[原创] 努力忘记的蒺藜

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-17 23:35 编辑 <br /><br />　　父亲有一个笔记本，淡蓝色的封皮，右底角开几朵深蓝色的花，密密挨挨的。几根枝条窜出去，顶着密实的花苞。父亲总是把它锁起来，不让我看。他往本子上记什么的时候，要是我在旁边，他就扭过身子，背对着我。我至小好奇心重，父亲越是神秘，我越是想看看。
　　我对命运的最初认知，就是从那个本子上开始。有一天我终于逮着机会，偷看了父亲的日记。也许是装订的质量不行，本子散露出白色的尼龙绳装订线。有几个页码还掉下来，被父亲细心的夹在里面。日记的其他内容都忘记了。惟一清清楚楚的，是抄录了好几个页码的命运预测。其中一行，父亲画了波浪线。运用加减乘除数学运算，按照方法一一对应上去，计算结果正是父亲画线的那句，像一首宋词一样的凄凉。意象，景色，时间，具体的和抽象的，浓缩在短短14个汉字当中。淡淡的，深入人心的不能释怀。少年的叛逆，又使我固执的认为，一个人的命运，怎么可能用14个字粗浅概括呢。
　　在一个年份行将结束的时候，我想，总要做个简单的梳理，不叫总结，总结像虚张声势的打官腔。想到这些，就回忆起上述的细节。我回忆这个细节是因为，现在我相信“命运”这个词的重要，相信那句话是前因后果的报应。事实上，十多年来，我一直在努力寻找着什么。它就像一层薄薄的尘土，附着在我身体的表面，风一吹，就散了。它成了最为虚幻的东西，转个脸，换个位置，目光移动，任何一点细微变化，都会瞬间消失。而忧伤，仿佛一丛生着尖刺的蒺藜，吸收了全部养分,在我的内心日益蓬勃，无法回避也无法根除。它残暴地迫着我，向外，向下，向左，向右，直到失去方位感。
　　五月出门远行，携带四月的沉重，一个人拖着行李箱，行走在雨中的杭州街头，三千里外的北方隐遁在陌生的景致里面。很多时候，又是重叠的。摩肩接踵的人群，败坏了一片宁静优雅的西湖水。断桥之上，扑捉不到持伞的许仙和白娘子碰撞的目光，这让我有点恼。但西湖不是私人的，我不可以独占风光。诗人墓前的梅树没有花，花和诗人一样，零落成泥。所不同的，梅花年年盛开，而诗人生命的花，只开一次。夜晚时候，雷锋塔通体透明，旧的倒掉了，新的在原址恢复起来。那么多的人拍照，拍塔，也拍自己。我没拍，我感觉到了存在与喧闹中的悲凄。
　　无锡是个好地方，尤其太湖。午后静静的园林，清茶和竹乐，江南人懂得雅致，在一块毫不足奇的地上，硬生生造出一个大园子来供人欣赏。看着江南风景的时候，我知道，我的最为丰富的内心，脆弱的让我看不起。南京，一接近这个六朝古都，就感到深深失望。摇头，叹气，不解和迷惑。南京在我心里，是政治，血腥，杀戮，情欲，文化和经济的混合体。以我所见，南京更像一个世俗的女子，有点妖娆，狐媚。刀光剑影和浅吟低唱湮没在夫子庙的牛肉酱香，小笼蒸包当中。玄武湖，秦淮河没去。据说，剩下死水一潭，就留下一点美好的想象空间吧。桨声和灯影，也留待幻想中，比遭现实毁灭的好。
　　和朋友登上一百多级的中山陵石阶，回身，一片苍绿。干净的不粘一粒灰尘。悲哀与沮丧顿生，一个人，死了，葬在这里，比活着更有福气。别人不懂我的意思，我自己懂。但我不能说给他们听。我们说的，是坐在陵墓旁边的石条凳上，关于文学创作的讨论。这与凭吊风马牛不相及。之前，一个电话打进来，我没听到。我打回去的时候，对方也没听到――很多的人和事，就是这么阴差阳错的。
　　南京还有计划中要去的地方，比如紫金山天文台，雨花台。先到的朋友不主张去雨花台，他说没什么意思。他还送我一块雨花石，但当地的朋友说，是假的。多亏雨花台是一处固定的场地，不然，说不定也得被仿制了。
　　枣庄和滕州，很奇怪，南下时有站台，北归时就没了。我完全可以直接回东北，到沈阳下车，再上车，回自己喜欢称作赫图阿拉的地方。但我没力气，身体的蒺藜刺得鲜血流淌。我需要一处地方，包扎，止疼。火车上的深夜也是行走的，我不知它的下站是哪里，终点是哪里，北京，天津，还是什么地方呢。
　　早晨到达滕州。呆了一天，干燥，街上的人好像也干燥，裸露的皮肤水分极少。见不到河流，山脉。宾馆门面装修还过得去，房间有蟑螂爬来爬去。楼外的梧桐花还开着，淡紫，或白。几个人在房间抽烟，聊天，一个日报社的，一个高中教师，还有几个，都是文友。性格各异，激进的，腼腆的，善谈的。他们争论，我不太插言。我睡觉，也像是没睡稳，每个人的声音都听的真切。他们还喝酒，我没喝。我担心喝醉了，压制的东西会爆发。
　　第二天早上，徐州。站前一家肯德基店。人不多，开门进去。点一杯奶，找角落坐下。心理学上讲，喜欢坐角落的，自信心极差。来往的全是陌生人，内心也陌生。开始不认得自己，询问，印第安人说梦，人有两个，到底哪个梦是真实的呢。
　　五月是下降的姿势，它美妙，激情。这种姿势，只有体验了，才知道不是妄说。一个人放弃自己，是内心的失守。陷落和崩塌。命运进逼，节节败退，然后飞起一脚。一些分子重新排列组合，一个人消失，世界又多产生另外的有机质，无机质，还有排放的大气。
　　医院，来苏水，绿色的抢救服，病患者的号叫。生命不值得轻轻一击，就像玻璃，一弹弓的小石子即可粉碎。那天晚上，我见到亲生父亲，花白的头发，弓腰，翻毛皮鞋，圆的鞋头有些脏。蓝衣衫掉了两粒扣子，裤子上有些草汁。我和他在春天的地里耕种，他在前头挥舞着铁镐，我喊他，我说爹，爹。父亲不说话，也不回头看我。父亲生前我没叫过他，我一共叫过他两次，死的时候，为他守灵，剩下我们俩个，我喊他，他没应。第二次喊他，也没应。后来爹回过头，我们中间就隔了一层雾，渐渐浓了，迷漫，我伸手去抓，嘴里喊着爹。爹不见了。
　　再一个早上，看见树，小草和花，一遭轮回，多了几分淡定和镇静。对命运的蔑视和嘲讽，更多是屈从和臣服。
　　身体仍然虚弱，脉息不稳。烟雾和身影散去之后，一片惘然。我还是断定不了，生命的过往来处。分离的长度大与生命的长度，有一些事情，从开始就有了定局，却诱惑人舍生忘死，拖入深渊。朦胧中，夜深时一点声音像猫，掂起脚尖，停住。四下探望，然后向猎物张开锋爪……惊险，恐怖，像电影里的情节。连续的刺激，失魂落魄的失常，抵不过误解和猜忌的伤害。人在某个时候，失去辩驳的权利，这是悲哀的，令人无奈，也敌视仇恨。最直接的报复，就是沉默。但是，沉默到底具有什么样的力量呢？它的力量，用来对付所有人，还是一部分人？
　　七月，八月，乃至九月，烈日炎炎的北方，庄稼在这个节气里急速生长。而我的心是凉的，一半是冷，一半是疼。每天，一个人去散步。出办公室，经政府大院，穿过大街，上一条僻静的公路，再一直往东南。沿途的路旁有新植的杨树，边沟修剪整齐的青草。走多半个小时，在一座桥上停下。看看清澈的河水，水面的鸭子和鹅。有时找块石头坐下，读书。这么呆着，也有来往的行人看我。我不在意，偶然抬头，也会和疑惑的表情碰上。山上还有狐仙庙，有一回我上去了。站在石阶上，庙被拆了，断壁残垣。酒瓶，鸡头，还有燃断的香火，系在树上的红布，说明在我之前，不断有人来，许愿还愿。站了一会，我就下去了。 我无所求取，因此心下坦然。
　　周末，回县城里去。我住城西，以前出门过桥，不远就是一片稻田地。顺着河水的流向走，山脚下有槐树林，再往上是落叶松，还有其他树种。那里是我在县城当中最喜欢的地方。但是，05年的下半年，我不能去了。有人在必经之路建了房子，涂了油漆，开了水上乐园和饭店。我不想通过那里，只好忍痛割爱。县城也有一条路，行人和车辆较少。傍晚六点或六点半以后，我就换双软底鞋，走到龙头交叉路口，一小时。再走回来，一小时。走累了，或不愿走了，就在马路边坐一会。背后是水，前面是山。我不看那些，我看云。云是技艺高超的魔法师，变来变去。它变的不仅是形状，颜色也变。白，淡黄，淡红，橘红，赤红。有时仰头想一些事情，有时什么也不想。只看风景。
　　我还渴望在路上见到一辆车，一个熟悉的人。相互望一眼，匆匆而过，但是一次都没有。
　　秋风吹起的时候，辞职的心思也被吹散。穿上迷彩服，迷彩鞋，每天早早到山上去。一个庞大的计划几乎鼓舞了我，斗志和勇气重又回来。就像一个被阪倒在地的人，突然攥住一只伸出的手。尽管暗的里还是怀疑，热情却不受限制。我想把那些事做好，做成。我不高尚，事实上，这个年代，高尚这个词已经惨遭遗忘。我想的就是自己的利益――精神利益，比经济利益价值要大许多。十月和十一月，这个秋天，我的工作是实质性的，缓解了心里的疼痛和忧伤。工作着，也是一种福气。另外一件事，是十一月上遇到一个好人，他所给我的安慰值得用一辈子记住。我感谢他。
　　12月，天气骤然冷了。最低时达零下三十度。我还没准备好，大雪纷纷而降。第一场雪，在我睡着的夜里噗噗而落。第二场雪，下了一夜一天。雪地当中，我想到了三个人：舅爷、同事的爹、村子里的邻居。他们三个，都死在大雪天。都是上吊死的。我想写写他们，趁高山杜鹃在冰雪下肆意生长的时候，趁粉色的花瓣还没有绽开的时候。想着想着，第三场雪再铺下来。村子里的同学杀猪，邀我去。可是我已经去不了了。我被一件突然发生的事情拖累着，动弹不得。我成天奔走与两个单位之间，说了无数的话，嗓子嘶哑。我知道这是厄运未完，上苍对我的眷顾未完。无法预料事情的结果。怨怒，愤恨，都没用。我就像是一只披了刺猬皮的老鼠，钩刺是唬人的，内心的胆怯，畏惧最为真实。我感到厌倦，疲惫。一心想避开。
　　现在，一整天端坐在屏幕前，电流声嗡嗡响。意识游离。我想该结束的总会结束。让我焦灼的是，下一个，下一次，发生在我周围的，将是什么。下午的阳光照射进来，再有十几天这样的下午，一年也要过去了。而它为我留下的，带来的，一无所知。时光日日逼近，为生命清仓。清尽最后一颗米粒了，身体交付出去，永绝忧伤。