说起其他，说生活，很少说自己。你一直喋喋不休，真是多么奇怪而有趣啊。你像个孩子，我却觉得自己慢慢地变得老迈。我不敢听你说话了，因为我捕捉到自己的慌张。
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　　这些年来，我到底遇到了谁啊？而今，他们都在哪里？而今我常常想起，许多天里，我都是先写一阵子字，然后才躺下去，慢慢地睡去。当我在梦境里的时候，我看到的那些图象，与我不在梦境里的时候，所看到的，似乎是如此不同。当我在家里的时候，我想到的那些事情，与我在大街上和爱人走在一起的时候，所想到的，是如此不同。可是，我终归这样奇特地生活，总是容易冲动，偶尔发脾气，即使安静，那时光也仿佛飘动的泡沫。生活里的危机似乎无处不在。我翻动着自己手中的书，喜欢那种坦荡的叙说，追求一种真诚到骨子里的文风。我在写我自己，仿佛观看一个奇特的生命体。但我写来写去，与你们之间，到底隔了多么远。我不能说，就这样了，我的所有的能量在这里。我也不能说，不这样了，我得放弃目前的一切。为了这项虚无的工作，我已经把自己人生的精力耗去了一小半。我快三十岁了，想到这一点，我就不由得紧张起来。我常常在回忆前此一年、两年、三年，甚至更久远的时光以前的事情，每每陷于其中，就有一种生活被割裂的错觉。我时常觉得时光荏苒，而有时记忆却又如此深彻。我想到每一个时段的唯一性。我觉得那些时候是重要，由此，我也无来由地看重我所经历和感受到的。现下我不怕别人也不顾及别人的说辞，因为，在这里，我再没有别的了。这是我自己写下来的，完全独立的文字。它以这样的方式存在于世，我看着它们，像看着我的孩子。
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　　我一直在文字里想写的是与这个世界、与他人的关系。我从来没有看清楚过事情的实质在哪里？甚至，我不知道，我们之间的交往，有什么界限？我真正是不知道，因而总察觉到自己心里的过错无处不在。我从来没有觉得自己是对的，但我总在妄想的迷途里找一个切口。你对我说的，是这样或者不是这样，我们之间的对话和我的呓语般的写作之间，到底哪一个更是真实的？我一直分不清楚，因此，这是两个时辰里的事。我的情绪变化带动了思维的运转。此刻，是什么时间了，与刚刚过去的这几个小时，是不是一个联结的整体？我向你发出疑问的时候，这个世界，还是我刚刚见到的那个样子，因为当我码字的手稍有停顿，我就听到了外面嘈杂的市声。这样，我就短暂地返回到生活中了。一切总是如此，循环而有序。我在小说里写到这样的细节，当我追忆这些，同时想起那些放荡的描述，我觉得还是有趣的。但这些终归有什么用呢？我还是不知道。我只想着，这会儿如果不写字，去喝酒的话，耗费的是时间，可当我放弃这一切的时候，我又得使劲驱赶着自己心里的那点小麻烦。我真把它们驱逐出去了，所有的旧事旧物，都在记忆的魔瓶里清晰可见。这是我对付时间的一种方式。在你们看来，这可能也是可笑的。这样一种时分，我看见屋子里的灯光里有人影错落。这么多年，却在一晃眼的工夫，走得那么远了。
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　　我刚刚和人说起，我到这里三年了。关于这件事，以后我可能还会写到，但也可能会彻底忘记。我不知道眼下我能够说出来的，在我的生活里占了多大的比重。我所进行着的这项工作，在我的生命里，有多少价值。我是怎样生活的，并且以此拒绝了其他诸多的可能性。再这样说，实在是唠叨了。这使我觉得这样一种写作的方式在自己的内心里引起多么大的震动。我在这样肯定或否定的时候看见了人生的风雨。难道还有更重要的事吗？多么奇怪，我似乎想讲出来，生命的那种虚无性。但实在不应该这样讲，我是说在我这里，那种矛盾的纠结影响之大，简直代替了现实的工作，以及生活的诸多方面。我把此刻的自己送到了思维的悬崖边上，常常想到我最初的时候在哪里，现在在哪里，而后来又在哪里？我同你也想说这些，但终归没有说。你那么笑着，一切不相宜的话题似乎都应该退却了，这人生里的安定的笑，别无所忌，真正是非常之好。我在这会儿，还奇怪地想起以前的恋情，想起这阵子的情状，真是多么奇特。我觉自己又返回到了少年时，却还不能完全抹杀这几年生活的印记。我同你说着话，时间的滑动在我的身上落下的痕迹，却亦是无遮蔽的。我们在马路上走那么远了，又绕回来，你坐上车走得远了，我没有看到，也不愿意去看了。人生里有太多这样的分别，我已经忘掉了多少？记忆真或许有这样一个空档，它并非把你的身影带走了，这样好叫我知道，你还是在的。而我在想着这一切，暗夜里，知道我们有多少时分都在这样的想念里过日子，也算有一种别样的温情。我听到岁月中潺潺的流水声，它肆意而欢快，我们的心情，亦应是不例外的罢。