一路走好

本帖最后由 雨夜昙花 于 2016-8-18 03:52 编辑 <br /><br />　　　你终于走了，下午5点我从省外文书店为孩子买英语书赶回报社时，发现你已人去楼空。只是灯还亮着，还有几本你不需要的书……
　　我今天记得上午的时候，我还在忙工作时还听到你打电话的声音。你的声音听起来似乎很高兴，我听不清你在说什么，只觉得你很高兴，真的，仿佛是一只长满羽毛的小鸟要对着蔚蓝的天空展翅高飞一样。
　　10月8日，整整半年以后，我从抚慰我心灵的绿草茵茵、充满清新气息的省政府回来，一切都有种睁不开眼睛的隔世的感觉，无论是报社陌生的新面孔，还是有着长长绿色木栅栏的中山北路。
　　只有报社还是老样子。
　　没有工作的电脑，也没有工作的办公桌子，我就像流浪的游子终于回到家时，发现自己跨错了家门一样（我不知道你是否有同样的感觉），很有些后悔不该这么就这样早早地回了家。因为家并不那么需要我。要不是H隔三差五地代表S来催，我真的不想回家，我宁愿做有家难归的游子。
　　记不得是否是前天，还是大前天，我大约在早上7点到报社，听到你办公室电脑中传来的女高音高昂的歌声。我能够听出你心灵的悲痛、失落，还有那种不能够施展抱负时的一筹莫展。这种感觉曾经是那样深深地深入我的灵魂，深入我的每一寸肌肤，就是到现在它有时还像幽灵一样地死死地跟着我。
　　　我总以为我们有长长的未来：可以一起谈天说地，可以一起坐看云起，任花开花落岁月从我们的指缝间逝去……我总以为在泪水多于微笑的报社里，有你朝夕相对、互相扶持，日子总会过得一天天好起来。
　　不知道你是否记得我在八月中秋前曾经说过的“我回来后要将你的办公室打扫干净”的约定，因为我知道你杂乱的办公室所蕴涵的深刻含义。而如今办公室人去楼空，每天我轻轻从你门前经过时，再也看不见你的容颜，再见听不见你的声音，怎么不叫我流泪而忧伤呢？
　　我不知道我们前世是否是亲人，是姐弟，还是家人？那天，你将你母亲的照片给我看时，我依稀觉得你老态龙钟的母亲的容颜和眉眼，竟有几份像我已经去世的母亲（无父无母的我在夜深人静时很想念另一个世界的父母，特别是母亲），真的。
　　你姐姐远嫁在美国，而你已结婚与倾心相爱的爱人搬出去另过。我想将儿女辛勤抚育长大的你的母亲，一定会很孤单。而我又缺少母亲，可以代替你去探望，或者有空的时候可以打打电话给你母亲，排遣那份共有的人世间的寂寞和孤单。
　　你此一去，只留下我一人对着雪白的墙壁面壁了。
　　好在听你说走得并不远，就在我每天上班要经过的莫干山路上。也但愿你走得也真的还不是太远，你永远都不是我在地下车库遇见的装模作样打电话的那个你。
　　一路走好，有我的真心真意的祝福，相信在未来的岁岁年年中你一定会吉祥如意的。
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